hay que pensar en nuevas cosas...

se que estamos a mediados de año y falta un chingo para el año nuevo... pero nooooooo mameeeeen, el mercado mundial se vendra abajo para fin de año.

estaba haciendo una investigacion de mercado para el año 2010 y pues me acabo de dar cuenta que la industria de lentes ridiculos con motivos de celebracion de fin de año va a valer verga en lo absoluto.

si elton jhon no fuera un desviado, juraria que son sus hijos.
aaaaaaaaaay ternura el perrito y sus lentes

lo que alguna ves fue un mercado con ingresos zillionarios... no podra hacer nada al respecto. asi que me di a la idea de buscar una solucion para mantener ese mercado a flote



pero pues a pesar de mis magnificos conocimientos de diseño y moda... llegue a la conclusion de que solamente tendrias que tener esas teclas y ese trasero para no verte ridiculo usando estos ultimos diseños. asi que a los payasos de las fiestas... bad news... no hay mas lentes "re vaciados" y hay que ir buscando algo gracioso que vestir en las fiestas de año nuevo...

se acuerdan cuando no teniamos que usar lentes para saber que año venia en las fiestas de fin de año?? -sigh-

y luego dicen que porque las violamos ¬¬

Estan ahy , en todas partes, en la iglesia, en tu escuela, en tu trabajo;siempre tratando de controlar tu vida diciendote que puedes y que no puedes hacer, pero yo se.... yo te conosco, solo las obedeces para que te tengan confianza y en el momento justo violarlas, que?, no tiene nada de malo digo, pues para eso tambien estan, apoco namas para quitarnos nuestro dinero y hacernos perder nuestro tiempo, es lo que todo ser humano desea el placer de poder violarlas.

Hay unas que se las dan de muy santurronas, esas que estan en la iglesia y te piden que vayas todos los domingos y que seas fiel y estupideces asi, otras como las de el jale te piden que vistas de una forma y que vallas todos los dias que seas puntual; por otro lado otras como esas que te encuentras en la calle, solo se conforman con quitarte tu dinero y que las respetes.

pero al final de cuentas solo quieres aprovecharte de ellas, unas son muy faciles y otras mas estrictas, pero estas son las que mas te da gusto violar, el saber que estas doblegando su autoridad.

Te puedes meter en graves problemas por violarlas, los mas cabrones es cuando te llevan al bote, pero alfin y alcabo de ahy sales, lo bailado quien te lo quita;).

por eso digo que hay que violar todas las reglas y normas que tratan de regir nuestras vidas :D.

La Boda (Acontecimiento del chila)

Bueno, llego la hora de mi aporte semanal, y hoy no le traigo chistes debido a que la F.I.CH.A. se esta poniendo muy picuda en eso, pero en fin, esto es un relato que nuestro buen amigo "el chila" me contó hace no mucho tiempo espero lo disfruten.

Esto ocurrió el pasado 27 de marzo en un lejano pueblo del próspero Estado de Michoacán, llamado Tejeringo El Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo El Grande, famosos por su producción de queso en barras, queso babas, queso badotas y queso plabass, que por mucho superan a los franceses. La fiesta fue en el Rancho Santiago Garras El Chico.

Aquel hermoso día de otoño, contrajeron nupcias la señorita Zoila Del Hoyo Prieto y el bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada; bajo la bendición del Cura Melañonga, sucesor del Cura Melchor Izo (que fue nombrado mucho años antes por el Cardenal Gadas) en la parroquia de Nuestra Señora Dolores (Lola) Meraz.

Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas Melo: Rosa Melo, Deborah Melo y Rita Melo, y por supuesto la mamá Melo; así como también las primas Isela Pico de Riancho, Tecla Varela Vergara y Elma Machorro del Toro, quienes se mostraron
muy felices por el gran acontecimiento.

El banquete resultó ser un gran éxito. Acudieron muchísimos invitados, algunos venían de muy lejos, de Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorques y su cuñada Alma Marcela Silva de Alegría; también asistió gente aristocrática como Zacarías Blanco
de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarías El Grande; personajes internacionales como Willy Milano, Enriqueta Maldonado y Elber Gun.

El maestro italiano Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje confeccionado con telas de juir, fue quien dirigió la Orquesta en tan prestigiada fiesta. Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, después de que Bartolomé Costecho le gritó a la mayor: "¡¡¡AGARRA MESA GRANDE!!!".

Una vez que se instaló todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en él hubo de todo, pero lo que más nos gustó fue el consomé costecho y el raspado de anís que nos dieron al final. Los que se quedaron con ganas de postre (pues no alcanzó para todos) se fueron con Rosa, la que vende mangos en la puerta de la casa del chico temido del pueblo, mejor conocido como El Coyote Cojo. Cuando éste vio salir de la fiesta al pobre Benito Camelo Durazo, hermano de Elsa, Humberto y Tomás Camelo, quien iba a comprar mangos y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armó un pleito tremendo pues le dijo: Ayer te vi sentado en la parada, le gustas a Carlos, verdad?, con su supuesta novia una tal Carmela Peláez; se empezaron a pelear, llegó otro tipo de mala fama Guillermo (Memo) Herdez "El Pelón" y se armó un lío. La fiesta seguía y nadie se dio cuenta del pleito, excepto Agapito Vélez Obando que salió corriendo del lugar pues, según Mónica Galindo, hermana de Verónica, Erica y Jéssica Galindo, comió mucha carne pero hizo pescado (del toallero) es decir, le dio una
diarrea de aquellas.

También supieron de la bronca las rosas: Rosa Meleño y Rosa Melcacho, igual que Maricú Lozano y Alma Madero Benítez. A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que emitió la Premio Nóbel Rigoberta Menchú Farías (sobrina de Rigoberta Menchú Paz), la cual iba ataviada con un hermoso vestido guatemalteco de color rosa celeste, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredó Alfonso Jr., o sea Poncho El Chico, quien también disfrutó del magno evento. Por último, no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo (Lalo) N. Ganiza y su primo Francisco (Paco) Jerte, Francisco (Pachín) Garte, Pepe Garza y a sus bellas acompañantes Elma Canon Prieto, Kika Briones, Mónica García de Águila y AlmaMaría Rico.

Espero que hayas disfrutado este relato y me disculpes por no
podértelo resumir más. Saludos.Atentamente,

Aquiles Undola Vergara.

Y aqui quedo la aventura de nuestro buen amigo el chila que le agradezco por haber auspiciado esta nota y quedarme con la hojita donde la traia anotada.

Desde la F.I.CH.A. para G.S.Q.H.

Como ya saben la F.I.C.H.A. (federacion internacional de chististas asociacion) trabaja los 365 dias de el año, sacando nuevos chistes de los acontecimientos mas sobresalientes , y la influenza no es la ecepcion, ya arcangel conto uno(creo que se esta filtrando la informacion en la F.I.C.H.A.) bueno aqui estan los otros:

Estaba pepito en la escuela y uno de sus compañeros estornudo, luego la maestra llamo a sus padres, para que le dieran la salida, cosa que no le agrado mucho a pepito
pepito:maestra porque jaimito se tiene que ir??
maestra: por la influenza
pepito:huy si tan influyente es el wey que le dan la salida.
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Esta un chavo aguitado en la calle, y lo ve su camarada y le dice:
camarada:que onda wey que tienes.
chavo:nada wey, es mi vieja
Camarada:que tiene.
chavo:se me hace que anda enojada conmigo, porque ya ni me saluda.
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cual es el virus mas patriota??????

(todos)cual!!!!!!!!

El de la influenza porque es el que mas chilangos ha matado

influenza

que dijieeeeeron :p jajaja

que GSQH esta bien off porque no hablo de la influenza

pues nel pastel...

les voy a contar un chiste buenisimo que se me acaba de ocurrir :

que le dijo el df a la influenza?







mira como tiemblo


juaaaaaaar no mames soy genialisisisisimo :)

sabs vatos

Y Mas Chistes

Bien, espero hayan disfrutado de la seccion anterior de chistes y aqui les va otra dosis de 7 y en realidad si no les causa gracia me viene valiendo pura ver......dura, asi que no se quejen.

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 en el culo !!!.

Luego de la luna de miel,
Sonia visita a su amiga
Martha.
- Sonia, -picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
- Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero
donde no cabe...¡cómo duele!

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Está el viejito dándole duro a la viejita, y la viejita está ¡risa y risa! El viejito le reclama:
- ¡Viejita, no te rias! ¿Que no me ves aquí sufriéndole?
- ¡Ay, viejito! Es que me la estás metiendo por una arruga.

Solicitud de aumento de salario del pene.
Yo, el pene, pido un aumento de sueldo por las siguientes razones:
• Ejecuto trabajo físico.
• Trabajo a grandes profundidades.
• Trabajo de cabeza.
• No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
• Trabajo en un local extremadamente húmedo.
• No me pagan horas extras ni nocturnidad.
• Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
• Trabajo a altas temperaturas.
• Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la gerencia:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la gerencia rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
• No trabaja ocho horas consecutivas.
• Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
• No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
• No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
• Descansa mucho antes de tiempo.
• No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
• Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
• No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
• No espera a la jubilación para retirarse.
• No le gusta doblar turnos.
• A veces se retira de su puesto cuando aún tiene trabajo pendiente.
• Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con bolsas sospechosas.

Tambien pueden enviar sus chistes y el arduo equipo de analisis los evaluara para ver si son dignos de ser publicados en el blog y de ser asi se ganaran unos wawis de lobo o de quien quieran (menos sammael).

Ah y como esta de moda esto de la influenza y creo no tienen nada mejor que hacer, watchen esto
http://www.youtube.com/watch?v=eZPPdMpZvGc

Mas Chistes Pa´la Raza

Bueno como fue costumbre en un tiempo y para no perderla aqui le traigo unos chistecillos seran 7 (uno por cada dia de la semana, asi que no los deperdicien contando todos de chingazo), ahi les van:

Un elefante le pregunta a un camello:
¿Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello responde:
Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien
que tiene el pito en la cara.


En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco,
¡hecho la madre! duuuurrrooooo!
Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalíes.
Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se
encuentra a un filete tomando el sol, y le dice: ¡Levántate! ¡Córrele,
que nos
comen!
Y el filete le contesta:- Córrele tú, a mí ni me conocen.


Una maestra reúne a todos los niños y les dice:
"Vamos a echar una porra bien fuerte."
Y los niños dicen: "
¡Si!"
"Una, dos, tres..."
"¿Dónde esta mama?"
¡No lo se!"
"¿Dónde esta papá?"
"¡No lo se!"
"¡Que viva, que viva, el orfanato San José!"


Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero... tú no eres virgen??
Y ella responde:
- Pues ni tú eres San José, ni la cama es un
pesebre, ni esto es
una pinché pastorela!!!!!!


Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
- Ya comieron?
y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
- Entonces no hay regalooossss!!!!

Se sube Pepito a un taxi y se sienta detrás
del chofer tan pronto
arranca a decir en voz alta:
- Si mi papá fuera toro y mi mama una vaca yo seria un torito.
El chofer oye pero no comenta nada.
- Si mi papá fuera un rinoceronte y mi mama una rinoceronta yo seria un rinocentito.
- Si mi papá fuera un jirafo y mi mama una jirafa yo seria un jirafito.
El chofer empieza a perder la paciencia.
- Si mi papá fuera un tortugo y mi mama una tortuga yo seria un tortugito.
Enojado y de mal genio el chofer se voltea y le
pregunta.
- ¿Y si tu papá fuera maricón y tu mama puta que serias tu?
Pepito contesta con una gran sonrisa…
- Chofer de taxis, señor. ¿Por que?

-Por que la navidad es blanca?

Por la venida de santa

Ahora espero que deperdido dure mas de dos dias el post o que al menos posteen al mojr que este, no como la ves pasada, que va de "el mil chistes" a el reporte de jhon, y no es personal

porque votar?

miren la verdad este blog no es por hacerle la contra a jhon, ni por que yogui quera ser la version mexicana de el capitan america, ni me estan pagando por ningo partido politico ni el ife...ahhh!!! mi ropa de la lavanderia($$$$$). Simplemente es mi punto de vista,

porque votar?, la verdad es que estoy de acuerdo en que esto nos vaya a sacar de el fango en el que estamos, la verdad estoy consiente en que mexico es un pais en el que tienes que salir de el fango por ti mismo... y no esperar que nadie de los dirigentes haga la gran cosa por ti.. pero...mmm como se los explico.....a ya!!!!:D.


imaginense que esta un bato "X" no se llamemosle juan l. o no mejor j. lopez, y el dia de las elecciones el bato decide hacer la mamada que jhon propone, esta bien el bato trae sus ideas, protestantes y todo eso, de que los politicos no estan para ayudar solo para chingar, y guara guara la cuchara, que es a donde queria llegar.

Tomemos el termino "chingar" literalmente, un domingo en la mañana juen esta viendo chabelo como de costumbre, de la nada alguien entra y abre la puerta de golpe es un nigga de dos metros diez, y te dice:

nigga:yo juan!!!
juan:que pedo!!!! quien eres tu???
nigga:soy jhony cabesa de mantecada, yo gane las elecciones y ehora te voy a chingar.
juan:pero yo ni vote por ti.....
nigga:pero todos los demas si, ademas tu pudiste evitarlo, pudiste haber votado por alguien verdadero yo no estaria aqui; bueno a mi me gusta darle por detroit, aunque despues quede colorado, a y hacer la de el balero...
juan:nooooooooooooooooo!!!!!!!!!

ven esto es a lo que no se quiere llegar dejando tu voto al aire, una historia muy diferente hubiera sido, si juan hubiera checado los antecedentes de cada candidato, y hubiera dado su voto bien, juan hubiera estado el domingo viendo chabelo igual y hubiera tocado la puerta alguien, juan hubiera revisado que no son testigos de jeova y abre;es un oriental que mide cerca de 1.40m y le dice:

chino:hola, soy ling-ping glacias pol habel votado pol mi.
juan:de nada señor, y solo vino a darme las gracias
chino:no te vengo a chingal....
juan:pero que....pero si yo vote por usted señor......
chino:si y te lo agladesco pelo a compalacion de mi lival yo te la voy a dejal il mas calmadito y te tlatale con mas cuidado....
juan:bueno....

la moraleja es: todos sea quien sea te va a chingar solo trata de escoger al que te va a chingar mas quedito y hasta puede que te ayude un poco.

gracias y recuerden voten por "alf" para la gobernatura
y por jhon para reina gay......jajajaja no se crea jhon aguante bara.
aunque ya me dijeron que si aguantas.

cosas que solo a mi me pasan

emmm mi vida es medio extraña, y a veces cuando estoy solo y en la calle me pasan cosas medio bizarras, hasta el punto en el que mi padre ah puesto en duda mi sanidad mental u_u

les conte de la vez que me pelee... pelie como vergas se escriba... pero ya no les conte de que 4...5 dias despues me asaltaron con una pistola -_- jajajaj

hace mucho tiempo mi padre y yo nos enojamos uno con otro... y me castigo ya no llevandome a la escuela... asi que... me tenia que levantar "tempranito" y caminar hasta la uni porque como todos sabemos el transporte publico es para pobres diablos. asi que, nos contentamos mi padre y yo pero aun asi se me hizo costumbre caminar asi que seguia haciendolo...

empezaban mis clases a las 7 asi que tenia que comenzar a caminar a las 6:20 para llegar con tiempo... esa semana habian comenzado las clases... ya era jueves, iba yo contento con mi ipod y mis super audifonos que me compre en canada (lo compre con el dinero que gane con el sudor de mi frente, con el sudor de la espalda y otras lugares me compre otras cosas menos atractivas)

iba yo con mi mochila mi ipod en la bolsa del pantalon, una bolsa con mis prismacolors(para la escuela) el caso es que iba bien cargado... y justo antes de cruzar la ultima avenida para llegar a la universidad que se me acerca un vato... y me dice...

"eh wey, prestame tu celular, somos de los zetas y acabamos de matar a un cabron y necesitamos salir de aqui"

yo tranquilamente... pero con el culo en la mano porque el vato se parecia a uno de los weyes que nos habiamos madreado 4 dias antes... saque mi celular y se lo di... y le dije... nomas deja le saco el chip :p jajaja

y el vato... "bueno, pero apurate y no hagas pedos" y me lo regreso

mi celular es un motorola mega jodido y pues al verlo el vato como que se dio cuenta que en eso no se puede escuchar musica y yo traia mis mega audifonos de dj puestos entonces me dijo

"no wey no quiero ese celular, dame el otro"

y le volvi a extender el mismo celular porque nomas tenia ese o_o

y el vato
"no cabron quiero en el que estas ecuchando musica" se levanta la lima y me enseña una fusca O_O <------ asi me quede

y yo... " aaaah nombre we no es celular... es un IPOD de 80 gigas mega bonito y lo saco y se lo enseño"


el wey con cara de what me dice que se lo de y le dije... "nambre we, mejor vamos a un abnco y te doy lo que tenga en la tarjeta :p" y el vato me pregunta "cuanto traes?" y pues le dije como "400 pesos" segun yo si tenia 400 pesos -_- pero bueno, el wey la penso y me dice..."a donde iriamos?" y pues yo... "aqui en la uni hay chingos de cajeros" y el vato me dice "nah we no se hace, dame tu cosa esa(ipod)"

y pues ni pedo... ni que esquivara balas yo... ademas ni podia correr porque traia harto mugrero encima, asi que... pues se lo di u_u desconectando antes mis audifonos mega bonitos que habia comprado ese verano... y el we todavia tiene el descaro de decirme "tmbn dame los audifonos" ahi fue donde pense "neeee ni pedo" y pues le dije: "neeeee ni pedo"

y el vato... "bueno u_u" y me dice todavia... "te estamos vigilando we, no hagas pedos... tengo unos amigos aqui en el seven de adelante.. y asi si haces pedos te matan a la verga"

y pues ya ni modow... asi que continue mi camino a la escuela... el puto se subio en un camion y de seguro iba rumbo al monte de piedad... espero que con esos 500 pesos que le iban a dar se haya comprado la mejor cocaina del mundo el culero... o que se haya pichado las caguamas a sus camaradas...

y pues ya frente a rectoria... le hable a mi madre para decirle... porque.. ni me quitaron el celular -_- jajaja

2 horas mas tarde ya estaba contento de nuevo n_n es parte de mis superpoderes (no aguitarme por mucho tiempo) aunque a la gente le cague... jajaja

y pues ahi acaba mi bonita historia :p de como fui asaltado a mano armada... algo digno que contarle a mis nietos no creen?

tengo mas historias:
-la vez que me agarre a madrazos con un alabañil... jajaja
-la vez que me agarre a madrazos con unos niños rayaparedes
-la vez que ayude a la policia a detener a un muchacho roba ipods
-la vez que me trepo la chota un dia antes del dia de las madres -_-
-la vez que un vago me escupio en nueva york jajaja
-la vez del vago que gritaba solo
-la vez que unos niños abrieron mi mochila y destrozaron mis apuntes de asesorias para la prepa ¬¬ malditos... pagaron con un susto los putos...


y por ahi hay mas historias que de seguro los demas miembros del blog recuerdan...

que dijeron..

que dijeron perras... que mike habia muerto...

la vdd es que cai en una severa depresion y estando a un paso del suicidio me dije a mi mismo

"mi mismo, no tendiste tu cama" asi que regrese a mi hogar y tendi mi cama y se me paso eso de la depresion y el suicidio... ok no...


como les habiamos dicho anteriormente... GSQH creo maloik shirts... y pues como yo soy el designer de las limas... aqui se las presento...




ahora si... los diseños originales maloik :p