Y Mas Chistes

Bien, espero hayan disfrutado de la seccion anterior de chistes y aqui les va otra dosis de 7 y en realidad si no les causa gracia me viene valiendo pura ver......dura, asi que no se quejen.

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 en el culo !!!.

Luego de la luna de miel,
Sonia visita a su amiga
Martha.
- Sonia, -picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
- Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero
donde no cabe...¡cómo duele!

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Está el viejito dándole duro a la viejita, y la viejita está ¡risa y risa! El viejito le reclama:
- ¡Viejita, no te rias! ¿Que no me ves aquí sufriéndole?
- ¡Ay, viejito! Es que me la estás metiendo por una arruga.

Solicitud de aumento de salario del pene.
Yo, el pene, pido un aumento de sueldo por las siguientes razones:
• Ejecuto trabajo físico.
• Trabajo a grandes profundidades.
• Trabajo de cabeza.
• No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
• Trabajo en un local extremadamente húmedo.
• No me pagan horas extras ni nocturnidad.
• Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
• Trabajo a altas temperaturas.
• Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la gerencia:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la gerencia rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
• No trabaja ocho horas consecutivas.
• Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
• No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
• No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
• Descansa mucho antes de tiempo.
• No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
• Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
• No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
• No espera a la jubilación para retirarse.
• No le gusta doblar turnos.
• A veces se retira de su puesto cuando aún tiene trabajo pendiente.
• Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con bolsas sospechosas.

Tambien pueden enviar sus chistes y el arduo equipo de analisis los evaluara para ver si son dignos de ser publicados en el blog y de ser asi se ganaran unos wawis de lobo o de quien quieran (menos sammael).

Ah y como esta de moda esto de la influenza y creo no tienen nada mejor que hacer, watchen esto
http://www.youtube.com/watch?v=eZPPdMpZvGc