Gente Sin Que Hacer...

Kinder Co.

2010-03-17T08:34:00.001-07:00

como es costumbre mia... me gusta mandar a la verga las cosas inocentes como dicen ¬¬, pero no importa asi que vayanse al diablo jajaja

Mi despedida de Monterrey...

2009-11-28T09:59:00.000-08:00

Ese día fui a despedirme de algunas personas en la mañana y durante todo el día ocurrieron toda clase de eventos que me orillaban a quedarme en monterrey, pero ya era hora de hacer lo correcto e ir a donde me ofrecían una nueva oportunidad. Llegue a casa de mi madre a eso de las 7:30 de la tarde, raía varias maletas conmigo y mi madre me ayudo a llevarlas, antes de subir al auto me dio un misterioso regalo de viaje y salimos. El autobús a san Miguel saldría a las 9:50 pm pero decidí que llegaríamos algo mas de una hora mas temprano pues varios amigos fueron a despedirme, Wendy, Luzaka, Diana, Laura y Kath. Wendy me regalo unos dulces de cajeta que guarde en el estuche de mi guitarra, mi amiga Laura una flor de papel que aun conservo y Fanny una caja de zapatos con muchos pequeños detalles que representan nuestros años de amistad, disfrute lo mas que pude el tiempo que tuve con ellos y entonces llego la hora de pasar al anden, solo nos despedimos con la mirada…

En el anden una empleada se acerco a mi

- Disculpe ¿A dónde se dirige?
- A San Miguel de Allende
- Vera, ese viaje se cancelo
- Disculpe pero me he quedado sin dinero y mire todo el equipaje que traigo, no puede decirme eso
- Le traeré una solución

Se marcho y tardo unos 10 minutos en volver

- Joven, lo que podemos hacer por usted es esto: le daremos el viaje a San Luis Potosí y le devolveremos la diferencia del precio del boleto y allá podrá comprar el viaje a San Miguel

No me gusto la idea ¿Qué tal si algo mas salía mal? ¿Qué tal si no sabia que hacer? ¿y si cometía algún error? Quería sentirme seguro… entonces me di cuenta, la solución que me dio era simple y era lo que debía hacer, no había forma de echarme para atrás aunque quisiera y solo me quedaba actuar con seguridad y confiar en que pasara lo que pasara yo sabría que hacer.

Con el viaje original se suponía que llegaría a las 7:00am a San Miguel así que pensé en dormir en el autobús para solo despertar y ya estar en mi destino, como seria solo algunas horas no lleve ni comida ni agua, no parecía necesario, pero con el cambio de planes no sabia que esperarme del viaje. Aun así decidí dormir en el autobús pero no era nada fácil, después de algunos minutos ya me dolían los músculos, me despertaba a cada instante, mas tarde me dolía la cabeza y con el pasar del tiempo tan lento todo era realmente fastidiarte.

Cansancio, fastidio, dolor, hambre y sobre todo sed, eran las 3 de la mañana, era duro ignorar todo lo que sentía, pero no imposible, pasar un solo día sin comer, tomar agua ni dormir no es el gran sacrificio, entonces una noche tampoco lo es. Eran alrededor de las 5:15am cuando llegue a San Luis, tome mi equipaje y empecé a preguntar por el boleto a San Miguel, me sobrarían 15 pesos del dinero que traía y encontré otros 20 en mi chaqueta, faltaba aun hora para salir, seguía con bastante hambre y mas sed, solo compre algo de tomar pues comería bien en San Miguel, entonces decidí sacar mi guitara para pasar el tiempo… Los dulces de cajeta!!! Wendy…

Decidí solo comer unos pocos, solo los necesarios para soportar el resto del camino y después de una hora llego el autobús y por fin me dirigía a San Miguel…

02/10/08

feliz 2 de octubre :D (viva Dias Ordaz!!!!)

2009-10-02T12:13:00.000-07:00

En un dia como hoy pero de 1968, se libro una batalla en la plaza de las tres culturas que esta ubicada en el centro de la ciudad de Mexico, en contra de una horda enfuresida de estudiantes que amenasaba la vida de todos los mexicanos armados con volantes y mantas de protesta y altavoces, era algo nuevo para el ejercito mexicano, nunca se habia enfrentado a nada igual, era un enemigo completamente nuevo para ellos; aunque algo temerosos de sus enemigos, nuestras fuerzas armadas encontraron el valor y no se dejaron vencer por el miedo, y asi dieron muerte a miles de estudiantes, y los hicieron uir, y no conformes con ellos les siguieron y buscaron para que recibieran el castigo que ellos se merecian.

muchas racias!!!!:´D

Aqui les dejo un video.

http://www.youtube.com/watch?v=K9UqJtBAjbs

(ahy dispensen pero en la escuela del bosque no dan clases de HTML)

Pinche Diaz Ordaz sinico al chile, espero que la pinche conciencia no te deje descansar en paz¬¬......aunque supongo que te a de arder mas la conciencia el hecho de que gobernaste una nacion por 6 años nadamas para que un pinche oso de caricatura como yo se burle de ti. XD

En gustos se rompen generos...

2009-09-15T22:30:00.000-07:00

Un dia normal, venia de mi jale normal, por una calle normal....y me encontre con un camarada que ya tenia rato que no veia:

camarada:que onda we!!!
yogui:yo zap nigga!!
camarada:como andas?
yogui:bien, y tu?
camarada:pues algo awitadon, fijate que hay una chava que he estado pretendiendo desde hace mas de 3 meses, y ayer salio con la pinche mamada de que era lesviana... no mames como me empute enserio, pinche vieja porque putos me hace esto no mames... eso dejaselo a las gordas, feas que ya se jodieron y nunca van a encontrar a alguientan jodido... esas que les dicen "las culpas" porque nadie se las quiere hechar...
yogui:a ver we, en vista de que estas hablando a lo pendejo... mira we, el hecho de que tu tengas una preferenciaa sexual, no es algo malo, y no es motivo para que la gente te critique, es algo normal, es como alguna gente prefiere el color rojo y otra el azul, como alguien prefiere el frio y otro el calor....solo es cuestion de gustos.....esa es una de las causas por las cuales no puede haber gustos, pero podria haberla si nos aceptaramos y respetaramos tales y como somos.....
camarada:...tienes razon... soy un pondejo.....

Quedamos en un incomodo silencio, cuando mi camarada se animo a romper el hielo ofreciendome un refresco, porque hacia un putazo de calor......

camarada: aqui esta we....
yogui:gracias we......pfsssssssssssshhhhhh(escupe el refresco)......uta que es esta mamada
camarada:soda de raiz, mi favorita
yogui:que te pasa , porque me ofreces esta madre .......pinche raro¬¬
camarada:pero si acabas de decir que hay que respetarnos y aceptarnos...
yogui:si we!!!, pero tampoco se trata de obligar a otra gente a aceptar nuestros gustos, es como si yo te dijera: " e we, soy joto nos cojemos a mi novio o que??"....pinche degenerado¬¬

yogui, consejero presidencial

2009-09-08T19:14:00.000-07:00

En esta temporada de lluvias y huracanes, estaba en mi cueva sin nada que hacer, cuando recibi una llamada un tanto desesperada:

yogui:bueno

presidente:yogui!!!, gracias a dios eres tu , necesito que me ayudes, no se que ha...

yogui:quien chingados habla, si eres la osa de la otra noche ya te dije que ese niño no es mio ya no me estes fregando, y hazle como quieras porque...

presidente:soy yo hijo el presidente

yogui:uff, menos mal señor presidente como ha estado

presidente:bien hijo, pero no tengo el tiempo que para perderlo en saludos, necesito tu consejo, la situacion economica no esta muy fuerte y en esta temporada de huracanes nuestros centros turisticos como tabasco y chiapas corren grave peligro, creo que no necesito recordarte que estos centros sufrieron un gran golpe con lo de la influenza porcina,no creo que podamos manejar algo como una inundacion, ayudame hijo!!

yogui:tranquilo señor presidente tengo la solucion perfecta para usted; porque no poner montones de tierras en los techos de las casas de tabasco y chiapas y lo llamamos "el gran archipielago"

presidente:muchas gracias hijo, nuevamente has salvado el pais, te lo agradesco :´D

yogui:es un placer señor.

Breves historias

2009-08-12T10:51:00.000-07:00

"Algunos nombres en estas historias han sido cambiados para hacer posible su publicacion"

- Viendo pelis

Alex - jaja que ñoño estas viendo Harry Potter!!
Jhon - Es El señor de los anillos
Alex - jajaja cres que eso mejora el asunto?

...
...

De hecho si lo crei...

- Niveles de ñoños

Owen - Que estupidas son las cartas de yu-gi
Jhon - Si son bien pinches ñoñas
Owen - Y hay otra tonteria igual ¿no? se llama Magic
Jhon - Haaaa...

- Du?

Jhon - WEY!! te estan cogiendo!!
"Wey" - ...
Jhon - ...
...
"Wey" - Pues ayudame pendejo!!

- En un bar

Jhon: Rita, alguna vez has besado una chica?
Rita - Ammm... ammm...
Jhon - Oye, no te preocupes, cualquier respuesta no tiene nada de malo
Rita - Para que quieres saber?
Jhon - Te gusta Alma?
Rita - Tal vez...
Jhon - Esperame
...
Jhon - Alma te gusta Rita?
Alma - Que!!? pero tu sales con ella no? que quieres que diga
Jhon - Es que... se siente increible besar a una chica, te lo recomiendo...
...
...

Esta historia termino de una manera muy bonita

- En el Metro

Jhon - Kath, ya casi llegamos a... Iron Maiden
Khat - A donde?
Jhon - Iron Maiden!!
Khat - Es FeliX U. Gomez!!
Jhon - Lo que sea
Khat - Y como se llama Padre Mier?
Jhon - Judas Priest!
Khat - Si! Hospital es The cure!!

Y todas las estaciones del metro son un grupo de Metal

Tengo mas pero ahora no las recuerdo

Jhon Sea

yo tambien me quiero burlar de MJ

2009-06-26T18:01:00.000-07:00

aqui les traigo unos buenisisisisisimos chistes de Michael jackson

has de cuenta estaba michael jackson de morrillo y le dice a su jefa

-mama mama... en la escuela me dicen afeminado
y ella le dice

-ash pues pegales con tu bolsa

---------------------

La maestra le pregunta a ~~Pepito~~ Michael Jackson:
~~Pepito~~ Michael Jackson, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y ~~Pepito~~ Michael Jackson dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

--------------------------

La mamá de ~~Pepito~~ Michael Jackson le dice:
¡~~Pepito~~ Michael Jackson, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

----------------------

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando ~~un típico "norteamericano"~~ Michael Jackson, mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora ~~al "yanquiman"~~ a Michael Jackson que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice ~~el gringo~~ Michael Jackson -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
~~El americano~~ Michael Jackson sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice ~~el americano~~ Michael Jackson.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

turun pas jajaja puto al que no les gusten mis chistes :p

Chistesin

2009-06-25T17:21:00.000-07:00

Dado a que la ocasión se presta y a que la F.I.CH.A. anda en un congreso en Suiza debatiendo los puntos de comedia ahi les va

Saben porque Michael Jackson usaba los pantalones ajustados?
porque cuando se levantaba en la mañana se ponia los del niño en turno

es demasiado viejo, pero lo tenia que hacer y no empiecen a mamar si no le gusto

No se preocupen esta en un lugar mejor

2009-06-25T17:06:00.000-07:00

Acabo de llegar del jale y me tope con la noticia de que Michael Jackson esta muerto, y la verdad me aguite, todos los fans, toda la gente que crecio con el y bailaba sus canciones, quien chingados no ha ido a una fiesta de haloween y a escuchado thriller?, o quien no le ha dado dinero de tantas franquisias que posee?, toda la gente que esperaba con ancias ver renacer su carrera......estaba en una depresion enorme , pero despues recorde algo que dijo nuestro señor jesucristo...

.....°dejad que los niños se acerquen a mi, porque de ellos esta hecho el reino de los cielos...°

se feliz Michael :´D ha ha(8)

Todo pasa por alguna razon¬¬

2009-06-09T21:45:00.000-07:00

En una ocacion estaba con bubu en una seremonia de premacion, en la cual fui nominado junto con Pedro Picapiedra al premio por "la corbata mas jodida".......

Anfitrion:y el premio para la corbata mas jodida es para......!!!!!(redoble de tambor)......... Pedro picapiedra.

Pedro estaba al laado mio total no ya saben el abrazo de judas y la madre, en cuanto nos soltamos va hacia el podium de premiacion y saludando a la gente, mientras yo digo a bubu.

yogui:ojala se rompa una pierna el OGT

En ese momendo "crackkkkkk!!!" se dobla el tobillo el pendejo...

yogui:jaaaaaaaaajajjajajajjajaajjaja pendejoooo
bubu:pinche mamon wey
yogui:que???
bubu:no mames dios te escucho,
yogui:hay no mames!!!, enserio cres que dios es tan caca como para romperle una pata a alguien solo para darle una leccion a este pinche oso que desde su punto de vista, solo le vino a traer unos segundos de carcajadas.
bubu:no, pero eres un mamon por haberselo deseado.
yogui:y tu eres el pendejo que cre que dios es tan OGT como para andar castigaando a la gente una por una solo para impartir lecciones...
bubu:no wey, pero esque esta vez si se lo has de haber deseado de corazon D:
yogui:y no se lo desee de corazon cuando le pedi que ayudara a que mi abuelita mejorara su salud, o que me ayudara a que mi perro no se muriera cuando lo atropeyaron¬¬... todo pasa por alguna razon y creeme no es porque un pendejo como yo asi lo quiera.
bubu:bueno pero tampoco es para que hables de dios con tantas maldiciones D:
yogui:callate pendejo o te rompo una pierna a ti tambien ¬¬.

hay que pensar en nuevas cosas...

2009-05-26T23:15:00.000-07:00

se que estamos a mediados de año y falta un chingo para el año nuevo... pero nooooooo mameeeeen, el mercado mundial se vendra abajo para fin de año.

estaba haciendo una investigacion de mercado para el año 2010 y pues me acabo de dar cuenta que la industria de lentes ridiculos con motivos de celebracion de fin de año va a valer verga en lo absoluto.

si elton jhon no fuera un desviado, juraria que son sus hijos.
aaaaaaaaaay ternura el perrito y sus lentes

lo que alguna ves fue un mercado con ingresos zillionarios... no podra hacer nada al respecto. asi que me di a la idea de buscar una solucion para mantener ese mercado a flote

pero pues a pesar de mis magnificos conocimientos de diseño y moda... llegue a la conclusion de que solamente tendrias que tener esas teclas y ese trasero para no verte ridiculo usando estos ultimos diseños. asi que a los payasos de las fiestas... bad news... no hay mas lentes "re vaciados" y hay que ir buscando algo gracioso que vestir en las fiestas de año nuevo...

se acuerdan cuando no teniamos que usar lentes para saber que año venia en las fiestas de fin de año?? -sigh-

y luego dicen que porque las violamos ¬¬

2009-05-25T19:56:00.000-07:00

Estan ahy , en todas partes, en la iglesia, en tu escuela, en tu trabajo;siempre tratando de controlar tu vida diciendote que puedes y que no puedes hacer, pero yo se.... yo te conosco, solo las obedeces para que te tengan confianza y en el momento justo violarlas, que?, no tiene nada de malo digo, pues para eso tambien estan, apoco namas para quitarnos nuestro dinero y hacernos perder nuestro tiempo, es lo que todo ser humano desea el placer de poder violarlas.

Hay unas que se las dan de muy santurronas, esas que estan en la iglesia y te piden que vayas todos los domingos y que seas fiel y estupideces asi, otras como las de el jale te piden que vistas de una forma y que vallas todos los dias que seas puntual; por otro lado otras como esas que te encuentras en la calle, solo se conforman con quitarte tu dinero y que las respetes.

pero al final de cuentas solo quieres aprovecharte de ellas, unas son muy faciles y otras mas estrictas, pero estas son las que mas te da gusto violar, el saber que estas doblegando su autoridad.

Te puedes meter en graves problemas por violarlas, los mas cabrones es cuando te llevan al bote, pero alfin y alcabo de ahy sales, lo bailado quien te lo quita;).

por eso digo que hay que violar todas las reglas y normas que tratan de regir nuestras vidas :D.

La Boda (Acontecimiento del chila)

2009-05-08T17:20:00.000-07:00

Bueno, llego la hora de mi aporte semanal, y hoy no le traigo chistes debido a que la F.I.CH.A. se esta poniendo muy picuda en eso, pero en fin, esto es un relato que nuestro buen amigo "el chila" me contó hace no mucho tiempo espero lo disfruten.

Esto ocurrió el pasado 27 de marzo en un lejano pueblo del próspero Estado de Michoacán, llamado Tejeringo El Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo El Grande, famosos por su producción de queso en barras, queso babas, queso badotas y queso plabass, que por mucho superan a los franceses. La fiesta fue en el Rancho Santiago Garras El Chico.

Aquel hermoso día de otoño, contrajeron nupcias la señorita Zoila Del Hoyo Prieto y el bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada; bajo la bendición del Cura Melañonga, sucesor del Cura Melchor Izo (que fue nombrado mucho años antes por el Cardenal Gadas) en la parroquia de Nuestra Señora Dolores (Lola) Meraz.

Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas Melo: Rosa Melo, Deborah Melo y Rita Melo, y por supuesto la mamá Melo; así como también las primas Isela Pico de Riancho, Tecla Varela Vergara y Elma Machorro del Toro, quienes se mostraron
muy felices por el gran acontecimiento.

El banquete resultó ser un gran éxito. Acudieron muchísimos invitados, algunos venían de muy lejos, de Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorques y su cuñada Alma Marcela Silva de Alegría; también asistió gente aristocrática como Zacarías Blanco
de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarías El Grande; personajes internacionales como Willy Milano, Enriqueta Maldonado y Elber Gun.

El maestro italiano Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje confeccionado con telas de juir, fue quien dirigió la Orquesta en tan prestigiada fiesta. Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio, fueron las primeras en correr hacia el banquete, después de que Bartolomé Costecho le gritó a la mayor: "¡¡¡AGARRA MESA GRANDE!!!".

Una vez que se instaló todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en él hubo de todo, pero lo que más nos gustó fue el consomé costecho y el raspado de anís que nos dieron al final. Los que se quedaron con ganas de postre (pues no alcanzó para todos) se fueron con Rosa, la que vende mangos en la puerta de la casa del chico temido del pueblo, mejor conocido como El Coyote Cojo. Cuando éste vio salir de la fiesta al pobre Benito Camelo Durazo, hermano de Elsa, Humberto y Tomás Camelo, quien iba a comprar mangos y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armó un pleito tremendo pues le dijo: Ayer te vi sentado en la parada, le gustas a Carlos, verdad?, con su supuesta novia una tal Carmela Peláez; se empezaron a pelear, llegó otro tipo de mala fama Guillermo (Memo) Herdez "El Pelón" y se armó un lío. La fiesta seguía y nadie se dio cuenta del pleito, excepto Agapito Vélez Obando que salió corriendo del lugar pues, según Mónica Galindo, hermana de Verónica, Erica y Jéssica Galindo, comió mucha carne pero hizo pescado (del toallero) es decir, le dio una
diarrea de aquellas.

También supieron de la bronca las rosas: Rosa Meleño y Rosa Melcacho, igual que Maricú Lozano y Alma Madero Benítez. A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que emitió la Premio Nóbel Rigoberta Menchú Farías (sobrina de Rigoberta Menchú Paz), la cual iba ataviada con un hermoso vestido guatemalteco de color rosa celeste, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredó Alfonso Jr., o sea Poncho El Chico, quien también disfrutó del magno evento. Por último, no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo (Lalo) N. Ganiza y su primo Francisco (Paco) Jerte, Francisco (Pachín) Garte, Pepe Garza y a sus bellas acompañantes Elma Canon Prieto, Kika Briones, Mónica García de Águila y AlmaMaría Rico.

Espero que hayas disfrutado este relato y me disculpes por no
podértelo resumir más. Saludos.Atentamente,

Aquiles Undola Vergara.

Y aqui quedo la aventura de nuestro buen amigo el chila que le agradezco por haber auspiciado esta nota y quedarme con la hojita donde la traia anotada.

Desde la F.I.CH.A. para G.S.Q.H.

2009-05-07T20:36:00.000-07:00

Como ya saben la F.I.C.H.A. (federacion internacional de chististas asociacion) trabaja los 365 dias de el año, sacando nuevos chistes de los acontecimientos mas sobresalientes , y la influenza no es la ecepcion, ya arcangel conto uno(creo que se esta filtrando la informacion en la F.I.C.H.A.) bueno aqui estan los otros:

Estaba pepito en la escuela y uno de sus compañeros estornudo, luego la maestra llamo a sus padres, para que le dieran la salida, cosa que no le agrado mucho a pepito
pepito:maestra porque jaimito se tiene que ir??
maestra: por la influenza
pepito:huy si tan influyente es el wey que le dan la salida.
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Esta un chavo aguitado en la calle, y lo ve su camarada y le dice:
camarada:que onda wey que tienes.
chavo:nada wey, es mi vieja
Camarada:que tiene.
chavo:se me hace que anda enojada conmigo, porque ya ni me saluda.
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cual es el virus mas patriota??????

(todos)cual!!!!!!!!

El de la influenza porque es el que mas chilangos ha matado

influenza

2009-05-06T00:00:00.000-07:00

que dijieeeeeron :p jajaja

que GSQH esta bien off porque no hablo de la influenza

pues nel pastel...

les voy a contar un chiste buenisimo que se me acaba de ocurrir :

que le dijo el df a la influenza?

mira como tiemblo

juaaaaaaar no mames soy genialisisisisimo :)

sabs vatos

Y Mas Chistes

2009-04-29T14:57:00.000-07:00

Bien, espero hayan disfrutado de la seccion anterior de chistes y aqui les va otra dosis de 7 y en realidad si no les causa gracia me viene valiendo pura ver......dura, asi que no se quejen.

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la
45 en el culo !!!.

Luego de la luna de miel,
Sonia visita a su amiga
Martha.
- Sonia, -picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
- Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero
donde no cabe...¡cómo duele!

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Está el viejito dándole duro a la viejita, y la viejita está ¡risa y risa! El viejito le reclama:
- ¡Viejita, no te rias! ¿Que no me ves aquí sufriéndole?
- ¡Ay, viejito! Es que me la estás metiendo por una arruga.

Solicitud de aumento de salario del pene.
Yo, el pene, pido un aumento de sueldo por las siguientes razones:
• Ejecuto trabajo físico.
• Trabajo a grandes profundidades.
• Trabajo de cabeza.
• No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
• Trabajo en un local extremadamente húmedo.
• No me pagan horas extras ni nocturnidad.
• Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
• Trabajo a altas temperaturas.
• Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la gerencia:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la gerencia rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
• No trabaja ocho horas consecutivas.
• Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
• No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
• No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
• Descansa mucho antes de tiempo.
• No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
• Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
• No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
• No espera a la jubilación para retirarse.
• No le gusta doblar turnos.
• A veces se retira de su puesto cuando aún tiene trabajo pendiente.
• Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con bolsas sospechosas.

Tambien pueden enviar sus chistes y el arduo equipo de analisis los evaluara para ver si son dignos de ser publicados en el blog y de ser asi se ganaran unos wawis de lobo o de quien quieran (menos sammael).

Ah y como esta de moda esto de la influenza y creo no tienen nada mejor que hacer, watchen esto
http://www.youtube.com/watch?v=eZPPdMpZvGc

Mas Chistes Pa´la Raza

2009-04-22T16:06:00.000-07:00

Bueno como fue costumbre en un tiempo y para no perderla aqui le traigo unos chistecillos seran 7 (uno por cada dia de la semana, asi que no los deperdicien contando todos de chingazo), ahi les van:

Un elefante le pregunta a un camello:
¿Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello responde:
Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien
que tiene el pito en la cara.

En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco,
¡hecho la madre! duuuurrrooooo!
Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalíes.
Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se
encuentra a un filete tomando el sol, y le dice: ¡Levántate! ¡Córrele,
que nos
comen!
Y el filete le contesta:- Córrele tú, a mí ni me conocen.

Una maestra reúne a todos los niños y les dice:
"Vamos a echar una porra bien fuerte."
Y los niños dicen: "
¡Si!"
"Una, dos, tres..."
"¿Dónde esta mama?"
¡No lo se!"
"¿Dónde esta papá?"
"¡No lo se!"
"¡Que viva, que viva, el orfanato San José!"

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero... tú no eres virgen??
Y ella responde:
- Pues ni tú eres San José, ni la cama es un
pesebre, ni esto es
una pinché pastorela!!!!!!

Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
- Ya comieron?
y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
- Entonces no hay regalooossss!!!!

Se sube Pepito a un taxi y se sienta detrás
del chofer tan pronto
arranca a decir en voz alta:
- Si mi papá fuera toro y mi mama una vaca yo seria un torito.
El chofer oye pero no comenta nada.
- Si mi papá fuera un rinoceronte y mi mama una rinoceronta yo seria un rinocentito.
- Si mi papá fuera un jirafo y mi mama una jirafa yo seria un jirafito.
El chofer empieza a perder la paciencia.
- Si mi papá fuera un tortugo y mi mama una tortuga yo seria un tortugito.
Enojado y de mal genio el chofer se voltea y le
pregunta.
- ¿Y si tu papá fuera maricón y tu mama puta que serias tu?
Pepito contesta con una gran sonrisa…
- Chofer de taxis, señor. ¿Por que?

-Por que la navidad es blanca?

Por la venida de santa

Ahora espero que deperdido dure mas de dos dias el post o que al menos posteen al mojr que este, no como la ves pasada, que va de "el mil chistes" a el reporte de jhon, y no es personal

porque votar?

2009-04-19T19:46:00.000-07:00

miren la verdad este blog no es por hacerle la contra a jhon, ni por que yogui quera ser la version mexicana de el capitan america, ni me estan pagando por ningo partido politico ni el ife...ahhh!!! mi ropa de la lavanderia($$$$$). Simplemente es mi punto de vista,

porque votar?, la verdad es que estoy de acuerdo en que esto nos vaya a sacar de el fango en el que estamos, la verdad estoy consiente en que mexico es un pais en el que tienes que salir de el fango por ti mismo... y no esperar que nadie de los dirigentes haga la gran cosa por ti.. pero...mmm como se los explico.....a ya!!!!:D.

imaginense que esta un bato "X" no se llamemosle juan l. o no mejor j. lopez, y el dia de las elecciones el bato decide hacer la mamada que jhon propone, esta bien el bato trae sus ideas, protestantes y todo eso, de que los politicos no estan para ayudar solo para chingar, y guara guara la cuchara, que es a donde queria llegar.

Tomemos el termino "chingar" literalmente, un domingo en la mañana juen esta viendo chabelo como de costumbre, de la nada alguien entra y abre la puerta de golpe es un nigga de dos metros diez, y te dice:

nigga:yo juan!!!
juan:que pedo!!!! quien eres tu???
nigga:soy jhony cabesa de mantecada, yo gane las elecciones y ehora te voy a chingar.
juan:pero yo ni vote por ti.....
nigga:pero todos los demas si, ademas tu pudiste evitarlo, pudiste haber votado por alguien verdadero yo no estaria aqui; bueno a mi me gusta darle por detroit, aunque despues quede colorado, a y hacer la de el balero...
juan:nooooooooooooooooo!!!!!!!!!

ven esto es a lo que no se quiere llegar dejando tu voto al aire, una historia muy diferente hubiera sido, si juan hubiera checado los antecedentes de cada candidato, y hubiera dado su voto bien, juan hubiera estado el domingo viendo chabelo igual y hubiera tocado la puerta alguien, juan hubiera revisado que no son testigos de jeova y abre;es un oriental que mide cerca de 1.40m y le dice:

chino:hola, soy ling-ping glacias pol habel votado pol mi.
juan:de nada señor, y solo vino a darme las gracias
chino:no te vengo a chingal....
juan:pero que....pero si yo vote por usted señor......
chino:si y te lo agladesco pelo a compalacion de mi lival yo te la voy a dejal il mas calmadito y te tlatale con mas cuidado....
juan:bueno....

la moraleja es: todos sea quien sea te va a chingar solo trata de escoger al que te va a chingar mas quedito y hasta puede que te ayude un poco.

gracias y recuerden voten por "alf" para la gobernatura
y por jhon para reina gay......jajajaja no se crea jhon aguante bara.
aunque ya me dijeron que si aguantas.

cosas que solo a mi me pasan

2009-04-07T21:07:00.000-07:00

emmm mi vida es medio extraña, y a veces cuando estoy solo y en la calle me pasan cosas medio bizarras, hasta el punto en el que mi padre ah puesto en duda mi sanidad mental u_u

les conte de la vez que me pelee... pelie como vergas se escriba... pero ya no les conte de que 4...5 dias despues me asaltaron con una pistola -_- jajajaj

hace mucho tiempo mi padre y yo nos enojamos uno con otro... y me castigo ya no llevandome a la escuela... asi que... me tenia que levantar "tempranito" y caminar hasta la uni porque como todos sabemos el transporte publico es para pobres diablos. asi que, nos contentamos mi padre y yo pero aun asi se me hizo costumbre caminar asi que seguia haciendolo...

empezaban mis clases a las 7 asi que tenia que comenzar a caminar a las 6:20 para llegar con tiempo... esa semana habian comenzado las clases... ya era jueves, iba yo contento con mi ipod y mis super audifonos que me compre en canada (lo compre con el dinero que gane con el sudor de mi frente, con el sudor de la espalda y otras lugares me compre otras cosas menos atractivas)

iba yo con mi mochila mi ipod en la bolsa del pantalon, una bolsa con mis prismacolors(para la escuela) el caso es que iba bien cargado... y justo antes de cruzar la ultima avenida para llegar a la universidad que se me acerca un vato... y me dice...

"eh wey, prestame tu celular, somos de los zetas y acabamos de matar a un cabron y necesitamos salir de aqui"

yo tranquilamente... pero con el culo en la mano porque el vato se parecia a uno de los weyes que nos habiamos madreado 4 dias antes... saque mi celular y se lo di... y le dije... nomas deja le saco el chip :p jajaja

y el vato... "bueno, pero apurate y no hagas pedos" y me lo regreso

mi celular es un motorola mega jodido y pues al verlo el vato como que se dio cuenta que en eso no se puede escuchar musica y yo traia mis mega audifonos de dj puestos entonces me dijo

"no wey no quiero ese celular, dame el otro"

y le volvi a extender el mismo celular porque nomas tenia ese o_o

y el vato
"no cabron quiero en el que estas ecuchando musica" se levanta la lima y me enseña una fusca O_O <------ asi me quede

y yo... " aaaah nombre we no es celular... es un IPOD de 80 gigas mega bonito y lo saco y se lo enseño"

el wey con cara de what me dice que se lo de y le dije... "nambre we, mejor vamos a un abnco y te doy lo que tenga en la tarjeta :p" y el vato me pregunta "cuanto traes?" y pues le dije como "400 pesos" segun yo si tenia 400 pesos -_- pero bueno, el wey la penso y me dice..."a donde iriamos?" y pues yo... "aqui en la uni hay chingos de cajeros" y el vato me dice "nah we no se hace, dame tu cosa esa(ipod)"

y pues ni pedo... ni que esquivara balas yo... ademas ni podia correr porque traia harto mugrero encima, asi que... pues se lo di u_u desconectando antes mis audifonos mega bonitos que habia comprado ese verano... y el we todavia tiene el descaro de decirme "tmbn dame los audifonos" ahi fue donde pense "neeee ni pedo" y pues le dije: "neeeee ni pedo"

y el vato... "bueno u_u" y me dice todavia... "te estamos vigilando we, no hagas pedos... tengo unos amigos aqui en el seven de adelante.. y asi si haces pedos te matan a la verga"

y pues ya ni modow... asi que continue mi camino a la escuela... el puto se subio en un camion y de seguro iba rumbo al monte de piedad... espero que con esos 500 pesos que le iban a dar se haya comprado la mejor cocaina del mundo el culero... o que se haya pichado las caguamas a sus camaradas...

y pues ya frente a rectoria... le hable a mi madre para decirle... porque.. ni me quitaron el celular -_- jajaja

2 horas mas tarde ya estaba contento de nuevo n_n es parte de mis superpoderes (no aguitarme por mucho tiempo) aunque a la gente le cague... jajaja

y pues ahi acaba mi bonita historia :p de como fui asaltado a mano armada... algo digno que contarle a mis nietos no creen?

tengo mas historias:
-la vez que me agarre a madrazos con un alabañil... jajaja
-la vez que me agarre a madrazos con unos niños rayaparedes
-la vez que ayude a la policia a detener a un muchacho roba ipods
-la vez que me trepo la chota un dia antes del dia de las madres -_-
-la vez que un vago me escupio en nueva york jajaja
-la vez del vago que gritaba solo
-la vez que unos niños abrieron mi mochila y destrozaron mis apuntes de asesorias para la prepa ¬¬ malditos... pagaron con un susto los putos...

y por ahi hay mas historias que de seguro los demas miembros del blog recuerdan...

que dijeron..

2009-04-07T20:31:00.000-07:00

que dijeron perras... que mike habia muerto...

la vdd es que cai en una severa depresion y estando a un paso del suicidio me dije a mi mismo

"mi mismo, no tendiste tu cama" asi que regrese a mi hogar y tendi mi cama y se me paso eso de la depresion y el suicidio... ok no...

como les habiamos dicho anteriormente... GSQH creo maloik shirts... y pues como yo soy el designer de las limas... aqui se las presento...

ahora si... los diseños originales maloik :p

Votar? o no Votar?...

2009-03-28T16:52:00.000-07:00

No es que piense que se puede lograr algo, me lo mandaron como una cadena, hasta entonces...

¿QUE PASA?
La idea es ir a votar en las próximas elecciones…Pero... Escribiremos en el espacio en blanco el nombre de nuestro idolo, artista o escritor preferido.
Kurt Cobain, Pancho Villa, Jim Morrison, Tin Tan, Juan Rulfo, Sor Juana Ines de la Criz, Jimmy Hendrix, Maria Felix, Aristoteles, Simone de Beauvoir, Che Guevara, Nelson Mandela, Heath Leadger, Benito Juarez, Ricardo Flores Magon, Goku, Naruto, Porfirio Díaz.

¿POR QUE?
Creo que las razones estan de sobra... a los politicos solo se preocupan los votos y nada mas...Porque lo peor que pueden hacer es dejarles boletas en blanco en las cuales facilmente pueden marcar el voto que quieran...Esta lucha comienza contigo: Con tu voto nulo.

¿COMO?
Gente, hay que respetarnos, por eso no hemos dicho que sólo podemos votar por determinados autores o artistas. Esto es libre, y es para todos. Todos pensamos diferente, pero estamos seguros de que todos coincidimos en que NO QUEREMOS QUE ESTE PAÍS SE HUNDA POR COMPLETO, por eso cualquier personaje vale.
Sin embargo CUIDADO. No hay que poner nombres de personas vivas, pues corremos el riesgo de que algún partido haga propaganda con ellos.
¿Porque no podemos hacerlo? Verás, no podemos escribir el nombre de alguien vivo como el Diego Luna, ya que nadie nos asegura que el PAN, PRI, PRD, Verde, Convergencia, PT o el que sea; después lo contraten para que salga en un anuncio televiso pagado por nosotros y que diga “Hola soy Diego Luna, no puedo ser tu candidato, pero te digo que votes por el Jefe Diego, por Vicente Fox o por Salinas de Gortari.

¿Ves?
Es muy peligroso porque quedaremos como chicos tontos. Y bueno, porque no faltara quien desvirtué el movimiento y diga que todos los jovenes somos de determinado partido¿Y?Bueno, ¿Entonces quedamos que puro muerto ok?Ahora hay que difundirlo en tus espacios en Internet, por correo, en tu hi5, en el Metroflog, Facebook, Blogger, en todo lo que tenga alcance.

http://luvitos.blogspot.com/ ---->Contenido original, denle su leida no sean gachos...

Sigo reflexionando

2009-03-24T17:09:00.000-07:00

Hace unos días en una hice una publicación pensando en chicas, se llama “Reflexiones” y esta unas pocas publicaciones para bajo, no se confundan, no es nada pervertido. El punto es que en ese post hubo una frase que un amigo mío mal interpreto, da a entender que yo pensaba en un amigo de noche, sin embargo debido a mi asombrosa virilidad eso no me provoco ninguna clase de idea extraña, ni me percate del acontecimiento pues en mi no provoca nada, sin amargo este amigo mío pareció identificarse, no debería decir nombres pero cuando Yogui se sintió identificado con dicho pasaje revelo de manera explicita que le parece haber sido un acto gay… sentí lastima. Es obvio que leer ese pedaso del post, estimulo sus deseos mas profundos y homosexuales, se identifico y le dolió la verdad y decidió desquitarse con su buen amigo Jhon que siempre lo trato bien (creo) y que esta muy lejos como para quejarse, aun asi te tratare igual que siempre mi amigo Yogui, no me importan tus deseos subconscientes y perversos.

Sean felices

…

Jhon Sea

es facil saber los resultados

2009-03-18T20:41:00.000-07:00

En una piñata de el hijo de uno de mis amigos, estaba yo ya saben con mi six de cervesa, en un rincon, mientras veia lo buenas que estaban las animadoras; de prento sale una botarga, que representaba a un cerdo hembra y saca a bailar a el papa de el niño(mi camarada), despues de todo el baile y de el pastel y la madre, llega mi camarada y me dice:
camarada:wey no mamespinche botarga me dejo bien jodido y me fajo con madre, me siento violado, y lo peor es que nisiquiera se si era hombre o mujer.
yogui:puede ser lo que tu quieras??
camarada:como???
yogui:si, si las probabilidades de los resultados son las mismas y los resultados no sean dados el resultado es el que tu quieras mientra no sea descartado.
camarada:????
yogui:si wey mira, si en una caja cerrada hay mil canicas todas de diferente color, los cuales tu nisiquiera sabes cuales son, y tomas una canica, la canica es de el color que tu elijas , siempre y cuando no la saques de la caja.
camarada:aaaaaaa!!!! ya!!!, asi que como yo no me fije si el que estaba adentro de la botarga era hombre o mujer, es lo que yo quiera......
yogui:exacto
camarada:entonces digo que era vieja!!!!....camarada gracias yogui, ufff me has quitado un enorme peso de encima....
yogui:.........yo digo que era hombre........

GGGGGGGGGGGAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

como molestar a un macuarro: lo siento camarada eres un macauarrro.

2009-03-16T21:14:00.000-07:00

Este era uno de esos dias e calurosos en aquel trabajo, estaba en el estacionamiento con mi camarada el macuarro, mosqueandoos a mas no poder, cuando paso algo que nos alegro el dia; una chava super buena.

yogui:(en voz baja) a la maaaaa......!!!!!!

macuarro:fhuuuuu(el chiflido ese que hces hacia adentro) mamasita!!!!!

yogui:no mames wey ya vas a empezar!!!!!!!!!!

macuarrin:que wey no' tiene nada de maolo, ademas tu tambien la viste,pueh.

yogui:si wey pero no hice esas macuarrencias.

macuarrin:que quieres wey, tu tambien eres un pinche naco, pueh.

yogui:haaaaaaa!!!!! yo soy un naco pero tu eres un macuarro.

macuarrin:y cual es la diferencia,pueh.

yogui:la diferencia es que yo me limito a ver, y no trato de llamar su atencion a menos que este bein presentable, o si no es por que de plano me resigno a que esa chava ni en sueños me va a pelar , que de ser yo el ultimo individo en la tierra preferiria el suisidio a la sofilia; pero tu consideras que siempre estas bien presentable para llamar su atencion, ya sea desde la ventana de un camion o en un puesto de tacos a vapor de esos de 15 pesos con tosdo y coca, o desde un taller mecanico,una obra en construccion,etc.Todo sudado. con la camisa desabrochada hasta el ombligo, con tu bigote de cantinfas, te atreves a chiflar y hacer uno de tus comentarios macuarros; y aun asi para ti el estar arreglado es el ponerte tus playeras de equipos suer chafas de esas que te venden en tiendas de mayoreo, del cruz azul, del america, chivas, u otroz que ya se sienten parte de la ciudad se sienten con el derecho de usar las de los equipos locales; o cuando quieres sentirte un poco mas galan pee a la ironia de que eres un indio, te vistes de vaquero con tus pantalones pegados ytus playeras super brillosas con estampados de herraduras, o de caballos pastando, y tu sombrero o gorra.

macuarrin:pero como se supone que me debo de vestir, pueh.

Reflexiones

2009-03-13T11:11:00.000-07:00

Hace unos días en una buena tarde iba caminando por las coloniales calles de San Miguel cuando de pronto me encuentro uno de los aun pocos amigos que tengo en este lugar, un amigo llamado Richard que se hecho el propósito de año nuevo de ir al gimnasio durante todo el año, hablamos de cualquier tontería y luego se me ocurre preguntarle

Jhon - Richard ¿Cómo te decidiste a ir a gimnasio? ¿Cuál es tu porque?

Richard – Quiero que me miren las chicas

De momento me pareció una razón sublime y noble, y ya mas tarde en esos momentos de oscuridad antes dormir estaba pensando sobre muchas cosas, recordé esas palabras de mi amigo Richard y ya lo medite mas profundamente, bueno sin duda ir al gimnasio te dará cierto margen de miradas, pero pienso que entre gustos y gustos ese margen no se vera muy modificado; Puedes ser una persona musculosa y eso le gustara a unas chicas, a otras no, puedes ser muy alto y será lo mismo. Aun si de alguna manera lograras ganarte todas las miradas, todo el mundo trata de ser discreto para mirar a alguien, quizás termines pensando que lo que haces no sirve.

Hablando de miradas y esas cosas pienso que no hay mucho de que preocuparse, mujeres se ganan muchas miradas por feas o mal gusto y se sienten bien porque las miran, otros hombres se ganan las miradas por ridículos y les vale. Pienso que no importa nada de lo que hagas, quien seas o como te veas, siempre va haber alguien a quien le vas a gustar, donde sea que estés, seas quien seas, siempre te vas a topar a alguien que agrada de ti, así que no sirve mucho andar pensando en que harás o como lo harás, vas a encontrar a alguien aunque no quieras…

De todos modos quisiera ir al gimnasio O_o

Jhon Sea

Reportándome desde San Miguel

2009-03-13T10:53:00.000-07:00

Reportándome.- Ahora vivo en San Miguel de Allende, Guanajuato, toda la gente dice que es hermoso y muchas madres así, bueno pues si lo es pero solo para vacacionar, será que quizá estoy muy acostumbrado a Monterrey. Me llevo de la fregada con mi familia pero hago lo que puedo para estar bien con ellos, lo importante es que ando estudiando y mi tia Guadalupe que es mi tutora me está pagando una buena prepa ¿Qué mas necesito agregar a la hora de reportarme? Pues ando bien, casi no tengo acceso a una computadora pues mi tia es la clase persona que no el gusta la tecnología (ya es abuela hace tiempo), ammm… ammm… pues no se, cuando piense que mas cosas debo reportar se los dire

Jhon Sea

El mil chistes

2009-03-09T17:32:00.000-07:00

Un dia, como muchos otros en la vida de Sammael, fui a casa de mi abuela y como en las casas de las abuelas no hay nada que hacer a menos de que te pongas a buscar para ver que encuentras, me fui al cuarto donde dormian mis tios y hurgando en la basura acumulada que tiene mi abuela en ese cuarto de su casa (entiendase basura acumulada por cosas que guardan las madres para acordarse de los hijos cuando crezcan o tonterias escondidas que dejan los hijos y que creen que nunca las van a hallar hasta que se les olvida donde las poneno que siquiera existen)(el cuarto era el del tio mas cachondo, vulgar y mujeriego, en todas las familias los hay, el problema es que creo que tengo a 3) me hallé una revista de cuyo contenido no es exactamente uno de los mas pulcros que hay en este momento, es algo asi como las chambedoras, si una de esas cosas que traen los ñoscos de la obra en la bolsa trasera de su pantalon y no es el periodico, esa tal revista es llamada El Mil Chistes y segun me cuenta mi padre (estoy seguro de que compro varias debiso al gran conocimiento que tenia sobre estas) fue un exitaso en los 80´s y parte de los 90´s, y segun me cuenta un tio (el probable dueño de la revista) que la gente que la comprba casi siempre iba con su circo entre los pantalones, la pedia sin mirar a los ojos de la ñora del puesto de revistas mientras le enseñaba la falsa media cartilla del mas pendejo del barrio en una mano y en la otra los $1000 pesos que costaba esa revista (cuando el dinero valia mas y Salinas de Gortari todavia no nos mandaba a la chingada)y que cuando se la daban a ese wey rapido caia toda la banda del barrio para verla hojearla, y en una de esas enmicarla (no se si por eso estaban duras las hojas o era por el paso del tiempo), en fin esta revista revista esta llena de buen contenido humoristco si se puede decir asi y algunas frases usadas actualmente por la prole ue habita este mundo tales como:
"Luego de calenturiento show, la mordisqueable encueratriz Marisela..."
"Era una encamable damita..."
"... barría la banqueta una ensalivable gatubela llamada Lencha"
"Rechinando el catre estaba la esposa de Don Cornelio cuando..."
"El clima está de pelos para alborotar la hormona de las muchachas borrachas..."
"... íbamos a una playa a ligar tortita extranjera..."
entre otras maravillas de la decencia y las buenas costumbres de la época, y ahora les dejo un chistecillo leve que encontre dentro de la revista:

“Un tipo tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar.

Un día fue con un brujo, de esos de Catemaco, pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas.

El curandero le dijo: ‘Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan ¿quien es? tu dices: ampollitas en los pies y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa’.

Y así lo hizo el tipo, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron.

Estaba muy felíz de ya no tener ampollas.

Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era, volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las 12, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó; ’si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa’.

Y entonces dijo: ‘¿Que rollo?’ y le contestan : ‘Almorranas en el hoyo’”.

para todos hay

2009-01-13T18:17:00.001-08:00

??
Era uno de esos dias en los que parece que dios se levanta con ganas de divertirse un rato, pero como arcangel no andaba por aca , desidio divertirse con migo.

Era la tarde e el primero de enero, me toco ir a trabajar , y por un simple eror en el reloj de mitele, (ya sabes ese momento de pendejes en el que no te das cuenta que pusiste pm en ves de am) no me pude levantar a trabajar, siii ¬¬, fui uno de esos pendejos que tuvieron que ir a trabajar el primero; bueno, ese dia en plena fiesta me fui a dormir desque temprano, para ir a trabajar en la mañana, pero por lo antes mencionado no me pude levantar, (y con el desmadre que me toco dormirme, con los pinches cuetes, y los borrachos gritando, y la musica, etc,etc,etc...) me levante tarde para el trabajo y no me dejaron entrar, total me perdi la pinche fiesta y mi salario doble puta madre, despues que me subo al camion y el puto letrero decia 9 pesos, puta!!!!!!!!! me descompletaron mi pinche coca no mames!!!!!! en fin ni pedo.

me sente en ese pinche lugar que nadie quiere ese donde esta la llanta, (y con mi tamaño compacto¬¬)y delante de mi unas mejillas grandes y rojas,rojas tan suaves y peludas , como un durazno, y unos ojos grandes y negros que no parpadean y me observan fijamente; sii es la cara de un bebe, observandome desde el hombro de su madre.

Esta bien , ella no tiene la culpa de lo que te ha pasado hoy solo ignorala.(volteo hacia la ventana)

volteo hacia adelante ya que un payaso acaba de abordar el camion (gratis, y a mi el chofer si me enchorizo con la nueva tarifa);la niña aun me observa fijamente.)

vamos yogui dale otra oportunidad es solo uns inocente niña(voteo nuevamene hacia la ventana)

despues por los escasos 5 c.m. que estaba salido mi codo la gracia de una pinche paloma; sale un pffffff!!!¬¬ de mi boca, lo cual provoca una sonrisa en el bebe.

yogui:de que chingados te ries!!!!, volteate y sigue con tu pinche vida hasta que seas un pinche cabron que tiene que soportar un pinche trabajo super negrero con el salario minimo, que no te sirve para mantenerte ni a ti mismo, tan amargado y solo que hasta los pinches limones le hacen caras cuando son chupados por el, y entonces creseras para mantener a un cabron igual!!!!!!!!!.

el papa:que te pasa cabron dejalo en paz.!!!

yogui:hay si muy pinche ofendido cabron!!!!, te haces pendejo, los dos sabemos muy bien que fue un axidente, mira esa cara de pendejo que en su pinche vida habia conocido un recibo de nomina, la vida ya no es tan facil como en la escuela verdad???!!!......

mama:ya!!!!!!......

yogui:huy mira quien salto, la afortunada esposa del pendejo.....estas tan ojaldra que lo mas probable es que te hayas dejado embarasar para amarrar a este pendejo; increible lo que un six de tkt rojo y un piquete de alfiler sobre un condon pueden hacer por ti, no?????!!!!

chofi:ya cabron bajate.....!!!!

yogui:ufffff el chofer, que deprimente ha de ser que un cabron como este(señalo al payaso que subio anteriormente) , con los mismos pinches chistes resiclados y repitiendo la misma rutina una y otra vez,gane en un dia, lo que tu te ganas en una semana , llnandote de emorroides el culo sentado en ese pinche aciento caliente!!!.

Payaso:pjj(como queriendo soltar una sisa)

yogui:tu de que te ries pendejo, a ver si te sigues riendo cuando estes demasiado viejo para maquillarte y entonces tengas que depander de tus hijos que estaran tan pinches avergonzados que te negaran ante toda la gente que conoscan.........por que siiii, apoco cres que les da mucho orgullo decir que su papa es un payaso de camion!!!.

El bebe empieza a llorar.

yogui:(señalandolo)y date por suertudo si te toca un hijo como yo y no como uno de los otros pendejos aqui presentes!!!!!

Esquina bajan!!!!!!.

Como molestar a un macuarro: intercambio de culturas

2008-11-28T21:11:00.000-08:00

En estas fechas hace algun tiempo en uno de mis multiples jales, estaba en el estacionamiento como era mi trabajo, pelandomela de frio, y estaba conmigo un .............mmmmmmm....... coooompañero que venia de chiapas y comensamos esta conversacion.

Yogui:puta pinche frio de su chingada madre ahhhhhh!!!!, lo bueno es que ya viene el aguinaldo

macuarro:si lo bueno, porque yo tengo que mandarle dinero a mi familia que va a venir en estas fechas, pueh

(pinche sonido no se que tengan pero siempre lo hacia)

yogui:hay no mames!!!!

macuarrin:que?, pueh

yogui:vas a traer mas gente de tu tribu no mames tas viendo que ya ni cabemos.

macuarrin:y a ti que!!!! ni que fuera tu pinche estado,pueh

Yogui:no wey pero!!!! pues no mames si como son para dtraerse de a 6 o 7 se deberian de llevar de 10 o 12.

macuarrin: pero nada mas bienen a festejar las fiestas de fin de año luego se van, pueh

Yogui:fiestas de fin de año?, como cuales?

macuarrin: como el fin de año, pueh

Yogui:a si y como lo celebran , hacen fogatas y traen a sus voladores de papantla y bailan sus danzas.......

macuarrin:aaaahhh! ya vas a empezar a fregar ,pueh

Yogui:no pues quiero aprender mas de tu cultura wey me paerece muy interesante; y que viene el año del jaguar , o de el perro o de que.

Macuarrin:no mames wey, un año nuevo normal como los de mas, nornal, pueh

yogui:aaaaaaaandale, y que otra cosa celebraan

Macuarrin pues el 25 de diciembre,pueh

Yogui:y que celebran ustedes?

Macuarrin:pues lo mismo que ustedes,pueh

Yogui:que?, el nacimiento de un dios?

Macuarrin:pues si,pueh

yogui:aaaaaaaa, pero de cual dios , delde la lluvia , delde el fuego, de el de la luna ,

Macuarrin:

plop!!!! pueh

volvimos.... en forma de fichas... mas o menos jajaja

2008-11-09T18:55:00.000-08:00

bueno ya que jhon le llego...

los demas comenzamos un meganegociocorporativo de serigrafia en playeras :p

bueno les presentare a 2 de los grandes pilares de la compañia... el señor cerdo y "srita" koala

emmm a veces se ponen algo cariñosos :s pero se les perdona porque ellos siempre traen el ambiente al estresante mundo de la serigrafia :)

comprenos playeras :)...

sobrex

y quien dice que son los que hacian el mal???

2008-11-05T19:22:00.000-08:00

Estabamos en la casa tirandola como siempre el bubu y yo, era la mañana del 31 de octubre, y al bato se le antojaron unos tostitos y pues se nos ocurrio ir a comprar unos con esos señores que se ponen afuera de las escuelas, y al pasar estaba una señora afuera dando unos tripticos con una bruja dibujada al frente, lo cual yo pense que era una invitacion par un baile;cuando:

Señora:piensa llevar a su hijo a pedir halloween señor?
Yo:quien yo, no tengo hijos....... que yo sepa.
señora:a y el niño que lo acompaña
yogui: a el no es mi hijo .......que yo sepa
Señora:bueno va a ir a pedir dulces.
Yogui: no se, pues la verdad no nos caerian mal algo de dulces.
Señora:Noooooo¡¡¡¡¡
yogui:por que no que tiene de malo?
señora:ese es un culto a satanas.

Chingado otra vez todos los pinches años es lo mismo que hueva ponerse a discutir pero pues la verdad no tengo nada mejor que hacer que fastidar.

Yogui:a si???
señora:si en tiempos pasados los adoradores de satan mataban gente inocente para rendirle culto a satan y ademas saqueaban las casas para hacerse de comida y bienes agenos.
yogui:y los niños hacen eso???, creo que deberiamos detenerlos¡¡¡¡¡¡¡.
señora:mmmmm no exactamente pero si conmemoran esa fecha.
yogui:tiene razon , en vez de seguir esas practiacas deberian de seguir con practicas que se hacian en el nombre de dios como la santa inquisicion.......mmmm espere, ahi tambien murieron personas inocentes no?
señora:la iglesia ya reconocio su falta y pidio perdon por ello.....
Yogui:y revivio a los inocentes , ufff eso si me hace sentir mejor XD; pero haber dejeme ver si entendi, ellos sacrificrificaban gente inocente en nombre de una figura no fisica que representaba el mal y nosotros haciamos lo mismo en nombre de una persona no fisica que representa el bien(en la cual yo tambien creo pero la señora no tenia porque saberlo)
Señora:......ssssssss....ssssiiii
yogui:y quienes dice que hacian el mal???..... ademas por que si "los buenos" hicieron cosas como esas y planean que los niños adopten sus costumbres como ir a la iglesia todos los domingos, no entiendo por que no dejarlos pedir dulces una vez al año.
señora:por que lo hacen en conmemoracion de satan¡¡¡¡
yogui: y cree que los niños lo hacen son esa intencion...
Señora:no pero por eso mismo debemos de salvarlos del mal camino y guiarlos a la salvacion
yogui: entonces supongamos que un niño muere en la noche de halloween y va vestido de vampiro, no?, uste cree que se le niegue la entrada al cielo y sea condenado "a las llamas del infierno a arder eternamente"
Señora:nnn....nnn..nno pero uno como padre esta en la obligacion de......
yogui: de que??? de arder por ellos.
señora:........
Yogui:bueno no habiendo mas que decir nos vamos por que me tengo que poner mi disfras; aaaahhh¡¡¡¡ y si esto lo hace sentir mejor yo no voy a dar solo voy a pedir (de hecho esa seria la mejor forma de acabar con el halloween, imaginense que todos salgan a pedir y nadie se quede a dar)

Aclaracion

2008-10-26T18:37:00.000-07:00

A las personas que se tomaron la molestia de comentar sobre mi ultimo post muchas gracias por sus comentarios, pero...... por su bien me temo que debo desilucionarlos.

Creo que son algo lentos, si leen con ayencion en ningun momento aparento que quieron con la chava, este es solo un post que resaltan las malas interpretaciones por cosas tan simples como ir a comer, y de sus malas formas de meter precion para empezar una relacion, como sus tontas indirectas.

Como esas veces en las que te dicen que te gusta para darte celos entonces tu te aguitas y ya no te dan ganas de pretenderla debido a que dices, "pues para que chingados piero mi tiempo con esta morra sini me va a pelar" y cuando se dan cuenta de que si querian con tigo se lo recuerdas y te dicen "esque es para medir el interes" y tu de vas de "plop" o te quedas con una cara de ¬¬.

O como por alguna razon todos tus amigos salieron por diferentes motivos o organizaron una salida dela cual tu no te enteraste y se te ocurre invitar a la unica amiga que se quedo en casa a salir al cine o a algun lado y ella se nioega porque lo ve como una cita o acepta por igual esperando algo mas de una noche que solo fue eso, una puta salida al cine¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, si te manda a la goma te aguitas por que te tiuenes que amragar la pinche tarde por que la chava no quiere "darte alas" wey cuales pinches alas????????¡¡¡¡¡, te invite al cieno solo por que eres la unica que esta en tu casa aparte de mi¡¡¡¡¡¡¡¡, o comete una estupiodfes como llevar a su hermana el cual se quiere meter a ver una pelicula de lo mas ñoña como high school o una chingadera asi.

O si la llevas y ella espera mas se trauma por que le pagas la entrada y sale y se pone en un pplan super meloso y te toma del braso y se enoja por que volteas a ver a otras chavas, (nota:lo de el cine te lo pago por que si yo te invite y me salvas de mi triste dorrrrmingo es lo minimo que puedo hacer por ti , punto final ahi acaba, es todo.) o te agarra del braso y no te deja hacerle ver a otras chavas que estas disponible.

No les digo que soy un dandi, ni que me hago del rogar ni nada simplemente digo que se tomen las cosas solo por lo que son.

y sobre los comentarios gracias, pero lean detenidamente antes de opinar.

PD: carlos se la come

¿quien diablos entiende a las mujeres?

2008-10-08T19:25:00.001-07:00

En esta ocacion les platicare de otra de las facetas de mi vida, ........"el amiguero".

Un dia cerca del 14 de febrero invite a una chava a salir a cenar, y accedio muy emocionada no se por que. empeso a decir que no me preocupara por que el lugar fuera muy costoso y que no tenia que preocuparme por comprar un regalo para ella, pese a lo que ella dijo eche la casa por la ventana y decidi romper mi cochinito, esa era un dia muy importante para mi ya que ese dia saldria de una duda que me a estado perturbando durante mucho tiempo.

El dia de la cena estube muy nervioso, era un dia muy importante para mi asi que planche mi cuello de camisa y hasta me puse corbata, le dije que nos veriamos en el centro a las 8pm, yo digo que lo mas apropiado era pasar por ella, pero me habia gastado todo en las reservaciones; en fin por ser un dia especial decidi llegar con un elegante retardo (9:15p.m) valla que era un dia especial pasaron dos episodios seguidos de los simpsons.

Llegue y ella estaba presiosa, me pregunto "¿como me veo?" y yo le dije: "te ves bien buena", a lo que ella respondio cun una cara torcida, le lleve a donde habiamos al lugar de las reservaciones y estando sentados en la mesa saca un regalo, era una corbata nueva¡¡¡¡¡¡¡¡ wow que considerada¡¡¡, pero como ella me dijo que no tenia que comprarle nada mi conciencia estaba tranquila; se la paso muy triste el pur unos minutos como si esperara algo de mi, entonces en medio de un suspiro mientras cenabamos dijo algo como "ahhhhh esta noche es perfecta pero lo seria aun mas si la compartiera con un novio",y yo: le dije si en verdad prefieres compartir esta nocho con tu novio hubieras salido con el y no conmigo¡¡¡¡¡, a lo que ella respondio "esque no tengo", entonces lo recorde, el proposito de esta velada, era el momento de la pregunta.

"oye llevamos tiempo de conocernos y creo que ya nos conocemos casi a la perfeccion, sabes lo que me apasiona y lo que no me gusta, tenemos tanto en comun y no quisiera escuchar un "si " respondiendo esta pregunta de alguin mas que tu, no quiero que te sientas comprometida para responder esta pregunta con un "si" si tu respuesta es un "no" nada cambiara entre nosotros , no te digo que no me pondre triste pero este es un riesgo que he desidido tomar, esta duda ha estado perturbandome por mucho tiempo, lo he consultado con mucha gente pero la unica opinion que me interesa es la tuya, tienes que tener en cuenta que esto no es algo que acostumbro a hacer asi que disculpa la forma en que lo hago, si es muy repentino para ti, pero ya no puedo esperar, mas sin mas que decir" (respire ondo, mi corazon latia a 1000/hr. my frente y mis axilas estaban empapadas en sudor)

"¿verdad que es mas fuerte el santo que blue demon?"

La morra se enojo, se puso de pie me tiro la coca sobre mi corbata y lo poco que tengo de camisa y se fue¡¡¡¡¡¡¡¡.

Si alguien sabe que chingados hice, por favor diganme¡¡¡¡¡¡.

Ademas todo el pedo que hizo por lo de la cena romantia y nada mas se comio media campechana, aaaaaah y todavia me dejo con la cuenta¡¡¡¡¡¡¡

de como nos peleamos con unos ladrones ¬¬

2008-10-08T19:00:00.000-07:00

bueno como les debia... les contare el cuento de como me pelee con unos ladrones

tengo muchas cuentos acerca de peleas pero esta es de las mas memorables... pero tmbn fue memorable cuando pelee contra albañiles, o contra niños raya paredes o... creo que es todo... y hay otros problemillas con la ley y ladrones y asi... la vdd en estos momentos me doy cuenta que mi vida es rara :s veo o imagino muchas cosas la vdd se que las veo pero nunca nadie me cree u_u

has de cuenta esta de los ladrones va de la siguiente manera :p

ibamos mi carnal y yo en el camion en el ruta 134 a hacer unos negocios al centro (ibamos a encontrarnos con yogui para ir a jugar rockband u_u a plaza gayribaldi)

como siempre, iba... pensando... con los ojos cerrados esta bien... tengo la debilidad de quedarme dormido en carros, camiones etc

el caso es que mi hermano se dio cuenta que al lado de nosotros estaban asaltando a un morro de 14...15 años y me dio un codazo

-ponte al tiro we...
-simon we ya se que ya nos vamos a bajar
-no we que te pongas al tiro
-mfhfhag... gando
-estan asaltando al vato de aqui al lado
-ya we ya, ya estoy despierto

mi hermano se les quedo viendo alos ladrones y como que cuquearon y no le bajaron nada al morro

se bajaron los ladrones... le preguntamos al morro que que pedo y nos corroboro la historia pero que no le habian quitado nada...y que disque traian cuchillo

nos bajamos con el morro y comenzamos a caminar...

y ahi acaba...

daaaa puro pedo... neee luego comenzamos a caminar y nos encontramos de frente a los ladrones eran 2 como de 35 años asi ñeros a morir de camisa y lentes oscuros y asi...

no se que cruzo por nuestras mentes pero comenzamos a decirle que ya le habiamos hablado a la policia y bla bla bla los weyes nos tiraron al leon seguimos nuestro camino... pero.... murmuraron algo que mi hermano escucho y se encabrono... como yo soy buen hermano... ( y amigo... y novio;) por si a alguna chica le interesa ese ultimo dato)... le hice segunda fuimos con los pendejos estos y comenzo el tipico te empujo me empujas...

bueno el caso es que ya nos calentamos eramos uno contra uno... mi carnal nada pendejo les grito "saquen el cuchillo putos" "blaaa arrghhh" y cosas asi
los vatos emga cagados empiezan a decir que ni traian nada que ni nos habian hecho nada a nosotros... cada quien se fue iendo por su lado.... mi hermano a la derecha amedrentando al otro wey y yo por al izquierda haciendosela de pedo y diciendole que me diera su cartera jajajaja (no se que pensaba) estabamos en una de las avenidas mas grandes del centro se llama avenida juarez... era domingo a las 5:30 los que viven en nuevo leon saben que a esa hora y en ese lugar esta hasta el culo de gente y de carros

seguimos cada quien por su lado...
yo con un pendejo y mi carnal con el otro

lado mio
lo fui empujando por al avenida... cruzamos un carril, luego otro en el tercero que se topa con un taxi que se paro al ver todo el alboroto, lo agarro de la camisa y lo comence a madrear... seguimos asi durante un rato, me dio mis vergazos no lo voy a negar, me encabrono y lo agarro de nuevo y lo tumbo contra el piso... dio un calaverazo bien ogete... hasta yo me asuste... segui dandole en la madre y asi.. de la nada no se como y por la desesperacion de huir el wey me muerde mi pulgar derecho :s

le pegaba en la cara y me mordia mas fuerte, lo agarraba de la garganta y nada... hasta que el wey no se como aun con mi dedo en su boca me dijo: "dejame ir we... dejame ir" yo asustado por mi dedo le dije que me dejara de morder y lo dejaba ir... el wey me solto mi dedo, se paro y se hecho a correr... cheque mi dedo se movia... sangraba mucho y me dolia poquito... volteo a ver que pedo y el cabron iba hacia donde estaba mi carnal con el otro pendejo... me heche a correr tras el... y agarre una piedra que estaba en el piso...

lado de mi carnal

le empezo a decir mamadas al vato este... mi carnal esta en box y empezo a amedrentarlo con eso ¬¬ el caso es que ninguno de lso 2 tiro un golpe

mi hermano le dijo:
-esperate aqui cabron (estaba en mero en medio de la avenida) ahorita te mando a tu camarada, pendejo
-...
mi carnal comienza a caminar a donde estaba yo agarrandome a vergazos
el wey va tras mi carnal
mi carnal volte y le dice - te dije que ahi te quedaras cabron
el wey ya no se movio de ahi

cuando mi hermano va hacia donde yo estoy... el wey con el que yo me habia peleado ya iba corriendo para donde estaba mi hermano... y yo atras de el... mi hermano al verme sangrando penso que el otro wey era el que tenia el cuchillo y ya lo habia usado en mi... se encabrona y se le planta al wey con el que me habia peleado yo... le intenta tirar un golpe... mi carnal lo esquiva y le da uno en el estomago... en eso el wey se hecha a correr... porque me ve a mi llegando con una piedra jajaja

el wey huye... volteamos y el otro pendejo ahi seguia parado... se la empezamos a hacer de pedo lo pusimos contra un poste y le rompimos los lentes... nos dio lastima porque traia el culo en la mano asi que lo dejamos ir ademas porque mi dedo me comenzaba a doler...

lo raro es que nadie nos ayudo... nadie llamo a la policia... nada paso...

nos corrieron del benavides porque estaba sangrando y una doctora de las farmacias similares me curo gratis :)

y pues ya... jajajaja hace como 2 meses de esto... y mi dedo aun no recupera su sensibilidad ¬¬

y asi acaba mi relato de como peleamos contra unos ladrones :s jajaja obviamente aqui pierde mucho... pero cuando la cuento de viva voz pfff no mames jajaja

regalo de viaje

2008-09-24T17:52:00.001-07:00

de parte de todos los muchachones de GSQH le damos el siguiente regarrote a jhon...

un armaño n_n

8=======================================D

para que se siente... digo se sienta como en casa y no extrañe tanto a carlitos

suerte en guanajuato... supongo...

bueno ahora que jhon se va yo estare al mando de todo... jajaja como siempre :p y al que no le guste largo de MI blog ¬¬

_______________________________________________________________

por cierto GSQH acaba de abrir la nueva linea de playeras MALOIK shirts por si a alguien se le ofrece... tendremos muy buenos diseños bara bara para el pueblo :) y para poder sacar para nuestros vicios secretos las caguamas calientes y los tamales con mota...

a tmbn les debo las super historias de como me pelee en avenida juarez un domingo a las 5 de la tarde en medio de la calle y termine con un dedo mordido y el horripilante pero a la ves divertido asalto a mano armada hacia mi persona... y todo paso en la misma semana :) asi o mas salado jajaja bueno me retiro que deberia de estar estudiando

Nos volveremos a ver...

2008-09-21T21:19:00.000-07:00

2 meses atrás me visitaron mis tías de Guanajuato, me ofrecieron irme a vivir con ellas, que me mantendrían y todo eso que hace una familia con los hijos, pero este caso con su sobrino, de primera opinión solo les di las gracias para no responder con un grosero “no”, pero conforma pasan los días me han insistido asta que les prometí que lo pensaría, y así lo hice, pasaron algunos días para que tomara mi decisión y el jueves 11 del mes presente, como a las 9 de la noche me decidí, me ofrecen mantenerme y pagarme los estudios, de todos pienso trabajar y no ser ninguna clase de parasito, además de esta manera quizá pueda visitarlos, recuerdo que mi madre me contaba que cuando vivía en Guanajuato visitaba a sus padres (aquí en monterrey) cada 15 días, no estaría mal venir con esa frecuencia, pero es muy temprano para hacer esos planes, aun ni tengo las maletas, me mudare el día 30 de este mismo mes, acepto regalos de viaje y de recuerdos, claro que los extrañare incluso a algunos que casi no los veo o los frecuento, y aun a quienes a veces soy algo frio con ellos, no pude presentarles a la chica de nombre de viento/la niña de la flor marchita, es una chica que me gusta mucho y no quiero irme porque quiero seguirla viendo, pero lo importante es que estudiare, tendré mas posibilidades y es parte de lo que necesito para lograr mis proyectos, la verdad dudo que pueda visitar Monterrey frecuentemente, así pues les digo, los extrañare… nunca he sabido como despedirme… cuídense… y ya nos veremos de nuevo…

Jhon Sea

Sobre publicidad - Borrador

2008-09-05T17:21:00.000-07:00

- Vez eso?
- Que cosa?
- La ciudad…
- No, no la veo
- ¿Qué vez?
- Muchas cosas, pero no veo la ciudad…

Saben porque las estaciones del Metro tienen muros de reja? Yo tampoco, pero creo que es para que desde esa altura puedas ver la ciudad mientras esperas tu viaje, pero mientras miraba en los últimos días solo veía “telcel”, “polloyon”, “Yale” entre otras cosas, me arte y mire en dirección de las vías, todo era “Waldos”, “Soriana” y “McDonald’s”, entre otros anuncios panorámicos, pasaron unos minutos antes de que subiera al metro y me acomode para ver las noticias en las pantallas digitales… “Axe”, “knorr”, “kentucky”, y fue todo lo que vi en mas de 5 estaciones. Mas tarde descendí y me dirigí a la parada del camión y en un momento casi fui arrollado por no poder caminar por la banqueta ya que me estorbaba uno de esos anuncios que parecen parada de camión pero que solo estorban y crean contaminación visual. Subí al camión y cuando llegue a mi destino mientras me dirigía a la puerta trasera había asta el fondo una anuncio de “Café Select”…

Pinche dinero…

La Coca Cola esta haciendo un concurso de video de cómo tomas “el lado coca cola de la vida”, quisiera mandar un video de la decadencia del mundo gracias a la publicidad usando ese eslogan…

Jhon Sea

mexicanadas con yogui

2008-08-30T08:46:00.000-07:00

Uff hace cuanto que no posteo pero por lo visto mis compañeros no tienen porque quejarse, bueno comonsemos:

En una de las multiples pachangas que hacemos para los niños en su dia decidi llevarles una feria, arcangel cuidaba el clasici juego de los aviones y los cisnes ( que me imagino han de ser mutantes ya que estan del vuelo de un avion),samael unos perros gigantes que simulan que van saltando (aunque mas que nada parece que vuelan, como el perro de Sandy bell) y carlos uno de unos coches y motos ......ha y, unas bancas???? que chingados hacen unas bancas en una carretera de carros y motos, y como se supone que se mueve?, bueno pasemos a lo interesante.

estaba asignandonos los juegos a cada uno y no te que a mi no me dijo nada, y le pregunto:

yogui:y, yo.

dueño:a tu vas a vigilar todo esto.

che bato, no se si ya sabia el caos en el que se iba a convertir, o le urgia irse a pistear no se, y se presento un probelema , note que una señora y su esposo discutian con arcangel en el juego de los aviones y los cisnes mutantes, miguel se sentia intimidado y lo empujaban hacia el juego lo cual ocaciono que se diera dos buenos madrasos.

3minutos antes

señora:oiga no puede ayudar a subir a mi hijo al juego.

arcangel:si señora , donde esta el.

señora:aqui

resulta que el que yo pensaba que era un señor era el niño, era un niño que creo piodia ser el doble de pericles el de los locos adams...............no.........el triple.

arcangel:hay wey¡¡¡¡¡¡

señora:que?

arcangel:su niño me rompio el brazo¡¡¡

señora:(indignada)como que¡¡¡... mi bomboncito le rompio el brazo.

Al ver que ña señora comenzo a agarrar a para guasos a arcangel, me acerque y le dije.

Yogui:cual es el problema señora?

señora:Pos aqui que sus empleados son unos desnutridos sin fuerzas.....

Yogui:lo siento señora pero este juego fue hecho para niños normales de 10 a 60 kilos.

señora:pero como?????????¡¡¡¡

Yogui:pero no se preocupe señora su hijo ya puede subir a juegos de adultos como el dragon o la montaña rusa.

señora:mmmm mi bomboncito queria subir a este........pero usted señor es mas alto, guapo y mas fuerte que su empleado incompetente , podria ayudar a mi bomboncito a subir a su juego????.

Yogui:si señora no niego que todo eso que usted dice sea cierto pero no podemos arriesgarnos a quebrarle un brazo a este apuesto caballero, pero espere ya pensare en algo......mmmm....ya se¡¡¡¡¡¡

la lleve a un cuarto junto con el niño le puse unas orejotas y una mangera an la nariz, ademas de el sombrero mas chistoso que pude encontrar.

señora:no dudo de su capasidad para resolver este problema, poer para que es todo esto?

yogui:el prosedimiento es simple señora, amarramos a su hijo al juego con unas cadenas, decimos que es dumbo y asi podemos subir a otros dos niños en su lomo.

(todos hacen)

plop

nota:para los que no lo entienden el plop hace referencia a la accion que se hace en condorito cuando alguin se va de espaldas debido a que otro invividuo dice una mamada.

Disculpa por mi ultimo post

2008-06-01T23:59:00.000-07:00

Despues de escribir el post pasado de la niña ciega recibi muchas cartas enojadas de mis fans imaginarios, he decidido explicarme.
Primero lo que digo en este post no es real. Como todo lo que escribo esta basado en mi vida, pero no es un reflejo.
Si si esta basado en hechos reales, vi a la niña, pero hasta ahi, no le meti el pie.
Si si la empuje, pero vamos no fue mi idea, su mama se agacho atras de ella y como iva a no intentarlo? Es una oportunidad de una vez en la vida!

No lo vio venir

Una experiencia de vida

2008-05-28T20:55:00.000-07:00

Hoy en mi trabajo (en una galaxia muy muy lejana) estaba en el lobby cuando vi a una niña ciega.
No podia tener mas de 11 años, era guera de pelo claro, me imagino que sus ojos eran azules, no se le podian ver (estaban cubierto con unos lentes oscuros).
Que triste estar ciega tan joven, veas como lo veas. Si nacio asi, ¿pueden imaginarlo? Saber que hay rojo, rosa, que hay unas estrellas y luz y sombra, pero no saber que son, no poder verlo o saber que es, que significa jamas. Lo unico peor que eso es haber tenido todo eso para perderlo, la memoria un doloroso recuerdo de lo que apenas se tuvo un vistazo, jamas para apreciar.
Me entristecio mucho, me hizo recordar que no todos la tenemos igual, que a veces por azares del destino se nos da un reto mayor...

Talvez si me la mame metiendole el pie...

Aunque me estaba viendo feo...

we come back???

2008-05-11T18:02:00.000-07:00

jajaja mis carnalitos
como esta señor payaso

bueno, debido a que la gente sin que hacer ya tiene mas cosas que hacer como estudiar o trabajar, se ha visto abandonado este blog, pero no se preocupen aun se puede rescatar gracias a la gran respuesta de la gente, lo único que tienen que hacer es dejar su comentario y dar su opinión.

pero los dejare con una incógnita que nos ha estado atormentando por años (de hecho fue hace un año).

resulta que un festival del dia de las madres unos niños le iban a obsequiar una paleta de bombones a su mamá, pero el equipo de gente sin que hacer se quedó con la duda de lo que era:

Lobo: oye arcángel, ya viste

Arcángel: que, ahora que quieres

Lobo: eso, esa cosa lo que traen los niños

Arcángel: que

Lobo: eso

Arcángel: ya dejate de mamadas y dime que

Lobo: la paleta

Arcangel: ah y que tiene

Lobo: la figura, es una vaca o un cerdo

Arcangel: no lo sé pero creó que si fuera una mamá no me gusaría que me regalarán un cerdo o una vaca

Sammael: que pasa

Lobo: mira

Sammael: pero que demonios es eso

y en realidad esta es la figura y ustedes que opinan

Probando office 2007

2008-01-31T17:25:00.001-08:00

Como no tengo nada que hacer quiero ver como se suben los posts desde esta madre :p

me siento como si me acabaran de violar

2007-12-05T20:45:00.000-08:00

no es que me hayan violado alguna ves en mi vida

pero no mames yo digo que la impotencia y el enojo de lo que nos paso a edgar, robo y a mi se puede comparar con la impotencia y enojo que sentimos hoy ¬¬

les contare todo tal y como paso...

ibamos alegremente tomando fotos por el rio santa catarina y vimos muchas luces y un ambiente navideño asi agradable que provenia de la feria del pino... y dijimos "vamos?" "pues vamos"

y ya alegremente robo estaciono la camioneta y todo el cotorreo, nos bajamos y que de repente nos sale un cabron bien alegre que era el "viene viene" y se nos queda viendo porque teniamos camaras colgadas y nos dice "me toman una foto ahorita" y pues le dijimos que si que al rato que ya nos fueramos...

comenzamos a caminar entre los alegres puestos de comidas y de juegos timadores... de esos que te bajan un chingo de lana y nunca ganas v_v todos atendidos por gitanos.

y despues pasamos a la gran seccion de juegos mecanico o_o pinches juegos normales como los de las ferias normales.

e igual como en todas las ferias normales estaba el puesto de freaks!!!!

en lo personal a mi siempre me dieron miedo esos puestos, en realidad quien a sus 6 años quiere entrar a ver animales de 6 patas y cerdos ciclopes y cosas asi... bueno en realidad yo de niño si queria entrar pero mis padres me reprimieron mis deseos de conocer lo paranormal ¬¬

su gran tactica de publicidad nos llamo mucho la atencion (que buenos displays publicitarios y que buena campaña tienen... mucho mejor que los comerciales de la bmw y esas mamadas) y pues fuimos victimas de la curiosidad :p

bueno pues pagamos nuestros 10 pesos, nos encomendamos a la virgencita para no morir de un infarto al ver a los animales que en el display publicitario de afuera eran dignos de una granja de la zona de chernobyl (o como vergas se escriba) y cual fue nuestra pinche sorpresa...

zacatelas... que todos eran pinches fetos hediondos adentro de botes mayonesa vacios y rellenos con el animal en cuestion y algo de almibar (formol) para que no se pudra ¬¬

(ni se tomaron la molestia de decirnos que no tomaramos fotos :p)

y pues "jajaja no mames si, si, bla bla nos engañaron jajaja"

pero yo por dentro si estaba decepcionado v_v y pense "anahi la niña mas pequeña del mundo no me podra defraudar" cambiamos de cuarto y entramos al cuarto donde tienen a la niña y...

zacatelaz una niña normal como de 5...6 años sentada en una cama... lo cual la hacia verse un poco mas pequeña jajaja viendo la version piraña de ratatouile en la tele y comiendose una maruchan... lo primero que hice fue voltear a ver a mis compañeros para ver si me acompañarian en mis carcajadas... pero no.. asi que me aguante un poquito... en eso la que creo yo es su representante o su madre nos dice:

-mujer gitana representante/madre de la anahi la niña mas pequeña de...: "conozcan a anahi la niña mas pequeña del mundo, es de chiapas, tiene 7 años, mide 70 cms, y se alimenta de canre, frutas y verduras" (falto decir maruchanes)
-yo: (parpadeo)
-robo:(parpadea)
-edgar:(papadea)

--------------------- 2... 3 minutos de silencio incomodo-------------------
nosotros intentando asimilar el timo que acabamos de sufrir en lo personal no sabia si reirme, o reclamar mis 10 pesos de vuelta ¬¬

en eso nos interrumpe de nuestros pensamientos la voz de la represntante/mama diciendo:

"a ver anahi diles adios"

la niña ondea su mano sin despegar su mirada de la tele

y salimos con nuestra confianza hacia los gitanos destrozada

(nombre y a parte de seguro ni se llama anahi y ni es de chiapas) ¬¬

lo bueno es que los gitanos de otro puesto vendian churros a 3 por 10 y nos alegramos la vida de nuevo...

de ahi emprendimos la huida, no sin antes tomarle una foto a nuestro amigo el "viene viene" y otro camarada suyo :p

Tu amor inocente...

2007-11-25T23:27:00.000-08:00

Ven amor... vuelve a sentir mi piel... vuelve a tocar mi cuerpo y a sentir mi corazon... vuelve a palpar mi respiracion... dejame sentir una vez mas tu mirada y vuelve a undirte en la mia... toca mis manos y llevalas asta ti... seduce mi mirada, vuelve a sentir que eres parte de mi para ser parte de ti... y une tu espiritu a mi... vuelve a mirar mis ojos... para esta vez... no apartarlos mas de mi... y no tener que volver a separarnos... por tu cariño... por tu amor... por tu deseo te ceducire... y te tendre a lado para mi bien... aceptando el engaño... pues nadie te dira cual es la verdad... caminando al olvido... pues nadie te guiara por otro camino... esclava de tus deseos... que yo tocare para que sean por mi...

Sabes que es algo muy bello del amor?...

Que siempre viene acompañado del deseo...

Mis ojos te ocultaran la verdad...

y solo tendras ojos para mi...

Recuestate amor... y vuelve a sentir mi piel... y a mirar mis ojos...

Jhon Sea

Estación central (Déjate de pendejadas)

2007-11-23T21:02:00.000-08:00

- Pienso que tal vez fuimos algo rápido… estoy confundida

- Pienso que mientras nos demos nuestro tiempo de hablar no hay problema

- Es que… eres demasiado lindo, y haces tantas cosas…

- …

- Pienso que mereces a alguien mejor, no estoy cómoda así porque mereces a alguien mejor…

- Ok, comprendo, estoy arto de escuchar eso, ya se a donde vas

- … es que es lo mejor… quiza necesitemos mas tiempo

- Claro, lo mejor, solo te guste, te hice caso y ya estas feliz, ya no me quieres mas, ya tuviste lo que quisiste no?

- No, no es eso, tu si me gust…

- Sabes que no es cierto, solo me quisiste un rato, hice todo por intentar gustarte… También pensé que íbamos rápido, pero no me importo porque no quise arriesgarme a perder la oportunidad de estar contigo

- Espera, es que…

- Hice todo por intentar gustarte y haría mas, hago todo porque no estés incomoda… y si eso implica que yo no este, esta bien, comprendo…

- No, es que…

- Me bajo en esta estación, ya debo irme, hoy no puedo acompañarte…

- …

- Buscate un patán que juegue con las mujeres, para que le importes tanto como yo te importe…

- ...Odio el metro...

Jhon Sea

Las obsenidades de Lobo: El camion de las chavas lindas

2007-11-18T23:17:00.000-08:00

Iva a tomar un ruta 1, al verlo a distancia note que suerte tendria de que el camion estaba lleno de mujeres bellas. Esto no es raro, el ruta 1 es bastante "fresa" en lo que van rutas. Ahora imediatamente mi mano se levanto y puso tiesa, pero el camionero me dijo "no".
Ahora eso me sorprendio, yo soy bello tambien, pero la verdad toda la belleza del mundo y la genialidad no quita que soy hombre, notablemente, y tristemente el camionero era mamon y se estaba agandallando todas las viejas buenas que habia por la ruta.
Asi agarre el camion que estaba detras y ahi estaba la raza fea. Ya nimodo, con la chusma como siempre.

Otro chiste

2007-10-23T22:14:00.000-07:00

Porque vi que sammael no lo puso

Asi que entra un sordo mudo a una ferreteria y queria comprar unos clavos. Como no podia hablar lo que hizo fue hacer como si agarrara con los dedos de la mano izquierda un clavo y con la otra mano como si le diera con un martillo invisible. El de la ferreteria entonces fue y le trajo un martillo. El sordomudo movio la cabeza de lado a lado y apunto a los dedos con los que agarraba el clavo imaginario, el de la tienda entonces entendio y le trajo varios tipos de clavos, el sordomudo agarro los que queria y se fue.

La pregunta es: cuando entro el ciego despues, como pidio unas tijeras?

Apuesto que de tonto hiciste señas con tu mano no. Maldito idiota racista mamon, solo pidio "Unas tijeras porfavor" el que no pueda ver no significa que no hable. Apuesto que hasta pensaste que era negro y judio, maldito nazi que ni llega a lamer mis botas (porque las tengo en el estante de arriba).

Chistes pa´ todos

2007-10-12T08:46:00.000-07:00

Así es mis chamacos llego la hora de publicar su gustada sección de chistes de profesionistas lastimapor los que se sientan ofendidos asi que hay les va.

1.- Cuántos arquitectos se necesitan para cambier un foco?
solo uno, pero es el que coordina a otro equipo de profesionistas paara hacer todo mas complicado.

2.-Como escoger empleadosPonga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana.Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
- Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
- Si los están recontando, póngalos en auditoria.
- Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.- Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
- Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
- Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas.
- Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.
- Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.
- Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
- Si están conversando y no han movido un solo ladrillo¡¡¡felicítelos y póngalos en la gerencia.

3.- La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: “Tu no robarás”, “tu no cometerás adulterio” y “tu no mentirás” en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡crea un ambiente de trabajo hostil!

4.- si en realidad tu trabajom no da mucho de que hablar puedes poner los siguientes "sobrenombres" a tu jale

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

5.- El mecánico le dice al cliente: Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.

6.-Un físico, un biólogo y un químico iban al océano por primera vez...El físico vio el océano y estaba fascinado por las olas. El dijo que quería hacer algo de investigación en la dinámica del líquido de las olas y caminó metiéndose al océano. Obviamente el se ahogó y nunca regresó.El biólogo dijo que él quería hacer investigación en la flora y fauna dentro del océano y caminó dentro del océano. El también, nunca regresó.El químico esperó un largo rato y después escribió la observación. El físico y el biólogo son solubles en el agua del océano.

7.- Estaban reunidos un contador, un arquitecto, administrador de empresas, y un ingeniero en sistemas. Empieza el contador:La profesión más vieja del mundo es la mía.¡No!, Le dice el arquitecto, al principio no existía nada, así que todo tuvo que ser construido, por tanto Dios es arquitecto.El administrador de empresas le dijo al arquitecto:Nada que ver, al principio todo era un caos y tuvo que ser organizado tal como una empresa por tanto Dios era administrador.Interviene el de sistemas:No, no, no, tú dijiste que había caos al principio, si había caos ya había alguien de sistemas allí.

8.- Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él. -Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ¿no es así? -Claro que no, hijo. Estos son naranjos.

9.-Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran, y comentan:Está medio lleno (este es un optimista). Está medio vacío (este es un pesimista). El vaso es demasiado grande (este es consultor).

Las obscenidades: Eres una pinche nena llorona, lacra social

2007-09-24T20:57:00.000-07:00

La verdad me cagan las bolas, la verdad.

Es que vienen y me dicen "No generalizes"
PUTA MADRE GENERALIZO SI QUIERO

NO ME IMPORTA QUE TU SEAS LA EXCEPCION Y SEAS TAN SOLO UN POSER Y QUE SEAS DEMASIADO DEBIL PARA HACER LO QUE SE ESPERA DE TI. LO QUE HACE EL GRUPO AL QUE TU PERTENECE ME CAGA LAS BOLAS.

Y puedo decir que eres un pobre idiota sin nada de valor que llega a poco en esta vida. Y no estoy generalizando: solo hablo de tu caso especifico.

La neta la gente hace todo tipo de defensas para no aceptar la culpa. Es gracioso porque yo no tiro culpa a la gente, si es culpa de los ricos que se mueran los niños de africa, pero tambien es culpa de los niños, y de sus papas. Yo no soy Dios ni nadie para decir que es correcto y que no, tampoco para decir quien es el mas o menos culpable.
Pero si puedo decir quienes hacen pendejadas. Y quienes son pendejos.
La verdad es que la gente no quiere aceptar la culpa. Por eso se enojan, porque saben que son culpables, no porque los culpe. No tienes las agallas para hacer algo que no te digan, obedeces a los demas, si aun tu "rebelde" que andas poniendo tanta atencion a que te dicen que deberias de hacer para hacer lo opuesto, tu vida es mas hueca aun. En vez de atacarme con debilidades que supuestamente te dan la razon (cuando en verdad son el cancer que matan este blog).

Les voy a dar unas pocas excusas que la raza me avienta

No generalizes:
No generalizes, es injusto que critiques a los nazis por lo que unos cuantos hicieron.

No hables con tanta seguridad:
Despues de todo, si esta obviamente fallando horriblemente, puede que aun estemos haciendo todo bien y Dios me odia.

No te incumbe
No te incumbe si castigan o no al hombre que torturo y asesino a tu familia. Ni lo que piense el hombre que va a (por alguna razon rara) hacer todas tus decisiones por ti.

Puras pendejadas que dices:
Tu vida es una maraña de "puras pendejadas" que no llegaran a ningun lado

Pero en fin, ustedes son los infelices, como yo ya he dicho, cada vez me importa menos el que ustedes sufran. Es su decision, no la mia, y no me incumbe, asi que diviertanse.

Obsenidades de Lobo: Rechingado y remamado

2007-09-12T21:26:00.000-07:00

Si tienes novia o le gustas a una chava eres un pendejo de primera, y no lo niegues, si no lo fueras, no te hubiera escogido la verdad. La verdad es que ella es la clásica pendejita que no sabe lo que quiere y que quiere un chico "que sea bueno pero malo" pero chingados no quieren entender como jalan los hombres. Y gritan "es que no entiendes a las mujeres" putazamadral si no, nambre las puedo leer bien fácil, están completamente programadas por la tele, y todo a su alrededor, puedo hablar con ustedes, decirles cuantos novios han tenido, si son vírgenes o no (y en ese caso cuando perdieron la virginidad y con quien), si se meten a deportes, o bailan, si son vegetarianas, hasta de que color ropa interior tienen. Hay de todos tipos, putas, intelectofeminazis, freaks, etc. TODAS ESTÁN IGUAL DE PENDEJAS. No todas las mujeres son asi, me repito eso por esperanza de la humanidad.

Miren mujeres la verdad, dejense de pendejeadas: tu eres pendeja, bonita a medias, lo que pasa es que tienes todo lo que un hombre puede querer, tetas, vagina y un culo. Todo lo demas afectara como te llevaras con el en segundo plano (actitud mata carita solo si no aflojas suficiente). No les gusta pensar que jalan las cosas así? Entonces estas siendo pendeja al jugar el juego, ergo eres pendeja.

PERO REGRESANDO A LOS HOMBRES QUE ESTÁN MAS PENDEJOS. Dices que los demas son idiotas? Tu eres el doble! Aquí van una lista de cosas que "ellas dicen de ti" y lo que "de verdad significa de ti":

"Es sensible"
Eres una pinche nena chillona, no tienes gusto musical y eres completamente pasivo a la relacion, te recomiendo una dominatrix que use un strapon para que por lo menos alguien de duro en la cama dentro de tus relaciones. Te la pasas chillando de como nadie te entiende y tienes toda estas reglas elaboradas para que significa y como haces el arte: pista. el arte se hace viviendo. Consigue un jale y hazte a un lado para los artistas de verdad. Es mas, matate pinche emo de mierda. Puede que seas joto también.

"Me comprende"
Eres un pendejo que se la pasa en la lela. Ella empieza a hablar y tu nomas te quedas viendo a sus tetas, entonces le dices "hay ya se es que se la baña, ven abrazo amiguéis" y luego accidentalmente se te resbala la mano al trasero. Careces iniciativa para llegar a mas o captar las indirectas de la chava (no es como que le ponías atención, o si se la ponías, ve al próximo) te vuelves pervertido.

"Piensa como yo"
Eres homosexual. Si piensas como alguien que quiere verga, es que quieres verga. Pinche joto. Te recomiendo que salgas a la calle y busques un hombre que chingar YA, te ahorraras muchos pedos en el futuro (a menos que te de SIDA, en cuyo caso perdona por dar tan mal consejo). Tal vez eres de los que les gusta recibir, en ese caso mas fácil, ve a un antro gay, bajate los pantalones y empinate, la magia del unicornio arcoiris gay hará el resto. Puedes aplicar lo de la dominatrix con strap-on de arriba, pero eso es como jotearle a la joteada y llega a un nuevo nivel de gay (mas alla de la torti, del willy o de lo que sea).

"Siempre esta ahi"
Eres un pinche pervertido que sigues a la chava, vive tu pinche vida cabron! Hay, perdon, se me olvida que no tienes nada.

"Me conoce muy bien"
Hiciste tu tarea, muy bien persiguiéndola y espiándola. Lo peor de todo es que eres incapaz de tomar otra posición que no sea pasiva.

"Es simpático"
Eres feo cabrón, pero feo, puta voltea para otro lado de la pantalla, tus vibras de fealdad me llegan por el intraweb y me hacen cagar como víctima de diarrea crónica.

"Es taaaan bello"
La verdad es que eres cagante, naciste un mes temprano porque asi le cagabas a tu jefa. Tendras suerte hasta la prepa, pero despues nadie te querra, te haras gordo por el alcohol y ademas nadie te va aguantar por mas de 2 min (en verdad creias que las chavas llegaban al orgasmo tan pronto? pendejo)

"Es inteligente"
Eres un trofeo para la vieja, la verdad eres incapaz de hacer algo con una chava que no fuera ficticia o no conocieras como nombre.jpeg

"Es muy serio"
Pinche aburrido

"Es muy divertido"
La verdad es que te la pasas de aventurero, pero eres un pendejo que se hace bufón, nomas te quieren porque les das de quien burlarse sin remordimientos, las viejas se cansaran de ti cuando puedan subir la pirámide social.

"Solo lo puedo describir como Charlie Lobo"
Eres la mera verga parada y bien formada cabrón. Un pinche cabrón, el macho alfa, apenas te ven, desgarran su ropa y gritan "tomame aquí". No quita que eres un pinche mamón desalmado y que nunca sabrás lo que es vivir con una mujer hasta aburrirte de ella y ver como se vuelve fea y gastada por la vida, o pagar por 3 hijos malagradecidos la escuela mientras destrozan tu matrimonio. Solo sabrás lo que es tener una orgia salvaje cada noche, dejándote la pregunta: y que otra podría ser?

Y no creas que porque no tienes novia te salvas. Eres mas pendejo que nadie, no solo estas ocmo los cabrones de arriba ni siquiera cojes. Tu mano, o amiga inflable, segun tu nivel, es lo unico que tienes, pinche resquicio de la sociedad. Crees que los demas son idiotas? Tu tambien, y no solo eso, ni novia, ni fan, ni madres tienes.

Por eso mejor yo me dejo de pendejadas. Viejas si quieren algo que no sea de sexo, dejen de tratar el mundo como si todo fuera el sexo (sobre todo ustedes "viregeneshastaelmatrimonio" puta si me caga su actitud sexocentrista) por eso yo ya me la voy a pasar de cogetodo. Si se mueve me lo cojo
seas tu
sea tu madre
sea tu pinche gatito

me cojo a tu pinche gatito y su patito a la vez!!!

televison de calida'

2007-09-11T17:01:00.000-07:00

al diablo la maldita censura.... al fin y al cabo ya nadie lee esto... pero al chile tengo que escirbir sobre esto

si supieran como me caga la television mexicana... me cagan los programas tan estupidos y tan insultantes para el intelecto... o al menos la gran mayoria de ellos, pero lo que mas me caga es la gente que les sigue el juego a este tipo de programas estupidos....

bueno ya saben de que programas hablo no??? esos programas que conducen luchadores, viejas descerebradas pero bonitas.... bueno, al grano, ya sabemos que todos estos programas son para gnte que no tiene nada que hacer en todo el dia... y en lo personal... que hagan lo que quieran con su tiempo

pero lo menos que puedo pedir es un maldito noticiero que sea serio... no que sea la mamada... ni que tenga las noticias mas objetivas... pero por lo menos que la conductora no nos cuente que hizo en su fin de semana o que si su comadre se fuea mc allen a comprar pendejada y media...

aca en monterrey existe una ñosca a la que todos los pendejos consideran como si fuera la mejor periodista de todo nuevo leon, como si fuera la persona mas seria y respetable del mundo, la cual nos cuenta en tiempo aire (como si fuera muy barato) todas las cosas que mencione arriba y muchas mas pendejadas inservibles para nosotros... a mi en que vergas me ayuda que a su comadre se le haya muerto su esposo... ni me va ni me viene

bueno, a lo que queria llegar hace poco esta vieja se caso... no se si era divorciada o era su primera ves que se casa... pero no mames... todo multimedios gastando tiempo en felicitarla como diciendo "hasta que sales cabrona, pense que te nos quedabas"... entrevistas en otros programas acerca de su boda.... de hecho televisaron su boda!!! como si fuera thalia (no se si ella televiso su boda) ni que estuviera tan buena que por lo menos por eso algunos vieron la boda de thalia (si es que se televiso)

y no mamen... la que les espera a los regios... ahora no solo hablara de sus comadres ni de sus pendejadas a las que ya a muchos tenia acostumbrados ahora nos hablara de su maridito

"y fijense que a mi danielito... le gustan los huevos con jamon"

"y dejenme les cuento que a mi nuevo marido ya no se le ______ y tiene que tomarse unas pastillitas pero salen buenas eh comadres"

bla bla bla puras estupideces de esas

por eso agradezco a Dios que tengo cable y no tengo que aguantar sus pendejadas

cockman nueva figura de accion!!!! =/

2007-09-05T23:38:00.000-07:00

esta nueva figura de accion *-)

chequense este monito... imaginate ser un morro y estar jugando poca madre con tu... no se que era.. he-man, o algo y que de repe se le caiga la chompa... y salga esta mamada jajajaj

no mames pinche mono esta bien obsceno...

Lobo - Jhon, ¿sabias que si te da ipo, eructas, toces, estornudas y te hechas uno al mismo tiempo; explotas?

2007-06-16T20:59:00.000-07:00

Jhon - O_o no, no sabia

Las obscenidades de Lobo: El utlimo fin

2007-06-03T16:22:00.000-07:00

-Oye Lobo, ¿que onda? ¿Que hiciste este fin?
-No pues no mucho, sali con unos amigos de campamento
-Ah orale chido, y ¿como estuvo el campa?
-Pues mas o menos
-¿Como?
-...
-¿Bueno?
-Bueno la verdad es que al principio estaba aburrido, entonces mike encontro esta roca en forma de uhm... bueno de un pene, y pues ahi estuvimos jugando y haciendo desman con el.
-O.o
-No no no lo tomes asi, eran juegos, lo ponia de tal manera que pareciera que era el mio y asi asustaba a angel y samael! No no te vayas nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

JhonSea:

Lobo! que obseno!

Lobo:
Jhon, no seas celoso, solo porque tu no pudiste jugar con la piedra.

Porque los perros muerden a la gente...

2007-05-30T13:58:00.000-07:00

bueno este post no es mi estilo, pero esta bien...

hay que usar comillas en las estiquetas?

De como soy un mamón y falle (el bien triunfo?)

2007-05-20T13:55:00.000-07:00

Y y y entonces Angel se esta ahogando con su comida y dice que necesita un refresco para beberlo, pero que solo tiene 1.50. Me pregunta que en cuanto bailan y yo le digo que en 4.50, me pide 3 pesos para completarlo.
Y entonces yo decido darle solo 2 pesos como si fueran los tres, para que al comprar su "pepsi" le dijeran "Son 4.50" y el diera los 3.50, y luego lo vieran todos cagados y le dijeran "Que me ves como pendejo o que, no puedes contar cabrón!? Estos son 3.50!" y y y luego que oso, le daría tanta pena que se enterraría y moriría de la pena.
Pero entonces Mike recordó que en esa tienda son unos pinches culeros caros, y pregunto, "¿A cuanto el chesco?" "6 pesos 'mijo". Entonces mike me pidió mas dinero, contó su lana y se dio cuenta que solo tenia 3.50, dijo "Hey" y el bien triunfo.

Que mamón soy.

ataque

2007-05-19T19:57:00.000-07:00

Todos habran notado como es que este blog esta hecho por 4 contribuidores y un ente superior y misterioso que nombramos como "Sr.X" o algo asi, y pues bueno, en esta ocacion quiero recordar aquellos buenos viejos tiempos donde conocimos a Carlitos (que uso el nombre de Carlitos para que nadie sepa que me refiero a Lobo), fue todo como es un dia normal cuando eres parte del consejo "GSQHSD" caminabamos de puntitas para parecer mas altos, vestiamos con sombrero de copa y monoculo y un elegante traje negro, portando un baston solo para que el resto de la gente nos vea con mas clase, todo el mundo al rededor se incaba por donde pasabamos y las chicas pedian autografos, en ese entonces solo eramos 3, y estabamos solos, solos con nuestra mano derecha... a no, espera, esa es otra historia, eramos 3, Sammael, Arcangel y yo, Jhon Sea, y uno de nosotros dijo levantando el meñique:

Sammael: Tengo ganas de ir a algun lugar cualquiera donde siempre va el resto de la gente

Arcangel: (levantando el meñique) Te refieres a un lugar cualquiera donde bayan los plebeyos?

Jhon Sea: (apoyandose en su baston) Y si se nos pega un vago?

Arcangel: Vamos, no creo que eso pueda pasar...

Sammael: Ya, vayamos al cine

...

Pero nadie sabia lo que nos esperaba...

Entonces llegamos al cine, no recuerdo que pelicula vimos pero eso no era importante, lo importante fue antes de verla, nosotros discutiamos por ver quien se atrevia a comprar las entradas, pues la verdad es que somos tan pateticos que a todos nos daba miedo, entonces, volteamos la mirada y vimos nuestra respuesta, un hombre de apariencia de reo, en condiciones sin duda las de un vago estaba tristemente mirando al suelo y paresia no tener nada mejor que hacer, entonces hablamos con el:

Arcangel: Tu! vago!

Vago: yo?

Arcangel: No wey! el vago invisible que esta atras de ti!

Vago: Ho, lo siento

Arcangel: Ven aca vago!!

Y el vago camino a nosotros...

Arcangel: Ten, dinero, supongo que hace mucho que no veias un poco de esto

Vago: Ho gracias señor!! es usted tan onrado, tan nob...

Arcangel: Callate vago!!

Jhon Sea: ho que mamon

Arcangel: Es para que nos compres las entradas del cine!

Vago: Pero señor, yo porque habria de hacer eso? minimo invitenme

Jhon Sea: ¿Que te dije?

Arcangel: A que mas da, ten, compra las 4 entradas vago

Y el vago fue...

Mas tarde salimos del cine

Arcangel: Muy bien vago, ya puedes irte

pero el vago ignoro olimpicamente a Mike
Sammael: Nos esta siguiendo

Y Jhon ignoro olimpicamente al vago...
desde entonces Carlitos es parte de nuestro grupo y no sabemos bien porque...

ho quellos buenos viejos tiempos...

Fotologs... pasatiempo o conspiracion... Primera Parte

2007-05-10T21:26:00.000-07:00

Sucede que hace como 2 semanas yo me encontraba caminando de noche mientras me cagaba de la risa pensando en un post sobre Carlitos, pero ha pasado tanto tiempo y no he podido hacerlo que ya asta le perdi la gracia, ademas no traje elmaterial necesario, asi que hoy hablare sobre mis diferentes teorias sobre los fotologs, el cristianismo y la politica... y claro, de como estas 3 fuerzas de poder, sabiduria y coraje son una sola...

Sucede que cuando este blog fue fundado recivi muchas cartas de nuestras admiradoras, en las cuales muchas de ellas tenian una frase en comun que ponian debajo de la firma, la cual decia "y son tan guapos que me gustaria que pasaran por mi fotolog!!" y acontinuacion una liga a la cual nunca haciamos mucho caso pero que sin duda tenia una llave comun: "fotolog"...

Un hermoso dia de abril... miento, no era bonito y no recuerdo la fecha, pero en fin, en algun momento de mi existencia decidi hacer click sobre alguna de esas ligas al azar, y me encontre con una pagina de una admiradora, la chica era linda, pero cuando vi el diseño de su pagina pense "que poca creatividad y mal trabajo para una pagina" tenia un mal diseño muy limitado, poca creatividad y aparentemente un servidor de muy poca capacidad, pues era imposible que cuanto hombre quiciera comentara en esa pagina, tenia espacio limitado, en fin, era mala...

Pero grande fue mi sorpresa que cuando comense a ver las demas ligas que tenian en comun la llave "fotolog" vi que todas esas paginas eran iguales, no podian acomodar sus firmas y comentarios donde los demas pudieran verlas comodamente, no podian ordenar sus favoritos, tenian banners muy pobres y todas eran exactamente iguales, con el mismo mal diseño limitado y poco creativo del primer "fotolog" que visite... algo estaba mal... muy mal...

Comense a contemplar el blog que usted esta leyendo en este momento, vi que podia poner las fotos que quiciera y cuantas quiciera con todo el texto que yo quiciera cada dia, acomodar las imagenes mas grandes o mas chicas segun quiciera que las fueran viendo con el texto, y eso provocaria que leyeran, vi que de fondo podia poner cualquier imagen o lo que quiciera y asta un banner personalisado que ha creado la super mente creativa de Miguel Arcangel!, que podia acomodar el cuadro de comentarios donde yo quiciera y agregar cualquier cosa loca que se me ocurriera (si usted ve a su derecha tenemos asta mascotas en este blog), espacio ilimitado para que firmen las fans... en fin, incontables ventajas ¿como puede un "fotolog" competir con eso?

Asta hoy en dia... nadie lo ha descubierto...

siga pendiente, que este reportage
aqui
no acaba...

Jhon Sea

Las obscenidades de Lobo: Porno para las masas!

2007-05-02T16:50:00.000-07:00

Recuerdo cuando salieron los primeros anuncios para Desperate Housewives y pensé: Porno?
Por un momento fui feliz, luego me di cuenta que en verdad era solo para promover el morbo de la gente y en verdad era la historia de varias mujeres casadas que tienen que lidiar con los lios de mantener una imagen frente a sus vecinas mientras se dan ataques viciosos. Hay el negligé repentino pero nada a lo mínimo que esperaría como consumidor.

Quiero orgias constantes, plomeros entrando y tomando con o contra la voluntad la inocencia de la hija, que entre la madre y se les una. Que le entre el de las pizzas tambien.

Quiero Sexo Rampante™, es lo minimo que puedo pedir. Quiero que al final un caballo se heche el cadaver de alguien obeso apenas si menor del mismo sexo por los pies mientras se lo come lentamente. Es algo tan solo normal esperarlo en la tele, hoy en dia ya la censura es cosa del pasado.

Quiero mis bukkakes saliendo al final de cada episodio, tan confiable como una cancion famosa o chidilla al final de smallville, quiero gatitos magicos.

Quiero cuerpos desnudos, sin ropa, sin piel, con solo los huesos, todo, quiero todo, monstruos de tentaculos, colegialas y porristas, salvajes europeos y hermanitas innocentes sino bien pendejas y putas.

Sex and the City no tiene Sex, solo City, no se que chingados hace ahí el and the, y ahora también televisa le quiere entrar. Tenemos que detener esto, antes de que lo sepamos Cherry Poppers 5: Dándole por Detroit, se volverá en una serie sobre unas chicas quienes son unidas por cerezas y sus aventuras por Detroit. Granny Hardcore se tratara de unas abuelitas que empiezan una banda de metal. Ni siquiera quiero avanzar, estamos hablando de que se arruinan los sueños de mi infancia, que todo lo que habia vivido se convierte en mentira, y es un ataque a todo lo que me hizo ser el hombre maduro y sano que hoy en dia soy.

Televisa, quiero mi hentai (azteca siete ya lo hizo con su película de ranma), mi guro, mi lolicon, quiero mis trenes pervertidos y todo lo demas, que no podríamos seguir el ejemplo de Japón o Alemania después de las 8? Y si no me van a dar eso, no se anden de pendejos haciendo como que si lo dan, decidanse culeros.

haciendo emos con ascii!!!! la moda de hoy... por lobo y arcangel :p

2007-04-15T22:39:00.000-07:00

en el momento mas aburrido pero ocupado de mi vida (haciendo tarea que no hice en semana santa) me llego una visualizacion... de algo que podia cambiar el mundo...

vino a mi mente como dibujar emos con ascii!!!!

lll¬
-

asi es!!! esto vino a mi mente, asi que tuve que mostrarselo a lobo por el msn.... antes de que mi falta de memoria me traicionara y muriera sin el reconocimiento merecido gracias a semejante aportacion a la humanidad... lobo con ayuda de sus amiguetes.... un tal alan y un tal marcos quienes se dejaron llevar por la imaginacion.... y ociosidad han aumentado por mucho las modalidades de emos en ascii

asi que si ven uno de esos... recuerden que GSQH los trajo al mundo :p

||o
_´ llorando

||_
¸
w cuaguaguaguagua

//.
o Oh Dios!

-\\
,
¬ Soy muy chido (mi pelo dice que soy gay)

||¬
- Si eso

//°
o Lalalalala

//ó
¬ enojado (con piercing)

||o
~ preocupado

||x
. muerto (por fin lo logro)

//^
U feliz (emo wannabe)

//ю
º NERD!

//♥
~ enamorado (cuando le digan que no, sera su razon de sufrir)

//• //◘
U - Emo tonto antes y despues del madrazo en la cara

//u
Ω´ llora emo!

o\\\
( __ ) GORDO

///^
( ЄЭ ) traga mas

o\\
\_/ Anorexico

hay varios mas en la conversacion entre lobo y yo... pero me dio hueva buscarlos...

esta bien... no nos agradezcan por semejante aportacion... tomenlo como un regalo para la humanidad

ahora si diviertanse en grande burlandose de los emos con estos archirecontradivertidepresivos emos

Si al copiarlos les da errores, es por el font! No dejen que eso los detenga, inventen los suyos propios es bien facil!

uds. tmbn mandenos sus emos con ascii y hagan de este mundo un lugar mejor

Las pequeñas obscenidades de Lobo: rompiendo el hielo

2007-03-06T20:19:00.000-08:00

Veo toda la gente dando sus mensajes de amor para sus novios o novias en su nick, diciendo cuanto lo quieren y que toda su vida gira alrededor de ellos. Tal como tu caso. ¿Me pregunto si te darás cuenta de lo estúpido que es ponerlo en segunda persona? ¿Sabrás los hueco que eso te hace ver?
A veces me gusta creer que todos esos nicks son para mi, y que todos se refieren a mi, algo pequeño para alguien pequeño. Creerse el centro del mundo es tan fácil cuando lo eres...

Las obscenidades de Lobo: el arte de insultar pt. 1

2007-02-26T06:26:00.000-08:00

Queridos lectores, he visto que no han respondido ya a nuestros comentarios y me imagino a que es porque desean insultarme, mas son incapaces de llegar a mi nivel. Entiendo que soy alguien intimidante y les aseguro que tienen toda la razon, que cualquier insulto que intentaran lanzarme, a lo mucho respondería destrozándoles su deseo de vida por puro aburrimiento, de ahí no hay mas interes que pueda tener en ustedes que el que ustedes tengan por la hormiguita que intenta empujar toda su casa ya que su cuarto esta encima de su hijo huerfano con una pata que fue ahí a salvar a su hermanito menor ciego (monstruos), y si se preocupan por ella, bueno tengo que decir que son lo suficientemente humildes para que oiga que digan. Aun asi, creo que es justo que nuestros lectores sean superiores a los demas, por el puro efecto de haber escuchado hablar de mi, por lo que pienso enseñarles el arte de insultar.

En si insultar no es fácil, hay mucho más que ver al respecto, un insulto puede ser poderoso, pero queremos desarmar a nuestro amigo, desnudarlo y hacer que lo tome sin resistencia, no ya deseándolo vaciamente, que se meta en insulto hasta las partes mas oscuras, recónditas y húmedas de su alma, entrando y saliendo, entrando y saliendo, mientras grita más MÁS MÁS! en un orgasmico rebajamiento. Tenemos que probar que no solo es inferior, sino que nosotros es superior, haciendo que el insulto llegue a un nivel tal que nos debería de agradecer y ofrecer su vida en servicios enteros, y cuando acabe su vida, su alma para lo que nos pueda faltar, por decírselo. Pero bueno hay que empezar en algún lado, este es mi ejemplo:

"Gorda"

El insulto es sencillo, directo y, en el contexto correcto, es capaz de hacer a una niña (o pelota según lo veas) correr (o botar) llorando hasta su alcoba. Yo diria que es bastante bueno y lo usuaria en la situación correcta. Aun asi podemos sacarle más, queremos ponerle amor para demostrar que esta pensado el insulto y que le pusimos tiempo a nuestro odio. Empezamos con explicar un poco de charrería, no queremos seguir discutiendo respecto al tema básico (en este caso que tan esbelta es nuestra amiga) sino queremos llevarlo a algo mas, de preferencia como la humanidad necesita mejorar todos sus problemas, empezando por nuestro sujeto. Expliquemos un poco mas nuestro desagrado.

"Mira, la verdad no me agradas, eres superficial, tonta, malvada, mimada y engreída. Tienes un ojo flojo, además de ser bizca, eres chata, negra, fea mas alla de todo. Además estas gorda."

Mucho mejor, ahora si son pocas las que no se irían con odio, nótese que puede que hayamos perdido algo de poder que tenia el insulto original pero ya hay varias ventajas. El insulto se puede dividir en partes y ciclar para que no pierda poder pronto, además aun falta trabajar mucho en este amiguito. Agregemos detallitos (recomiendo usar paréntesis, ya que si se ve que la persona no va a aguantar todo el insulto se pueden brincar) atravez de todo el texto, simples cosas que le dan un sazon mas fuerte.

"Mira, la verdad no me agradas, eres superficial, tonta, malvada, mimada y engreída. Tienes un ojo flojo, además de ser bizca (ni me preguntes como) eres chata, negra, fea mas alla de todo (cada que te veo me deshidrato de tanto vomitar). Además estas gorda (Dios mio, enserio estas gorda)."

Vaya, ahora vemos que se vuelve un poco mas divertido, especialmente hacia el final notamos que gano mucha fuerza nuestro insulto. Aun así falta agregar mas para poder superar al insulto original. Tal vez noten que perdió el efecto de golpe, pero es que no queremos el golpe al principio, queremos llevar a nuestra vicitima en un viaje donde acepta todos los defectos que le resaltamos y se abre el corazón a recibir nuestro insulto de la peor forma, esto esta hecho para la gente que ya esta lista para recibirlo. Nos falta mucho por ir, pero eso sera en la próxima parte.

la partida de jose juan gonzalo perez rubalcava o Pepito (pa' los camaradas)

2007-02-20T22:21:00.001-08:00

como nadie postea, y este blog agoniza en su desolacion... subire fotos EMOS para subir el rating...

... ja! ingenuos. las fotos EMOS no estan en esta compu jajaja

estos ultimos dia eh estado muy triste, uds se preguntaran porque... lo que pasa es que eh perdido a mi mejor amigo el cual respondia al nombre de jose juan gonzalo perez rubalcava o Pepito (pa' los camaradas)

el era muy alegre y le gustaba correr por las calles... pero su poca suerte y un auto a alta velocidad se lo llevaron lejos de mi :(

Aqui les dejo una foto de jose juan gonzalo perez rubalcava o Pepito (pa' los camaradas) antes de morir... creo que es la unica que tengo

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(esta foto fue antes de que muriera jose juan gonzalo perez rubalcava o Pepito (pa' los camaradas), seguia agonizando de dolor al momento de tomarla, posteriormente procedio a estirar la pata)

dedicado a jose juan gonzalo perez rubalcava o Pepito (pa' los camaradas) que esta en el cielo... creo
como extraño a mi perro :'(

PUTO EL QUE BORRE MI FOTO ¬¬ (esto va para el maldito que borro la foto la ultima ves) REPRESION! RESPRESION! EXIGIMOS LIBERTAD DE EXPRESION!!!!!!

El viaje a garcia 3 "el retorno del celular"

2007-02-20T18:24:00.000-08:00

esta es la 3a parte del viaje a garcia escrita por yogui, pero debido a su falta de tiempo yo lo posteare atte. arcangel

Al dormir las dos horas mas frias de nuestras vidas (y lo sabre yo que me quede dormido en un cuarto frio en una ocasion, pero esa es otra historia)bueno Lobo se acomoda la mochila bajo su capa de forma que parece un jorobado y con la apariencia que tiene, era un vago completo.

Nos dirigimos ha la parada de autobus y abordamos el primero de los camiones al abordarlo tomamos nuestros acientos o mejor dicho camas por que dormimos mas ahi que debajo de el kiosco "humedo".

despues de una sarta de manotasos propinados por mi hacia mis compañeros y unos cuantos golpes en la nariz provocados por el "chofi" y el tubo que se supone que es para prevenir axidentes y no para provocarlos salimos de garcia "La ciudad de los atos".

Llegamos ha Monterrey y luego de besar el suelo estilo "papa", Ricardo decide abandonarnos ha nuestra suerte en el centro sabado para amanecer domingo en la madrogada(las condiciones no son muy favorables verdad).

Luego de despedir a Ricardo caminamos hacia la parada de el camion pero siento un extraño calor interno uno muy familiar, si ...............tenia ganas de hacer del baño otra ves, entramos a la central de autobuses y sentimos una extraña presencia habia depredadores, el eran muy cautelosos solo se distinguia el brillo e sus ojos, en cuanto nos acercamos a una distancia minima saltan sobre nosotros con tremendos gritos...........

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vendedor1:viajes a Aguascalientes $120.00
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Luego de oir ha este ultimo caimos victimas de otro "plop" estilo "Quintin", pague mi cuota de $2.00 y prosedi a nivelar mi hidratacion, al salir veo ha mis compañeros maravillados con una maravilla tecnologica, era una especie de robot que tenia videojuegos("malditos japoneses son todos unos geneos"),pero todo era un engaño fuimos estafados por quien menos desonfiaria.......un robot, luego de propinarle semejante golpisa para recuperar nuerstro peso sin tener exito, salimos con los nudillos muy adoloridos.

Llegamos ha la parada del autobus y llego a nosotros un espiritu rapero, y empezamos a hacer rimas maldiciendo a esa persona que disidio abandonarnos enmedio del "decierto de garcia".

(arcangel:wey Garcia no tiene desierto
yogui:callate quien sta contando la historia tu o yo
arcangel:no pos tu)

En vista de que el camion nos privo de sus servicios(no se paro el hijo de su....)desidimos caminar mas , con nuestras ingles rosadas ha mas no poder , una aspereza que solo se puede comparar con dos lijas frotandose unas ha otras.

Creo que ya todos sabemos la reputacion que tiene colon en la madrugada, todas esas pobres personas que no saben quienes son si son "hombres o mujeres", ustedes saben,pasamos cerca de la matriz de donde emergen estas criaturas una extension de aquel antro al que todo hombre machista teme solo que esta se llamaba "el trebol" y tenia un letrero que explicaba todo "antro para personas de ambos sexos" y esperamos el camion ha solo un par de cuadras de este.

Arcangel y Lobo se sientan para ventilar sus ingles ya muy dañadas y sentir la brisa matutina , mientras que jhon y yo hechamos un vistaso al camion,Y entonces lo vimos el machista por exelencia un hombre al que todos debimos de rendirle tributo, pero aquel hombre se cruso en la mirada de Jhon...

homofobico:tu que me ves pinche greñudo(refiriendose al pelo largo de mi compañero).
Jhon:no, yo nadamas estaba mirando al camion.

No lo culpo digo era una madrogada del domingo y ademas estabamos ha dos cuadras de un antro "gay", y si fuese la primera ves que yo viera al Jhon tambien tendria mis dudas, de hecho todavia las tengo.....

(jhon:hey estoy aqui imbesil
yogui:que solo estoy siendo henesto con nuestros lectores
jhon:si pero no de esa manera
yogui:ya jhon no llores ya esta bien)

Bueno dasidimos comentarle ha noestros compañeros de nuestro incidente con el machista y el enojo fue mas que el de Jhon busacomos al tipo pero momentanea mente salio de nuestra vista un momento y en eso tuvimos que tomar nuestro autobus.

Y volvioinmediatamente advertimos ha nuestro compañero de la sirtuacion y le sugerimos que le respondiera con una clasica mentada de madre o que le dijera algo mas fuerte. Jhon se ve agitado, consta de pocos segundos antes de que el camion avance, en estos cerca de 5 segundos jhon tiene que marcar ha aquel homofobico de por vida, el camion empieza a avansar y jhon empiesa a carburar cual sera la groseria, Arcangel, Lobo y yo hacemos unas sugerencias, ¿que arma escogera jhon de el semejante armamento de groserias que poseemos los mexicanos? 5...4....3....2....1......

jhon:cabron

Este insulto paso desapersibido frente a los oidos de aquel hombre gallardo, el icono de la masculinidad; mientras que saltamos , no esta ves no saltamos con un "plop", en estas ocasiones se reqier algo mas grave algo como un "sopatelas" de los que ejaron de publicarse en "El negro y sus jaladas" desde los años 50´s, de hecho esta palabra fue dirigida como una bala perdida hacia un civil, un pobre taquero que no merecia ningun mal provocado por la boca de marinero de nuestro compañero.

Bueno ya no habia marcha atras;casi llegando a nuestro destino un buen hombre recoge un celular de el suelo ......

Ingenuo:es suyo este celular
nosotros(aun mas ingenuos):no
yo:creo que es del señor que s acaba de bajar.
nosotros:se lo podemos entregar
Ingenuo:esta bien

Tomamos el celular y corrimos casi, casi levantando las piernas con nuestras propias manos arcagen logro llegar hacia el.....

arcangel:es suyo
amargado:...............ha, si.

Luego de entrgarlo bailamos la dansa de la victoria de los romanos, ahora conosida por la plebe como "perreo".

yogui:wey que te dijo
arcangel:nada casi, casi le tuve que agradecer yo por permitirme regresarle el celular.

Luego de un ligero refrigerio de(bajo costo), nos retiramos de ahi yllegamos ha casa de miguel alfin despues de srcade 16hrs. poniamos nuestras posaderas en algo suabe nos dimos un buen masaje de gluteos en los sillones de miguel y dormimos enel sillon.

Luego de cerca de 3 hrs. arcangel cambioy al despertar nos corrio de su casa por el eguism de irse a dormir a su suave cama.

La verdad no recuerdo nada de el viaje de regreso creo que hasta camine dormido,............lo unico que recuerdo es bajarme dos cuadras antes de mi casa para destruir el enillo de poder y asi salvar a la tierra media y todos vivir felizes para siempre.

Bueno esta es la historia de como aprendi ha vagar, .........una historia de la que solo me quedan vagas memorias, esta historia y ..............el tiket de los rabcherito y el agua.

Las obscenidades de Lobo: tu vida es un chiste, y peor aun, chiste malo

2007-02-12T10:37:00.000-08:00

En serio, todos ustedes son uno de esos chistes malos que me hacen ir "duuuuuh", ni siquiera en eso pueden triunfar. Vamos de vez en cuando estoy simple, y luego oigo de una de sus vidas y me mato de la risa, luego entre pequeños jijis y jajas me hecho a escribir la obscenidad que hay detrás de quien son.

A mamón, dirán ustedes. Pinche péndelo que no tienes mas que burlarte de otros, bueno digo que pinches péndejos que me dan material. Vamos no siempre me burlo de otros, rara vez me rió, como digo son chistes malos. A quienes me conozcan en la vida real dirán que soy un hipócrita ya que siempre se puede hacer un chiste a mi costa (como verán en el post con foto abajo), yo digo que solo tienen envidia que por lo menos se ser un buen chiste de persona, a diferencia de los demás.

Eso es lo que los hace un triste chiste, que a veces me deja sintiéndome vació y me dan pena ajena frente a los animales de otra especie. Ya ni se si llorar o reír, aun así los póster motivacionales dicen que reír es mucho mas saludable, y me gustan los póster motivacionales al hacerme sentirme mas rebelde contra el sistema al ser altamente ineficiente.

Hoy una niña (la llamaría mujer para las edades que tenemos, pero los adultos no son mas que niños aburridos sin supervisión que se creen chidos) de alguna forma me dio el insulto mas grande de mi vida, en verdad no se lo deseo a nadie. El insulto en si fue algo de nivel épico, tomando un par de semanas en formarse, vamos no es que fuese algo molesto y alargado, sino fue un hilo de detallitos que se unieron mágicamente en un gran superior, y si creen que fue coincidencia, antes de empezar ella me recordaba todos los insultos previos. El insulto acabo increíblemente con la única frase no dirigida a mí. Describir el insulto no seria algo que podrían entender, ya que fue hecho para insultarme a mi, no a ti (verán YO soy el centro del universo, no tú, si dudas pregúntale a Dios, solo no entre las 2 y 3 que es cuando tomamos té). Básicamente dijo que no podía ser humano, como si fuese un cerdo que solo sirviese para algo pequeño, que no pudiera voltear a las estrellas y darme cuenta de lo grande de todo. Que era una piedra sin, inmóvil, hecho para que ella pudiera sentarse o partirme en pedazos.

Tal como los nazis mandando a los judíos a los campos de concentración o que hasta el 2000 aceptaran a judíos en varios establecimientos, todos son unos malditos racistas (y si no lo admiten son además hipócritas y cínicos y nunca jamás dejaran de serlo). No me anden con mamadas de "pero Lobo, no generalices, no somos todos así" claro que puedo decir que todos somos así, tanto como puedo decir que todos somos humanos, ya como actuemos, ahí es donde esta la esperanza, en que somos capaces de actuar diferentes a nuestra naturaleza de péndelo (que es lo mismo que "estar loca" (para mujeres) y simplemente péndelo (para los hombres)) y amo ser un péndelo cínico hipócrita sin corazón o algún pedazo de prudencia (aunque si quieren un buen insulto díganme y les introduzco a esta amiga mía). ¿Ah y antes de que se me olvida: que hacen los judíos? A veces van al muro de los llantos, a veces toman un vaso de vino (u otro alcohol) tiran un chiste al respecto y si ponen a bailar.

Si no se si llorar o reír, mejor pateo al perro de tres patas por querer vivir de mi culpa.

CHARROMETAL...

2007-01-08T14:09:00.000-08:00

el charrometal ya es viejo, pero en lo personal nunca habia visto algun profesante de esa contra cultura, hasta que un día en la prepa llego nuestro viejo "amigo"

vean que vestimenta tan más chingona

una playera de manga larga con una imagen de una de las bandas mas goticas del planeta (lacrimosa... por si no se llega a apreciar) un pantalon negro de mezclilla, y unos fantabulosos huaraches (por cierto, el modelo, trae calcetines con ese frio que hacia, no vaya a enfermarse)

mientras posaba nos deleitaba con una de sus piezas "alla en el rancho grande" version metal

Y de como las firmas estan "OK!!"

2006-12-21T22:18:00.000-08:00

Pues como cualquier persona sin que hacer que visite este blog se habrá dado cuenta… mi participación se ha visto muy limitada y es que como sabrán; todos aquí (excepto Sr.X) tenemos algo a lo que le llamamos vida, pero no entrare en esos detalles, es aburrido, así que echare un poco mas de palabradurias y luego iré a lo importante de este post, así que pueden saltarse este párrafo, bueno no, no se saltaran este párrafo porque en 10 minutos no se me ocurrió nada para desperdiciar espacio a bueno ya se me ocurrió algo, no se si alguien recuerde (yo creo que almenos todos en el consejo GSQHSD) de la teoría de que Carlitos al morir se transformaba en feto y se transportaba a la siguiente madre? Bueno tal vez nadie recuerde eso, pero todos sabemos que charlie lobo es eterno, bueno supongo que si, y si no importa, solo quería aprovechar para saber si ese medio de trasmigración tiene el certificado CCOK, bueno como les dije, no era nada importante y ustedes comoquiera optaron por leerlo y lo se que lo están leyendo en este momento y sabiendo que solo pierden su tiempo siguen leyendo por la curiosidad o la duda de que podría decir algo importante y aun así les advierta que no dice nada importante seguirán leyendo y no optan por… ya me arte

Sucede que el otro día decidí ir a visitar a mi gran amigo Carlos Lobo, por eso este post asta ahora ha hablado mucho de él, y pues mientras estaba en su casa note algo muy curioso, algo como un libro… pero era algo mas, espere a que mi buen amigo Carlitos estuviera distraído y lo tome, paresia un álbum y tenia la leyenda al comienzo “Aquellosbuenosrecuerdosquesonpartedemipasadoesunasolapalabra” y sin duda si era un álbum donde encontre algunas buenas fotos de Carlitos como una con disfraz de conejito u otras donde usaba únicamente un vestido rosa e inclusive una donde paresia querer vestirse con un cpu pues era lo único usaba para cubrirse… el punto es que solo tuve tiempo de robarme una de esas fotos que por cierto esa muy interesante…
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Las obscenidades de Lobo: Rusas, con Yogui y Sammael como invitados especiales

2006-12-10T22:30:00.000-08:00

Todo empezo por una rusa, que tenia pocos años y aparecio en la revista Vogue de algun tercero. Una innocente conversacion sobre rusas, las que veo y las que chupo, para aquellos que se pierdan en la conversacion.

-Yo vi a una rusa de 14 años que era gimnasta. En una competencia se hecho a hasta 7 batos.
-¡Qué? Pero como una chavita de 14 aguanto a siet... ah! OK se los hecho en gimnasia, en la competencia...
-¿Pues que pensabas tu?
-Pos que en vencidas, o a madrazos...
-En un programa una vez vi como un entrenador se trono a una rusa pero cabron, me dejo boquiabierto we..
-¡Como?
-La agarro de los brazos y la doblo toda, nombre hasta gritaba "YA YA NO PUEDO MÁS" pero el entrenador seguia, hasta que todas sus articulaciones tronaron. Es muy importante ser flexibles para la gimnasia.
-Ya se, esta bien dificil, ha de ser doloroso.
-Pues a esas rusas nomas las veo jadear mientras van sube y baja, sube y baja. Debe de ser cansado practicar tanto en el trampolin.
-Es bien dificil, la presión esta a lo maximo. Una vez vi como un etrenador se corrio en la cara de la gimnasta estrella. Pero nadie lo veia venirse wey, le hubieras visto la cara a esa pobre rusa, con toda la boca abierta, hasta lloro y gimio del dolor.
-¿Chinga? ¿Como se corre un entrenador solo?
-Es que rompio una de sus propias reglas de seguridad, y siguiendo sus reglas se tuvo que despedir él mismo, nombre wey el drama era mortal.
-Pues a mi me gusta chupar rusas.
-¡MIRALO!
-¿Qué? ¿A nadie le gusta tomarse una rica rusa? Digo, estamos todos hablando de la bebida ¿verdad? ¿O que otra rusa hay?
-Nombre una vez vi a un bato que se agarro una rusa y empezo a sacudirsela por todos lados.
-¡Neta?
-Si se la pasaba entre las piernas y la sacudia, mientras empezaba a temblar y chorearse la rusa de toda la sacudida.
-¿Como?
-Pues se le separaban los dos vasos con los que la sacudia y se salia algo de la rusa. Pero igual luego ya le empezo a sacudir bien rapido, y paz, se corrio toooodooo, hasta el techo quedo manchado. Pero bueno ya me hizo luego otra y supo muy rica. ¿Y a ti como te gustan tus rusas?
-No pues me gustan a mi con poca cosa ensima, y asi merito, al natural me las echo.
-No pues esta bien...

Y ya le paro porque luego se vuelve muy largo el post, digamos que el chiste puede ser estirado unas uhm, dos horitas mas.

cyanide and happiness region 4

2006-11-29T19:29:00.002-08:00

esta es una colaboracion el sr. toasty de cine zoquete, esto es lo que pasa cuando lees todo el dia cyanide and happiness

Entrevista con el ex-presidente

2006-11-23T18:20:00.000-08:00

Entrevista 1

Buenas tardes amigos lectores esta tarde se encuentra con nosotros el Sr. Vicente Fox Quesada en una entrevista con motivo de su cambio de sexenio y de el nuevo presidente.

-Yogui:Buenas tardes señor presidente.
-Fox:Muy buenas tardes señor Yogui, es un honor estar aqui presente con el motivo de informar a nuestros ciudadanios de mi estado actual.
-Yogui:¿Podemos empesar?
-Fox: Por supuesto
-Yogui:¿Señor Fox es usted homosexual?
-Fox:No
-Yogui:Muchas gracias por su tiempo.
-Fox:¿Pero que........
-Yogui:Muchas gracias amigos lectores, le agradecemos al señor Fox por habernos acompañado y regalarnos un poco de su tiempo.

Bueno esta entrevista normalmente debio de haber acabado aqui pero mucha gente no estuvo conforme con la informacion obtenida asi que me vi forsado a mover unas cuantas de mis palancas(carnosas) para obtener una segunda entrevista.

Entrevista 2

Buenas tardes amigos lectores esta con nosotros nuevamente el señor Ficente Fox.

-Yogui:Buenas tardes.
-Fox:Buenas tardes nuevamente señor Yogui es un placer.......
-Yogui:si si si vallamos al granos señor Fox
-Fox:¿Pero que....
-Yogui:¿esta seguro de que no es homosexual?
-Fox:¿Queeeeeee?, por supuesto que si.
-Yogui:Lo ven dijo la verdad la primera vez, asi que ya no memolesten.

mr. x (este post contiene escenas obscenas)

2006-11-16T21:18:00.000-08:00

MUY BUENAS TARDES MI NOMBRE ES EL SR. X

DEBIDO A QUE HAY COLABORADORES QUE LES DA VERGÜENZA FIRMAR CON SU USUARIO EH SIDO CREADO...

EH AQUI MI PRIMERA COLABORACION

XXX- MEN

Eh Aqui Unas Fotos Que Encontramos Sobre La Nueva y Ultima Parte Sin Censura De La Galardonada Saga De Superheroes Mutantes

La travesia a Garcia..a. un viaje una avemtura

2006-10-29T16:17:00.000-08:00

Metros después vimos una camioneta cerrada que lego ha una gran velocidad, se frena y nos dice con una vos grave.....-chofi: ha donde van? -Ricardo: ha el centro de garcía -chofi: ha yo voy pa ya, si quieren les doy un ray. Nos resguardamos todos detrás de nuestro líder el cual se coloco con firmeza sujeta la puerta con fuerza y dice con su pecho inflado y con toda su autoridad para protegernos de cualquier peligro que nos pudiese hacer un maniaco con camioneta cerrada y un acompañante encapuchado...... -Ricardo: orale¡ quien va primero sorprendidos todos por su respuesta nos miramos unos hasta que arcángel decidió ser el primero, luego de el le seguimos todos los demás resignados y casi, casi bajándose los pantalones; utilizando nuestras tácticas de contorsionistas nos pudimos acomodar 5 batos sin quedar ninguno arriba de el otro , la conversación no fue mucha y no muy interesante, o será que el miedo ocupaba toda mi mente y no me dejaba pensar en otra cosa, al bajarnos casi ha 2 km de donde nos recogió y nos recogió de levantarnos para darnos ray no sean mal pensados..... -arcángel: wey vieron las esposas que colgaban de el retrovisor -lobo: no wey no vieron las bolsas para basura con las proporciones de un cuerpo humano de mediana edad que estaban en la parte de atrás. No lo se yo estaba mas ocupado vigilando ha nuestro anfitrión el encapuchado que nunca le vi la cara por cierto; al mirar ha nuestro alrededor vimos que estábamos afuera de una cantina cuya única referencia era “miércoles hora feliz 2x1 toda la cerveza nacional”, muchas camionetas lobo digo no es que sea prejuicioso pero si no hubiera visto tantas camionetas cada una con un conductor mas borracho que el anterior, me atrevería ha decir que eran narcos, pero shhhhhhhh no vaya ha ser que me hallen mutilado un día de estos; seguimos caminando y unis metros mas adelante nos topamos con uno polis...... -poli: pa donde van. -yogui(murmurando hacia arcángel):ya ves ya les peinaron de los hombres guapos caminando en la carretera ha altas horas de la noche. -arcángel(murmurando hacia mi):no creo. -Ricardo: vamos ha el centro de garcía. Lo siguiente que paso por mi mente fue una cárcel con 5 hombres y un solo retre sin puertas ni papel de baño.... -poli: no pos síganle ya les falta poquillo. Y se fueron, después de caminar unos cuantos metros mas vimos uno de los carros que nos llevaron hacia este loco viaje..... -tripulantes: que hacen hasta acá? -Ricardo: nada nos aburrimos y empezamos ha caminar. Arcángel y lobo dejaron la cortesía tirada en algún lugar de la carretera y empezó una batalla milenaria por los dos únicos lugares que habían(bueno era uno pero para nosotros son como dos)luego de que arcngel y lobo ya estaban “mas puestos que un calcetín” preguntamos ¿y nosotros que?, con una vos tierna que ni un niño de 5 años alcanza preguntamos ingenuamente ¿pero atrás vienen los demás verdad? -tripulantes(con lastima):............no. Arcángel y lobo se bajaron de el auto y su cortesía los alcanzo en el camino no wey vete tu, tu nisiquiera avisaste , antes de arrepentirme cerré la puerta y dije no yo me quedo luego pareció como cuando das una palmada ha un caballo para que arranque, me voy al fin y al cabo que mas podría pasar; ho que equivocado estaba¡¡¡ En nuestro camino vimos un borrachín bien fumigado en nuestro desesperado intento de conseguir comida ho dinero me paso por la mente asaltarlo, pero una tienda me ilumino... -Ricardo: llegamos al pueblo Llegamos ha la tienda era un deposito la primera impresión que tuve fue que era la única tienda que estaba abierta porque se me hace que los chavos que podrían estarla asaltando otras estaban ahí, eran como 13 weyes cuidando una tienda luego de comprar e ilusionarme con una maquinita (no iba ha jugar capas que todas de las que nos salvamos nos las atascaban ahí)compramos comida suficiente para sobrevivir 30 hora y salimos a el pueblo ha buscar un lugar donde dormir o esperar camión..... Desidimos pedir chance de quedarnos ha dormir en un hospital pero aparte ee la verguensa, dodamos mucho que nos dejaran ya que la sala de espera meda como 2x2m. aprox., bueno descartada esta opcion desidimos llamar ha nuestros padres para desir que ibamos ha dormir en casa de arcangel, cosa que no era mentira por que ibamos ha dormir en casa de arcangel pero no esa misma noche. En lo que llamamos por telefono pasa algo......un camion y arcangel tarta de consolarnos. Yogui:era otro camion pudimos haber regresado. Arcange:no se ustedes, pero yo prefiero pensar que ya no iba de regreso...... justo cuando termina de decir estas palabras pasa otro camion mientras que yo ago un "plop"de los que solo se ven en "condorito" y que miguel por alguna extraña rason se pica el ojo el mismo. ya para salir ..... Ricardo:alguien quiere ir al baño? Todos:No¡ Pero uno de nosotros estaba mintiendo........ En cuanto caminabamos por una serie de casonas antiguas e iglesias tetricas, habia un carro diferente ha los demas que estaba dando el "rol" pero no se que esperaban no habi nadie para subir, inocente mente preguntamos... Ricardo:oigan saben donde queda la plaza de garcia? Roleros:si queda pa´ ya. Sus siguintes palabras fueron las que me preocuparon... Roleros:Nomas que tengan cuidado¡ por que aqui la raza es brava. Desideimos irnos lo mas rapido posible mientras que el auto arranco, paar comprobar la direccion desidimos tomar una segunda opinion a un taxista que tenia un auto de los mas comunes en Garcia un"atos" confirmo nuestra direccion y encontramos la plaza. Al llegar, cada quien ha lo suyo primero encontrar un lugar para dormir y despues marcar nuestro territorio ha la forma que lo hacemos los osos, cada quien hiso en un arbol, si, eso esta bien para la"plebe" , pero yo no yo soy un oso con clase (y vejiga nerviosa)asi que desidi marcar mi territorio en otro lugar, al terminar no puedo creer lo que veo por alguna extraña rason arcangel esta trepando ha un arbol........ Lego lo escuche era un rugido enorme un enemigo que nos traeria grandes dificultades un enemigo peor ha los pisteantes, ha los roleros, un enemigo memorable ............el intestino de jhon. Jaja creyeron que era un perro verdad no era peor y arcangel estaba subiendo al arbol porque el cansancio lo afecto y alega que el arbol lo estaba llamando.....luego de unas cuantas mentadillas de madre a jhon por no haberlo confesado antes, me otorgaron la difisil mision de dehecerme de aquella despreciable criatura. lo primero era consdeguir un taxi que dificil debido ha que no hay nadie en la calle ha esas oras de la noche(2:00A.M.),luego de varios intentos fallidos un caro e ofrecio ha llevarnos esta era una pareja que ya iban bien "ganosos"por atender sus asuntos, asi que ya se imaginaran la velocidad ha la que ivamos ,bueno, eso y la alta provabilidad de que jhon le manchara los acientos. Primero fuimos ha una gasolinera abandonada, luego ivamos al hospital pero habia un choque que no nos dejo pasar,luego desidimos salir de el pueblo para buscar un"OXXO", nuestro enemigo nos esta ganando la lucha y jhon se ve derrotado constamos de pocos segundos para cumplir la mision, milagrosamente llegamos ha tiempo, jhon sale de el auto que (por cierto tambien era un "atos")asota la puerta y casi casi e judicial entra al baño, apartir de esto jhon esta solo tiene que enfrentarse ha el mismo), mientras que yo me voy ha comprar comida, al salir jhon aun no terminava su dificil mision y pues desidi tambien marcar territorio entre al baño que era el de "damas", no, al parcer creo que no fui el unico al que no le importaron las normas morales ya que ese esra el baño mas sucio que aya visto incomparable no se como le habra ido a jhon en el de hombres. De regreso jhon hace un intento para que todo esto quede como un favor y no nos cueste nada..... Jhon:muchas gracias, nunca se los voy ha acabar de agradecer. Ganosos:de nada.. jhon:si mismamente estaba comentando que esta es la clase de hermandad que debe de haber entre seres humanos........ Pero los ganosos van calentando motores, regresamos ha la plaza y luego de contarnos un incidente con una viejita y unas trabajadoras de el oficio mas antiguo....... Ricardo:como les fue? Yogui:bien les entegue los viveres que se ajustaron ha mi presupuesto(un galon de agua y unos rancheritos). Ricardoa:bueno tengan vallan ha acomodarse debajo del kiosco. Yogui:kiosco? Ricardo:si, donde pensabas que ibamos ha dormir. Les platique de mi problema de vejiga nerviosa y que habia marcado territorio en donde ibamos ha dormir(debajo del kiosco). todos:idiotaaaaaaaaaaaaaa. bueno nos vimos forsados ha dormir los 5 en una banca de(¿como acomodas 5 personas en una banca?)luego de varios jaloneos de sabana y deplano el frio nos obligo ha dejar el orgullo ha un lado y dormir debajo del kiosco en las condiciones anteriores,hasia exeso de frio(y lo sabre yo que una ves me quede dormido en un cuarto frio),aplicando nuestras tecnicas de vagancia algunos se pusieron papel dentro de los patalones para tratar de proporcionar un poco mas de calor, y ahi quedamos nadie mas sabia que estabamos ahi, sin nada mas para sobrevivir.........

"Vale por un buen titulo"

2006-10-27T00:02:00.000-07:00

-Insertar saludo- Claro que todos han notado que el blog no ha tenido mucha actividad, esto se deve a la falta de tiempo por parte de administradores o el exceso de ocio en otros, pero quiero que sepan (ja, como si alguien fuera a leer esto) que ya estamos trabajando en diferentes proyectos para volver este blog todavia mas de su agrado, gusto y preferencia, queremos llegar a la lista de favoritos de todo aquel que nos visite, pero estos proyectos cobraran vida en cuanto la chamba lo permita, traten de entendernos.

En otras noticias, perdi el post original que queria publicar puesto que blogger tenia una crissis de indentidad y no definia sus preferencias sexuales, prohibiendo publicar a todos asta que esto pasara, se unido un integrande mas al consejo GSQH (wow, esto lo creiamos imposible, pensabamos que todos los demas tendrian una vida o algo asi), se Llama Lic. Victor Isai Ponce Mtz. o Yogui, como prefieran llamarle, por fin encontre un feto hecho a mis gustos y el de Carlitos sigue siendo su avatar de "Nadie me quiere", TagBoard tambien se ha vuelto homosexual y tubimos que cambiar de Tag, igual jala y esta mas bonito, los vinculos cruzados de "name acronym" han sido reparados (aunque creo que a nadie le interesa porque nadie se quejo) y se han actualisado los links por paginas deshechas y cosas asi.

"Vale por un buen final" (se nota que no queria hacer esto? les juro que fue por puro compromiso puro y sin cuestiones)

Helltäker

2006-10-10T21:29:00.000-07:00

Helltäker, la mejor banda de thrash en el mundo... jajaja, en vivo y todo color ... iván en la lira, chino en el bajo y yo en la traca

se aceptan comentarios

MEGA STUNT

2006-10-06T19:21:00.000-07:00

pa que vean que GSQH no le pide nada a los stunts de matrix,
si quieren contratarnos para un film, ya saben donde contactarnos :D

another YOGUI intermission: la travesia a garcia... un viaje, una aventura PT.1

2006-10-04T19:15:00.000-07:00

Todo comenzó como un día normal para mi decidí ir ha , después de asar toda la noche combatiendo el crimen en mi súper vehículo con mi súper ayudante que me volvieron ha matar la tarde de el sábado fui ha los scout como siempre después de darle unas cátedras a mis compañeros salimos de no va , desde que llegamos había mucha conmoción pr una despensa que no quise preguntar por esconder mi ignorancia, al salir me hicieron la pregunta que cambio mi vida.

-Ricardo: vas ha ir yogui
-yogui: ha donde
-Ricardo: tu nomás di que si
-Yogui: mmmmmmmm..................... si pero a donde vamos.
-Ricardo: ya veras.

Nos dirigimos 7 personas ha abordar un vehículo para 5 personas de normales proporciones, pero 2 de nosotras equivalen ha 5 personas de normales proporciones.

Después de un largo viaje distraídos (que raro) legamos ha un rancho en Icamole utilizamos la ya muy mencionada anterior mente despensa , pero en el viaje de no mas de 30cm. Que hizo la despensa de nuestras manos ha las suyas ella decía hasta aquí llegaron los expos........ voltee ha ver las caras de mis compañeros no muy felices se desapareció y nos preguntábamos..

-yogui: ¿qué paso?
-arcángel: nos vamos ha quedar aquí?¡
-Ricardo: ¿supongo que si?
-lobo: (no dice nada solo se hurga la nariz)

Después de unas cuantas mentadas de madres ............

-Ricardo: bueno para que no se aguiten vamos ha hacer actividad.
-todos: que actividad?
-Ricardo: vamos ha caminar lo mas lejos que podamos, al fin y al cabo cuando se vallan nos vamos ha topar en el camino.
-todos : ok

guardamos nuestros objetos de valor y empezamos ha caminar; no había nada mas peligroso que los perros que se oían ladrar, y los rancherillos que estaban pisteando.

Enfrentamos nuestro primer reto un castigo ha nuestra distracción, un cruce de caminos uno era de terrazeria y otro era de pavimento.........

-Ricardo: yogui tu venias adelante, era puro pavimento o cruzamos terrazeria.
-yogui: .................no se
-todos: ha que idiota.
-yogui: repelando dice por que ustedes no se fijaron.....mmmmmm bueno era puro pavimento creo.

Me hicieron caso y caminamos, luego de unos 500m decidieron reaccionar y dudar de mi..

-Ricardo; estas seguro.
-yogui nunca dije estar seguro.
-todos: haaaaaaa

Decidimos preguntar ha uno de los rancherillos, arriesgándonos ha recibir un disparo de escopeta ......después de decidir quien se arriesgaría ha invadir propiedad y recibiera el disparo........

-Ricardo: oiga sabe para donde queda el centro de garcia.
-pisteante: si por todo el camino de el pavimento.
-Ricardo bueno gracias.

Y hay se fueron 500m desperdiciados de oquis; seguimos caminando y empezamos ha darnos cuenta de que caminábamos por un pueblo fantasma los carros nos encandilaban con sus luces y nos sacaban del camino, nosotros para no vernos sospechosos nos tapábamos la cara cada que pasaba un carro que era lo mas que podían pensar...... que e4stabamos enterrando un cadáver en las afueras del pueblo o que estábamos haciendo unas de las ejecuciones que están muy de moda hoy en día.

Seguimos caminando mientras lobo saca sus temas mas adecuados de conversación....

-lobo: recuerdan esa película de los secuestro extraterrestres, o la de la chava que atraía ha los jóvenes y les decía gracias por tus ojos y se los arrancaba.
-todos: cállate¡

Nuestro cansancio ha llegado ha tal grado que el delirio se comienza ha adueñar de nosotros, arcángel baila perreo mientras yo le canto regueaton, al pasar por una iglesia abandonada se escuchan laminas golpeando......

-Ricardo: escucharon eso.
-todos: no(era mentira todos lo oyeron pero nadie comento nada)

Para tratar de calmar las ansias yo le cuento ha arcángel un chiste de “El negro y sus jaladas” para tratar de controlar el miedo con chistes malos, avanzamos cada ves mas y llegamos ha un lugar donde había caballos pastando...........

-arcángel: no los mires ha los ojos yogui

Pero era demasiado tarde yogui estaba tratando de distinguir los ojos de el caballo entre la oscuridad, los caballos relincharon y empezaron ha correr como locos entonces ha arcángel le dio lobitis y empezó ha sacar temas de conversación inadecuados.....

-arcángel: yogui te acuerdas de esa historia de el caballo que se paraba en dos patas y hablaba y que.......

antes de que diga otra palabra empiece ha cantar regueaton para que se ponga ha bailar perreo, ahí acaba su mala charla, después de caminar como unos 300m con los caballos galopando ha nuestras laderas salimos otra vez ha un camino rodeado de monte, pensando en la buena imagen que damos ha media noche caminando por la carretera se nos ocurre pedir ray de la manera mas incorrecta rodeando el carro que nos va ha dar ray......

pero lo demas se contara otro dia

atte.
yogui

La muerte en el espejo esta mas cerca de lo que parese...

2006-10-02T16:33:00.000-07:00

Una vez mas se acercan los tiempos de frió... frió, lluvia y anocheceres que paresia que ya alguna vez viví... mas en esta ocasión, a pesar de estar todo igual... tu imagen se ha vuelto solo un recuerdo y por mas que quiero estar solo con el panorama tu voz no deja de resonar en mi mente... el pasado a sido lo que nos ha forjado como las personas... es lo que nos permite tener fuerza en cada momento... pero también el pasado podría ser tu peor enemigo... imágenes de tu sombra siguiéndome y tu voz resonando por todas partes... ya volví, ya solo lo quiero olvidar... pero la presencia de tus recuerdos me hace desear huir... huir! huir! aquí! huir aquí! fuera de un pensamiento! fuera de la imaginación! si no funciona escapar de ti en mi mente, lo haré en este mundo terrenal, físico, y no volverás a saber de mi... mas a donde voy... siempre me sigues... y el camino se acaba... no me sigues, no me llamas... porque no estas hay... estas aquí... dentro de mi... el camino se acaba... y debo de acabar con esto... ahora mismo!! acaba! terminar... terminar... para que ya no estés mas... el camino termina en un abismo... y no veo la vuelta a atrás... acaba!! que a el final de el camino... dentro de lo que quede de mi... aun estarás...

y no morirás...

Jhon Sea

Mémoires dans la route

JUEVIERNES

2006-09-22T17:44:00.000-07:00

odio los jueviernes¬¬

pero ud. estimado lector se ha de preguntar "¿Que diablos es un JUEVIERNES?"

eh aqui la respuesta a todas esas dudas

hace un tiempo habia un señor llamado adolfo hitler que mato a mucha gente por que estaba aburrido...

mmmm esperen esa es otra anecdota

no, un JUEVIERNES son esos malditos dias en los que dices:

-"aaaaaaah que chingon, por fin es viernes *insertar rolita disco*, mañana a tirar hueva, no hay tarea ni nada"

pero te sacan de tu humeda fantasia diciendote:

-"no, pendejo, hoy es jueves"

en eso recuerdas todos los trabajos que tienes qu eentregar para el dia siguiente y te aguitan tu dia y te vas a llorar a tu cuarto y te cortas las venas con galletas d eanimalitos, y hablas con tus peluches hasta quedar dormido... (no quiere dcir que yo haga eso)

asi que por eso odio los jueviernes... hoy fue uno de esos.

Las obscenidades de Lobo: ventajas cinicas del amor

2006-08-17T19:14:00.000-07:00

Te ahorras las noches buscando ligue, o para todo caso, si fallas en conseguir ligue, tienes ya algo asegurado a tan solo una llamada telefonica y un teatrito emocional.
El deseo de hacer a tu pareja feliz te hace por fin entender la razon de los condones sabor banana.
Por lo menos ahora al despilfarrar tu dinero vas ganando estatus social, haciendo que no sea una perdida total.
Tienes que presumir a tus amigos los perdedores, ademas te sube tu estatus a el grupo "con pareja".
Puedes conseguir que te apachen, cuiden, etc. Claro mientras mas va avanzando la relacion esto se va volviendo menos conveniente con una creciente responsabilidad de devolver el favor, llegando a ser molestia en el matrimonio.
Puedes decir estupideces y nadie te dice nada.
Puedes, en cualquier caso, aludir a eventos reales o ficticios para imponer tu conocimiento sobre el sexo opuesto.
Dependiendo de la relacion puedes tener una bolsa de pegar, una almohada, o conejit@, en fin, algo suave, pero ya es en caso individual, que ademas tiene sentimientos.
Tienes la oportunidad de tener poder sobre alguien emocionalmente, sobre todo en esos momentos de debilidad en que tu media naranja depende todo de ti y hara lo que quieras.
En fin tienes mejor que hacer que enlistar las ventajas cinicas del amor.

FOTOS DE LA SERIE "SUPERVIVENCIA URBANA"

2006-08-11T16:05:00.000-07:00

EH AQUI UNA SESION DE FOTOS MAS DE NUESTRO MODELO "LOBO" A LA CUAL ME GUSTA LLAMARLA "SUPERVIVENCIA URBANA"

recuerdenlo el sepia siempre hace artistica una foto :D

Grandes titulos revisteros

2006-07-25T09:00:00.000-07:00

Estos son algunos de los titulos con doble sentido encontrados en una revista de chismes.

Se agarran lo pollines: asi es, la mayoría de las mujeres en el programa Bailando por la boda de mis sueños es mayor que su pareja.

A Israel Jaitovich se lo abrocha un "burro": el conductor de permitame tantito se despide del aire y deja su lugar al "Burro" Van Rankin.

Se montan al "Potrillo": Alejandro Fernandez estrana noviazgo con Arleth Terán aunque solo en una pelicula.

Un oso goloso disfruta de jalapeños: un oso hambriento se metió a un carro y comió de todo hasta los jalapeños del novio en Tahoe, Nevada.

Aunque tiene 60 años la casera se mueve como nunca: patrón le regala a su casera un motopatín de su hija muerta.

El caballo Rojas le pela los dientes a la Catrina: el actor personifica a la muerte en la obra los monologos de la Catrina.

TARTARO

2006-07-12T19:27:00.000-07:00

www.necroangelical.blogspot.com vayan ya!!!!!! :)

Viajando a el otro lado de mi pueblo

2006-07-05T17:00:00.000-07:00

Como ya mencione en mis otros post; yo soy de las personas que en los atardeceres se va a rendir culto a los dioses de una secta pagana, la cosa es que el camion siempre esta reinfestado de gente, y no se diga si es pesera, porque esta viene de la UNI, nenitas de facpia a las que todos les cedemos el aciento por su carita bonita, los tipicos ejemplares machos de FIME que dicen "pinche" cada 2 palabras y los tipos mas llenos de sudor que te puedas imaginar de la facultad de deportes, claro que no faltan los maistros, uno que otro hombre vestido como ejecutivo y aveces un policia o un chico que viene de hacer el servicio militar, y todos viven en Fresnos!!! si justo a donde yo quiero ir a entr... adorar dioses!!, la cosa es que regrese despues de mi viaje de 2 meses y ahora cada que subo a la pesera suele tener la mitad de gente, cosa muy magica para mi porque aunque sigo sin poder irme sentado pues ya puedo respirar con mi espacio personal; pense en diferentes teorias de porque ha ocurrido este fenomeno y estoy casi seguro que no se deve a que ha muerto la mitad de la poblacion mientras estaba de viaje, lo mas probable es porque mucha raza ya salio de vacaciones y aun asi es genial tener espacio porque en un micro caben... haber veamos... son 10... por 2 mas 7 pues un alrededor de 27 personas sentadas, lo cual nos lleva a un alrededor de 15 personas de pie, como es ciudad digamos que 20, pero ha no! es la pesera 320 fresnos!! no es la miraflores ni villa bonita!! asi que aparte de todos los estudiantes que vienen de la UNI (hay ya ponle unos 30) las personas que vienen desde el centro porque fueron a pasear (ponle de 5 a 7 personas) los que vienen de el trabajo (de 3 a 5 personas) los que van para fresnos por no tener nada mejor que hacer (ponle de 4 a 6 personas) los que se les ocurrio trabajar por fresnos a esa hora (ponle unas 3 personas) mi grupo de prac... seguidores de Ktulhu (somos 4 en total y aveces 7) y todavia no contamos los maistros!! (unos 3) las personas vestidas como ejecutivos (unos 2 ) el tipo que viene de el ser-vicio militar, las 2 parejas con un niño, la pareja con 2 niños y la señora obesa con 5 mocosos mas, con todas las mochilas de los estudiantes, nuestras nochilas con erramientas de adoracion, el maletin de el otro tipo y el acordion de el tipo que se acaba de subir para ofrecernos su musica por dinero (suele ser bueno aveces le ayudo) a pero no es uno! son 2 y luego los 3 payasos!! si hacemos cuentas... aun si fuera la mitad de gente la que se sube desde que regrese... comoquiera tendria espacio? wwwwoooowwww no hay nada tan magico como una pesera Fresnos 320, creo que es todo por hoy, aun asi es bueno regresar a mi pueblo, firmen que se donde viven

Jhon Daniel

1a GENTESINQUEHACER- SEDIVIERTENCUESTA :D PINCHE TITULO MAMALON

2006-07-01T19:59:00.000-07:00

esta es la primera gentesinquehacerdiviertencuesta de este blog, la pregunta que se les hara enseguida es uno de los enigmas mas grandes del mundo

¿QUE CHINGADOS ES EL MAGUITO SONRICS?

varios amigos tenemos la teoria que es un chicle masticado pero nadie me a sabido contestar, ni el mismo maguito sonrics...
si ni el mismo, se preguntaran como que ni el mismo, pero es la verdad, una vez mi carnal tenia que hacer un trabajo de publicidad o una mamada asi, asi que visito la pagina de sonrics en busca de info pa su trabajo y venia un apartado donde podias hacerle una pregunta al maguito y el te mandaria la respuesta cuando tuviera tiempo (eso de hacer dulces no es nada rapido) y pues no tenia nada que hacer y queria quitarme esa duda... asi que le hice la pregunta "¿maguito eres un chicle masticado o que eres?"

despues de varios meses me llego la respuesta...

me responde al nombre de miguelito, porque ese nombre le puse a al destinatario de la pregunta para que no pensaran que era una broma de un cabron de 17 años, pero creo que el maguito es omnipotente, o como se les diga a los que saben todo

asi que si uds tienen la respuesta diganos :D se los agradeceremos

...

2006-06-25T20:22:00.000-07:00

-SOÑE QUE LA SELECCION GANABA

-ARCANGEL, YA LOS ELIMINARON

-BUENO, YO NAMAS LO SOÑE

yogui strikes back

2006-06-19T19:44:00.000-07:00

BUENO AL PARECER YOGUI DA OTRO GOLPE PARA PODER DESBANCAR A JHON SEA, ESTO SE ESTA TORNANDO MUY REÑIDO... PERO UDS TIENEN LA ULTIMA PALABRA

Ea batos...............
Pensando en los temas de los camiontips y en cada una de las historias que se escriben ahí dentro me puse ha pensar: No. No es que se me haya olvidado poner al clásico macuarrete obrero que va con la ventilación (si se le puede llamar así ha una ventana ) a todo lo que da con su camiseta desabrochada, sacando su codo y observando que clase de mujeres se le ponen enfrente. Para ello, la gente sin que hacer (bueno nada mas yo por que en ese entonces era el único sin que hacer) se uso ha hacer pruebas de el comportamiento de los obreros en las calles si estos depredadores de las paginas tres del sol y cambiadoras como el libro vaquero, fotonovelas y calendarios un poco atrevidos. Las primeras pruebas iban ha ser con ratones pero me dio hambre, luego iban ha ser con mis hermanos pero ninguno de ellos es tan salvajes como para comportarse así(además de que no querían mancharse de grasa),y tuve que utilizar mi área de trabajo. Así que este es el porque los obreros emiten ese desagradable sonido de aspirar aire por la boca en forma de silbido inverso.

1.-tu crees que después de pasar toda la tarde sin nada mas que ver que sus compañeros de trabajo grasosos y sudados no están desesperados por el contacto visual femenino.

2.-tu crees que después de oír ha toda las chavas empelotadas que le hablan al C.P. Boy y después de todas las cochinadas que les preguntan no quieren expresar sus propias cochinadas.

3.-tu crees que no es exceso de calentura no poder usar sus manos para satisfacer sus necesidades con las chambeadoras, calendarios y todas las atrocidades ya antes mencionadas, debido a sus rasposos cayos.

4.- por ultimo tu crees que llegando ha la casa los espera alguien mas buena que alguien de la pagina tres del sol o alguna chava como la de las chambeadoras que ellos leen, o deperdido como petra “la pechugona” del negro y sus jaladas.

Así que antes de tirar el primer golpe o la primera mentada de madre mira mas aya de sus caras lujuriosas y ve esa alma desolada que solo quieren tocar los glúteos de la persona que va ha tu lado, ya sea tu amiga , ya sea tu hermana o ya sea tu novia déjalo que se ilusione con algo que jamás tendrá......................una vieja buena.
Todos estos comentarios son verídicos si no me creen hay esta arcangel que no me deja mentir..............................

arcangel-!yogui estas mintiendo otra vez, no me obligues ha bajar¡

yogui-¡no miguel solo le cuento ha nuestros lectores del porque la cachondes de los obreros¡

ya ven, arcangel fue mecánico y yo aun lo soy pero yo no soy un mecánico completo así que yo no ando asomado en las ventanas de los camiones como perro.

-YOGUI-

Especial de pájaros???.........o tal vez albures

2006-06-06T15:09:00.000-07:00

Apreciable lector, en las siguientes líneas se harán escribir unas cuantas frases en las que puede afectar a su moral, por eso le pido que si usted es demasiado inocente no las lea. O al igual si quiere aplacar al vulgar o cholo de su salón, trabajo o de cualquier parte de donde lo conozca esto le puede ayudar.

1. cual es el pajaro que orina techos?
el pajaro meaplacas

2. cual es el pajaro que orina a los apapachos?
el pajaro meacaricias

3. cual es el pajaro que orina roperos, burós, alacenas o demás?
el pajaro meacomodas

4. cual es el pajaro que orina la ropa sucia?
el pajaro meaplacas

5. cual es el pajaro amable?
el que se para pa´ que te sientes

6. cual es el pajaro que orina a las maniaticas?
el pajaro mealocas

Por lo pronto es todo, pero NUNCA USES

7. cual es el pajaro que orina a las juguetonas?
el pajaro meatraviesas

8. cual es el pajaro que orina a las navajas?
el pajaro meacuchillas

9. cual es el pajaro que orina el liqido vital?
el pajaro meagüitas

10. cual es el pajaro que orina donde no da sol?
el pajaro measombra

Espero no haber sido muy vulgar sino que esto es para que los niños se diviertan

Ah y vote en los comentarios por el integrante que mas prefieran YOGUI o JHON SEA

Momentos

2006-06-01T21:25:00.000-07:00

*En Un Lapso de Lugar Y Tiempo.

Hay Un Sentimiento Unico Irrepetible.

*Hay Muchos Momentos Y Sentimientos.

De Diferentes Lugares Y Tiempos.

*La Mayoria Los Olvidamos.

Otros Los Recordamos.

*Pero Otros se Quedan Clavados.

En La Mente Y Corazon.

*...

Aveces gracias a estos momentos se van uniendo a las historias a una cronica que nace en cada persona de una manera personal y las contamos segun nuestro estilo de vida; en mi caso son "Historias de Rock" o "Historias de motocicletas..."

http://www.todoharleys.com/

http://www.todoharleys.com/harley/pagpresp/editorial.html

En el primer link veran en el primer anuncio el titulo "historias de rock 'n' roll" y me ciento tan orgulloso de que hallan publicado mi historia en esta pagina que les dejo los links a la pagina y a mi cronica de Rock 'n' Roll...

"habrasame fuerte nena...

que la carretera es para volar..."

GSQH PRODUCTIONS & YOGUI'S ASOCIATIONS PRESENTS:

2006-05-28T17:34:00.000-07:00

CAMIONTIPS

AHORA ES TURNO DE YOGUI DE ESCRIBIR SU POST... EL COMITE DIRECTIVO DE GSQH A ESTADO CONSIDERANDO CAMBIARLO POR JHON SEA YA QUE ESTE ULTIMO ESTA PERDIDO DESDE HACE CASI 2 MESES. ESPERAMOS QUE HAYA TENIDO UNA MUERTE TRANQUILA Y SIN MUCHO DOLOR.... BUENO SI ES QUE ESTA MUERTO (ESPERO, TENGO UNA FUERTE SUMA DE DINERO EN ESTO. LOS DEMAS DICEN QUE SIMPLEMENTE ESTA DE ROL) , AUNQUE ES LO MAS PROBABLE

Esto va para toda la aza que viaja en camion ha seguido, par que sepan que hay demasiada gente sinquehacer que compte el sufrimiento de viajr en un camion.

Primer estupides cuando vallas ha hacerle la parada ha un camion asegurate de ener tu credencial oclta pero accesible porfavor no cometas la estupides de hacerle la parada con l credencial en la mano, y te digo accesible por que no tinen tu tiempo pra esperarte ha que l saques de tu catrtera, no la sueltes al conductor por que si l suelts no regresara nunca mas.

Si estas haciendo la prada enfrente de una escuela no le hgn la parada muchos con tres que le hagan la parda despues aborasence como moscas al escremnto.

El lenguaje con las manos del camionero comun normalmente es con las manos cuando el chofer junta sus palmas al frente y las abre y las cierra esto significa que no va, cuando el chofer indica el lugar donde estas parado y dice con su dedo indice que no significa no seas huevon caminele a la parada porque esa no es, cuando el chofer junta los cinco dedos de una mano significa que te l peles por ue va lleno, cuando el chofer te indica con el dedo indice adelante de ti significa que se va ha parar adelante, antes de correr piensalo dos veces ya que esta suele ser una broma clasica de los camiones para hacerte correr de oquis, y nisiquiera pienses en irte atras de el golpeandolo porque te veras mas ridiculo de lo que ya quedaste con los que estaban esperando el camion con tigo.

El segundo cmiontip es par ti amiga, no le sedas el acinto ha tod l bola de degenerados que te seden el ciento, no, no es que sean “caballerosos” solo espran la oportunidad de que dejes tu trasero descubierto pr hacerle ojo.

Al subir al camion calcula el tramo mas largo que llevras con la posicion del sol, esto te evitara tener tu brzo bicolor o una buena descarapelada de cara, si eres un metrosexual e los que se tardan media hora peinndose y llevas gel en la cabesa no uses el aciento de la ventana porque te lo va ha despeinar.

Si ves ha un camarada con el que tengas vínculos casi invisibles no te sientes al lado de el no valla hacer que te involucres en una de sus tan odiadas “charlas de camión” son en esas charlas en que no tienes nada en común y que no te puedes dormir por ser considerada una falta de respeto hacia tu amigo, y si vas oyendo algo al acabar la platica te pones ha oír tus cosas y cuando las acabas de prender dice algo y al preguntar que?, el te contesta riéndose no nada , lo ignoras y te pones tus aparatos otra vez , y se vuelve ha repetir la historia una y otra vez.

Si te vas ha dormir en el camión escoge el haciento de ventna para que no te despierten y evitar esa desagradable posicion con la cabesa recargada en el pasajero de al lado, o una severa torcida de cuello.

Esta es una cosa de las mas desagradabls cuando se sube el chavo de los cacuates de ha dos por cinco, o hace mucho calor y no traes dinero, y el dia que traes no se sube.

Al ponerte caballeroso fijate con quien lo haces, no valla ha ser una de esas señoras gandallas que se arriesgan la espalda cargando ha su niño de 9 años esperando que le sedas el lugar.

Al subirse los chavos con las tarjetitas o gente pidiendo feria fijate quien es, por que hay un señor que lleva como tres años juntndo feria para regresarse ha nuevo laredo, y otro que trae ha su niño enfermo de ............no se que, pero lo trae con tapa bocas y me pregunto yo.................................... si esta tan enfermo por que lo traes en la calle?¡; a los que si les debes de dar feria es a los colombias por que apesar de que no te guste la musica, ellos podrian estar asaltando o robandote la tele en este momento, pero no ,ellos prefiern darte chanza de que llegues ha tu casa y disfrutes de tu tele y de tu feria par robartela por la noche, velo de esta forma estas pagando dos pesos por “x” horas de tele.

La siguiente es muy probable que te suceda, te toca un checador en el camion peropor alguna estupides lo rompiste, o lo hechaste en esa ridícula bolsita más accesible de tu mochila donde guardas todos esos malditos veintiunos que nadie te va ha cambiar o boletos de camiones que te da hueva tirar, lo que puedes hacer es lo siguiente:

a) si estas cerca de tu casa puedes bajarte y caminar.

b) pudes decirle la verdad de que rompiste el boleto o se te cayo, pero te arriesgarias ha pagarlo otra vez.

c) puedes desesperarlo chcando boleto por boleto, pero te arriesgarias ha lo mismo.

d) puede que te aya pasado esto pero si no puedes hcerlo tambien, puedes empaletar l chofi diciendoloe que no te dio boleto, pero el chofi te agarraria coraje y te bajara diez cuadras despues de la deseada, o ha una de las ya antes mensionadas bromas camionisticas (los chofis nunca olvidan una cara).

e) la mas recomndable , la artimaña de hacerte el dormido , solo encargate cde no retar a las leyes de la gravedad y que darte “dormido” con la cabeza suspendida en el aire.

Y todo este embrollo para que se suba el clásico camarada del chofi que siempre hace su clásico pregunta “que onda cuantas te faltan?” desesperados para irse ha pisotear . Mientras tu te haces la pregunta: como puede ser que yo haya tenido que hacerme el dormido para seguir existiendo en este camión.

Por ultimo ha la ora de bajar asegurate de no dejar nada , revisa cartera, mochila , libretas y todo lo demas, y si el camion se para a dos cuadras antes de donde te vas ha bajar camínale no seas huevon.

ATTE.

YOGUI...

ESPEREN MAS DE EL

Obscenidades de Lobo: Lector, este es mi trasero, Trasero, este es mi lector

2006-05-22T20:07:00.000-07:00

aViene que llego a la conclusion: no conozco mi trasero. Digo yo creería que esta compuesto de dos masas grandes con una masa negativa en medio, con los ocurrientes escapes. Asi como estrellas gemelas orbitando alrededor de un masivo hoyo negro que tada tanto eyecta gases cosmicos, o muy de vez en cuando algun tipo de material solido, un fenomeno tan raro que aun los fisicos mas liberales lo dudan.
Asi pues ya con la curiosidad decidi investigar mi trasero, aqui les paso la bitacora de la investigacion.

Para la investigacion se usaron los proximos materiales:
Espejo
Manita para rascar lugares lejanos
Camara
Bombas de Humo
Varias nueces

La manera en que se usaron se los dejo a ustedes.

Dia 1
Al fin eh visto lo que es mi trasero.
Primeras observaciones: diablos si es tan grande como me dicen, tengo que tener mas cuidado con como me agacho ¬_¬
Es facinantes como puede ser tan gelido como pudin al estar relajado, pero al tensarse se endurece a una fuerza de aproximadamente 3 cascanueces.

Dia 2
Decidi que los pelos le agregan una textura sedosa.

Dia 3
Notese que se pueden controlar las contracciones musculares para simular el hablar.

Dia 4
Tenia que hacerlo.

(dramatizacion)
Y deberían ver el dragon!

Dia 5
He notado que los dos gluteos tienen inteligencia primitva e independiente uno de otro.

Dia 6
La guerra de los gluteos es facinante, nomas el hoyo de la muerte les impide matarse uno a otro.

Dia 7
Ya entendi que paso, Deri (el izquierdo) se enojo con Izqui (el derecho) porque le bajo la vieja.

Dia 8
Pero la ex de Deri se fue con Izqui porque Deri la dejo por su hermana...

Dia 9
Mi trasero intento de tomar el lugar mi cabeza, noto el parecido entre los lobulos y los gluteos.

Dia 10
Procedo a dejar mi culo en paz que ya me esta haciendo daño.

Bueno eso fue todo, y si no les gusta mi trasero, carecen de gusto y estilo y y y no los invito a mi fiesta.

cronicas que han marcado mi vida (migraña)

2006-05-20T17:59:00.000-07:00

hace un chingoooooo de tiempo
una noche algo asi como por las 12pm (muy tarde para nuestra edad) estabamos en la calle unos camaradas, mi carnal y yo.
no recuerdo que haciamos creo que jugabamos congel chino, o jugabamos ballystick (mezcla de futbol y hockey en patines de ruedas) o no se como se escriba habria que preguntarle a su creador original, bueno, el pedo es que teniamos un desmadre en la calle y no que pegandole a uno o que no que si que quien sabe ustedes saben desmadre de morros... daaaaa porque ahora soy casi un adulto y ya no ando con boberias de esas... ja!!! menti
diablos, siempre me salgo de la historia original bueno de repe sale la señora de enfrente de la casa y nos grita

-YA CALLENSEEEEEE, TENGO MIGRAÑAAAAAA

y pues nos quedamos con cara de what? porque en esa epoca no teniamos un amplio vocabulario y no sabiamos que era la migraña

entonces todos nos le quedamos viendo al mayor de nosotros y le preguntamos:

-¿que es migraña?

a lo que respondio con un:

-¿dolor en la pepa?

todos quedamos contentos con la repuesta

si supieran cuantos años tarde para darme cuento que eso no era la migraña

POR QUE NO DORMIRSE EN LA PREPA...

2006-05-05T18:30:00.000-07:00

EH AQUI UNAS FOTOS DE PORQUE NO TE DEBES DE DORMIR EN LA PREPA... MENOS SI HAY PURO BASTON EN TU SALON

(a veces unos tienden a hacer cosas demasiado homosexuales para mi)

YUSSEF FUE VICTIMA DEL LAPICERO JUSTICIERO. UNOS PIENSAN QUE FUE OBRA DE LIBROMAN PARA DARLE UNA LECCION YA QUE DORMIRSE EN LA PREPA NO ES NADA PRODUCTIVO

COMO QUE EL VATO ESTA TRATANDOD E ALCANZAR ALGO QUE ESTA ENCIMA DE LA MESA... LO QUE NO ENTIENDO ES PORQUE LO TIENE QUE HACER DESDE ATRAS DE YUSSEF

BUENO ESO ES LO QUE PASA EN LA EIAO (en un taller de dibujo para ser mas precisos) CUANDO NO HAY SUPERVISION ADULTA Y ALGIEN SE DUERME

-AMANECE-

2006-04-29T22:49:00.000-07:00

Uno recuerda los años en que se sonrojaba al ver que una chica le sonreía. "Eso es que le gustas"-me decía un amigo.

La vida da muchas vueltas y la inocencia es pervertida por el círculo de amistades en el que uno se desenvuelve, queda partida como el alma después del primer desencuentro, al olvidar el aroma de la primera novia, del primer beso... esa inocencia perdida y reclamada por los padres en plena pubertad del "niño".

Atrás quedan amigos, novias, enemigos de borrachera, peleas, hermanos de celebración... y día a día amanece. Unos días con amigos nuevos, otros días desaparecen personajes "sombra", al siguiente alguien susurra en tu oído escupiendo cerveza "te quiero", "eres genial".

Fumando espero, decía la Montiel, y fumando espero, fumando espero el amanecer para saber qué será del mañana, el ayer lo conozco, me gusta, no me arrepiento de nada, mi vida ha dado tantas vueltas que tengo el alma mareada, sosiego tras el despertar de un sueño que duró muy poco, irrealidad de un mundo fingido mientras dormía...

Amanece y simplemente me apetece callar, no escuchar, fumar mientras medito sobre el próximo mañana, sobre los idiotas que se empeñan en hacerme creer que soy un numerito en un carné.

Soy algo más: parte del próximo amanecer.

By Ramone

http://www.todoharleys.com/harley/poesia.html

La traición sólo es traición cuando el amigo es de verdad, lo demás son pendejadas.

...

"Los niños buenos van a el cielo... Y los rockeros van a el infierno..."

2006-04-25T20:50:00.000-07:00

Testigos de Jehovah contra el Heavy Metal (vale la pena leerlo)
(articulo oficial que descubre ante la luz de su opinion el pensamiento de un hombre de fe)
Gente, lean esto! Se van a cagar de la risa!

(tomado de el blog de una gran amiga: Ines)

Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,… y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el “rock-heavy”, música que corrompe el alma nada mas ser escuchada. Esa es la razón por la cual los “rockeros” son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación alguna que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?… ¡Para nada! Mas bien es un servicio prestado a la Comunidad.

Esos demonios con apariencia humana, con su carácter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de “rock”! Debería caérseles la cara de vergüenza. Éste es otro síntoma de que el Catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha.
Por lo tanto sólo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable “rock” (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico,…).
El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el “rock”.

-MUSICOS DEL “ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE EL ROCK ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES-

Si el seguidor del “rock-heavy” ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de “rock” prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno.

E aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el “rock” es cosa oscura, demoniaca y peligrosa en exceso. El “rock” es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado.
Conjuntos de “rock como” Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigían a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que había sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas. Otro grupo de “psicópatas” instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados “fans” es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo sé por que llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a “demonios de cuero y de piel negra y blanca”, tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simón, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años. Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.

Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast Fornica como una bestia) o The Headless children los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual sólo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,… y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawles, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja.
Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas.
Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo.
¡Imagínense que olor!. Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca; el juego del cubo de la risa. Los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida. Black Sabath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo a sus seguidores; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y como deshacerse del cadáver; los miembros de Metalica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,…
No están todos los que son,… hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mí, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.

-UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL

Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No sé cómo, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos más pronto a casa como de costumbre, y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama.
Me enfurecí, y me vi en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Acept y Judas Priest y los pisotee con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Vi que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fui consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo.
Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoque,…
Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante el y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová.
Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente mire debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassetes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico.
No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes?
De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.

ARTICULO FIRMADO POR : FERNANDO PEREZ MERCADO, testigo de Jehová

http://spaces.msn.com/1688sexy/

ATAQUE DE MONO NINFOMANO Y LASCIVO!!!!

2006-04-22T20:36:00.000-07:00

ERA UN DIA CUALQUIERA EN LA PREPA CUANDO DE REPENTE SALE UN MONO DE LAS TINIEBLAS EN BUSCA DE ALGUNA PRESA PARA SACIAR SUS NECESIDADES SEXUALES...

COMO TODOS FUERON LO SUFICIENTEMENTE RAPIDOS ALCANZARON A HUIR, AL MOMENTO DE QUE EL MONO SE DIO CUENTA DEL ESCAPE DE TODOS LOS INCAUTOS DEL LUGAR COMENZO A DARSE PLACER EN UNA COLUMNA DE LA PREPA... PERO ESTO SOLO FUE MOMENTANEO YA QUE EL MONO ES UN NINFOMANIACO, ASI QUE TEN CUIDADO EL MONO PUEDE ESTAR DETRAS DE TI !!!!

ENTRE TODO EL BARULLO DE LA SITUACION PUDE TOMAR LAS SIGUIENTES FOTOS CON UNAS PEQUEÑAS FALLAS DE CALIDAD

vean su mirada llena de lujuria y pecado!!!!

el mono haciendo de las suyas

CUIDADO EL MONO ANDA SUELTO Y PUEDE ESTAR EN TU CIUDAD EN BUSCA DE UN TRASERO DISTRAIDO