Gente sin que hacer se divierte: INICIA

Asi siempre cuando ya es exitoso algo todos quieren saber de donde vino. El blog no es exitosos, y nadie a preguntado sobre los obscuros y arcanos origenes de este movimiento, pero yo en mi megalomania creo que este blog no es el blog de gente sin que hacer se divierte, o el de momentos, o el de juan, o de esos locos de la esquina, si no es EL BLOG, y asi como la biblia es EL LIBRO, este blog es EL BLOG y asi se le deberia de referir. Bueno en fin creo que somos tan chidos que merecen saber la leyenda de nuestros origenes.

Cuentese que hubo en un tiempo, antes de que existiese el blog aun antes de aquel EL MOVIMIENTO, que pronto se llegaria a conocer como Gente sin que hacer se Divierte existian 4 personas y la conve. Ahora esto fuese antes de lo que se llamaria anime barato y de que la linea entre lo que era pervertido y no fuese pervertida (valgase la redundancia), pero fue despues del anime D&D y magic, asi que la conve era magnima en aquellos dias, tambien ya habia pasado la crisis de Faustino, y ya habia caido su imperio maligno en aquella la REVOLUCION DE LA MUERTE ORGASTICA IV. Aunque aun tenia poder para crear peliculas baratas del mal.

En aquel tiempo habia una conve y 4 personas, estas eran DAEL, ARCANGEL, SAMMAEL y UN SERVIDOR. En aquellos tiempos Arcangel ya habia conocido a el Tigre, una persona de proporciones epicas y Sammael estaba como aprendiz de este. Arcangel y Un Servidor aun no discutian sobre la redundancia de la palabra impermiabilizar y permable y parecidos y sobre las repercusiones de estos en la sociedad y economia y como esto es la fuente de toda la infelicidad en el mundo.

El aburrimiento era supremo y su fuerza era grande, entonces decidimos que habia que tomar accion. Arcangel necesitaba una mujer que lo mimara y le diese en el biberon en aquellos dias (aun erasemos verdes) y Sea necesitaba encontrar a una amiga, que alegaba tenia que exisitir pues habia hablado con ella y habia oido mucho de esta, una mujer de una complexion impredecible, llevandose por la noche de una piel blanca como perla y una belleza que irradiaba luz (como casi todas las amigas de Dael, y la luna, un momento, claro YA TE TORCI JHON SEA! BUIJIJIJIJIJIJIJIJI!) y de un nombre misteriosos capaz de destruir a ciudades enteras al ser pronuncaido: noseque Alex (que es casi el de mi hermano, pero eso es otra historia).
Asi decidimos que escribiriamos pancarta señalando nuestra mision, nuestra razon de seguir en aqullese (no, no existe, pero se oye chida la palabra) conve.

(jhon de rebelde sin causa)

Entonces del cielo cayo un ser de increible poder, capaz de destruir universos enteros con un chasquido de sus dedos. Montado en un Dire Pony Bailarin, y enfurecido pues alguien habia tomado su vida y la habia convertido en una novela sin comentarlo, invitarlo a Te, o siquiera escribir su nombre bien: Charlie Fu*beep*ker. Nos invito a sabatoear la reunion de unos adoradores al falso dios copia de el Harry Potter (le quitaron el estilo, lo enblanquencieron, lo geekearon mas y ademas le cambiaron a sus *ahem* amigas por plantas de marihuana). Asi Charlie demostro la fe verdadera y la gente vio que era buena y le siguieron pues vieron que era el original y todo mexicano sabe decir no a la pirateria (creo). Pero los mas fanaticos se pusieron bravos y nos dieron guerra. Cuando todo parecia que iva a fallar cai del cielo una salvacion: EL SUPER HYPER CERDO INTERGALACTICO DE LA MUERTE DOS, o llamado como EL SUPER CERDO INTERGALACTICO DE LA MUERTE II por sus amigos que no querian decir todo el nombresote. Este cambio la batalla y nos diose (no existe, pero se sigue oyendo chido) la victoria.

( el unico y original charlie fu*beep*ker

(el es el cedo intergalactico de la muerte... bal bla bla )

Entonces para celebrar nuestra victoria nuestros heroes ofrecieron imagenes con ellos a todos aquellos que quisiecen pagar los 3.80 que cobraban y no aceptarian mas por estas misteriosas fotos y daban descuentos a los estudiantes y mayores de edad cobrando apenas 2.50. Y todos vieron que estaba bien.

(arcangel con su cara de idiota: naturalita, naturalita ni esfuerzo hace)

Asi erramos por la conve por Mil milenios y mil noches, y llegamos a un puesto abandonado, decidimos, en contra de todo lo que es bueno, legal y sensato, asentarnos ahi y ver quienes aceptarian nuestras ofertas o nos darian las respuestas. Y llego el canal dos, y nos vio y tuvo pena y nos enseño al mundo en uno de sus ya olvidados "shows" en esperanza de ayudarnos enseñando nuestro movimiento que ya nacia al mundo.

Entonces en frente de nosotros se dijo una blasfemia como no otra, me atrevere a pronunciarla, SI, ustedes deben saber del mal que hay y no podremos protegerlos por siempre, pronuncio: El ocio es tu enemigo. "EL OCIO ES TU AMIGO" alegamos con fuerza y seguridad tal asi que nadie lo dudo, y se creo el movimiento Gente Sin que hacer se divierte.

Entonces preguntamos a el nuestros amigos extraplanares Charlie y Cerdo que porque se parecian tanto a Samael con una mascara de cerdo y a mi (inverso claro esta). Se rieron y dijeron "Amigos, esa respuesta es simple y tambien el significado de la vida, es..." y entonces viniesen dos gallina y se comiesen la cabeza de charlie y el cuerpo de cerdo (su cabeza es un artefacto poderoso que guardamos en nuestras moradas). Entonces decidimos que teniamos que seguir con el movimiento, aun fuese grave esta perdida, debiamos de seguir adelante por el magnimo Charlie y por el gran Cerdo, y por la sangre derramada por los heroes que hicieron de nuestra patria una nacion indeptendiente, humana y generosa a la que entregamos nuestra existensia, por el fin de los tiempos
AAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN

Sobre como empezaria el blog, eso es otra hisotria.

Sobre que le paso a las gallinas eso es otra historia pero en resumen:

y recuerden niños: